Join the new world

prvi

Koliko nas je budnih sada ili kad napadnu? 😒

budan i cekam 🙂

mlogo na nas je budnih 🙂

uvek xD

Vazda, Crnogorski(srpski) bataljon je spreman!

Све ѕа свету српску ѕемљу Лиаонинг!!! 🙂

СПРЕМНИ :Р

Pera_D_Vind, ko će koga da napadne?

Budan i naoruzan do zuba!
Guarana no sleep!

vote

Pa kako da zaspim kad sam na strazi?! 😁)

Kao sto sam vec napisala-ja sam spremna,nasla sam svoj slem 😁)

@genyo guarana,kratki espreso i cokolada 😃 nema spavanja sledecih 10 dana posle ove droge 😃

ajde ovde da odrzavamo jedni druge budnim...ko zna neki dobar vic?

Cekamo ih
Samo da oni dodju pa da zavrsimo sve ovo,ali nadam se u nasu korist

pored V i budna sam

Спреман! 😉

spreman

ae

Prisutan🙂

K'o zapeta puska!!!

🙂

vidimo se na chat-u u 8.30h.

\o/

U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama, obrijan, ispeglan, ocesljan, ne narocito raspolozen, i drzi govor kolegi koji sedi preko puta njega:
-Covece, sto se ne ozenis, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, verovatno si bancio celu noc i jurio sojke, neocesljan, kosulja ti izguzvana, spava ti se , malo se i osecas na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kafica, zenica na vratima, pa mi cvrkuce... pa cvrkuce...pa cvrkuce...pa cvrkuce...pa cvrkuce...pa cvrkuce...pa cvrkuce...pa cvrkuce...PA CVRKUCE, PICKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!

sveprisutan xD

Hehe mrle opasan si.

DOMINIRAJ!

hahahahha....je l ti tako tvom dragom cvrkuces? 😃

Polu budan.

@ Marko -jock.Ja bancim,on cvrkuce 😁

U banju za mršavljenje su došle dame kako bi obavile tretman.Instruktor prvog dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove I ostalo).Na kraju dana dame su bile mrtve umorne.Instruktor njima objašnjava koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
-"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
-Na to će jedna od njih: "Pa što nas onda ne je*ete nego nas mučite ?"

spreman

издајници пуцали 🙂

hahahahahha xD ovde samo ja i crno bela imamo smisao za humor 🙂

http://www.youtube.com/watch?v=cbC-7rrPHI0">http://www.youtube.com/watch?v=cbC-7rrPH[..]PHI0

AJMOOOO RAZGIBAVANJEEEEEE

DOMINIRAJ!!!

evo jedan za tebe Mrle
Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam hteo" 😃

@ Marko - ja obozavam viceve 😁

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra Čeka (tajna služba) da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi. Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine,pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti,a kamoli traziti... On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi- može i u partiju da udje!!! Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši.On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima,limesima,vektori, vektorska polja..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3.
Zapanjen stane, i pita - gde sam,bre,pogrešio..? Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

Ready!

- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!

vote

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"

malo 😛

I samo jos jedan-ne treba preterivati 🙂

Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je moguće dalje od civilizacije. Osim jednonedeljnih dolazaka poštara, te jednomesečnog snabdevanja namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest meseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
Ja sam vaš komsija Chuck, udaljen 60 km od vaše kuće. Priređujem party u petak uveče pa vas pozivam da dođete.
- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se radujem da upoznam ljude koji žive okolo!.
- Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na zabavi će se piti!
- Odlično, ja sam prilično baždaren!
- I verovatno će doći i do tuce.
- Ne smeta, dobra šorka čoveka opusti.
- No, po svoj prilici biće i luuudog seksa.
- To mi uopste nije problem! Nego šta da obučem?
- Uopste nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

smejmo se malo dok cekamo 😃
http://www.erepublik.com/en/article/whole-eworld-is-waiting-liaoning-battle-s--1382426/1/all#commentsall">http://www.erepublik.com/en/article/whol[..]tsall

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Budan sam i vrebam da zadam udarac kao Roki3... 😃

@crno bela hahahahhahah,dobri su 😃

Pita mali Ciga tatu:
• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te umaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

ole 🙂