Malo smeha

Day 2,646, 05:47 • Published in Serbia Serbia • by Doom and Gloom

Dok cekate ostale divizije... a i treba mi 25 komentara da zavrsim misiju 🙂


Priča deda unucima kako je bilo u partizanima:
-...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 nemca. Deco ja sam se usro!
- Zašto si se deda usro od 4 nemca?
- Ma sad sam se usro, tad sam pobegao...


- Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega.
- Ne mogu, retka mi je.


Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
Svi ga imamo!


Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu ništa. Nikako da se oraspoloži...
Krivica, osećaj srama su mu ogromni. Non stop čuje u glavi glas koji mu kaže:
-Mujo, nije strašno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni ženu ni devojku. Razmuljivo je.
A onda se javi drugi glas...
-Mujo jbt pa ti si veterinar...


Drži plavuša vibrator u ruci i kaže: ajde sta drhtiš, i meni je prvi put.


Svirali U2 u sarajevu i dolazi Mujo sav besan: ''fino piše u 2, velikim slovima, ja došo niđe nikog!''


Dozivjeli Mujo i Haso brodolom usred okeana i plutaju tako na nekom komadu
drveta. Jedva živi, bez hrane i vode, a prolaze dani... Odjednom negde u
daljini primete neki brod. Digne se Mujo i počne vikati! Dere se za pomoć sve
što mu padne napamet. A Haso ga udari i kaze:
- Glupane, ne deri se! Ovo je Tihi Okean!


Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?


Pita slepac invalida kako ide, a ovaj mu kaže kako vidiš


Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete, pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva: "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče: "bem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ..."


Pita baba unuka:
Sine kako ze zove onaj švaba sto nam sakriva stvari po kući?
Alzheimer baba, Alzheimer.


Upada covek u kafanu i kaže konobaru:
-Kelner, sala gore, sala dole, ko šta hoće da pije, meni i tebi dupli viski.
Popiju oni jednu turu, pa ce čovek ponovo:
-Kelner, sala gore, sala dole, ko šta hoće, i meni i tebi dupli viski.
Posle nekoliko tura kelner zatraži pare, a čovek mu kaže da nema ni prebijene pare. Kelner ga dohvati i ubije boga u njemu. Za jedno nedelju dana ponovo dolazi isti čovek, još mu se vidi po neka modrica i kaže kelneru:
-Kelner, sala dole, sala gore, ko šta pije, meni dupli viski, a tebi nema ništa- mnogo si gadan kad se napiješ.


Vratija se Mujo iz Afrike (safari) pita ga Haso: i jesi šta ulovio?
Mujo: 4 lava, 6 antilopa, 3 slona i 16 nopliza.
Haso: a sta ti je to bolan?
Mujo: a nesto malo, crno iskoci iz žbunja i viče: no pliz, no pliz


Upada penzioner u apoteku:
Imate li Viagre?
Imamo. Koliko komada želite?
Pet.
Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s vrata diže 10 prstiju.
Opaaa...! Danas želite 10 komada? - dočeka ga apotekarka.
Ne. Dajte mi neku kremu za ruke, ove juče se nisu pojavile...


Bili policajci u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže:
"Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
"Vi ste sigurno policajci?" kaže pastir.
"Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
"Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."


Upravnik zatvora upita crnogorca: jel, a sto ti ne ustajes kada ja ulazim?
-pa meni rekli da moram odležat bar 2 god... odgovori crnogorac


Žali se plavuša drugoj plavuši nakon polaganja vozačkog ispita: ne razumem kako sam pala, na kruznome je toku pisalo 30, i ja sam toliko puta kruzila!
a druga ce plavuša: pa mozda si pogrešno brojala!


Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2?
- Mmmmmm.... 5!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po... pobogu, dete, šta si to uradio?!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!


- Ciganka gata mladoj plavuši:
- Vidim slovo Z, ima da budeš zdrava.
- Vidim slovo P, bi će para.
- A vidim I slovo Ć, to je ljubav.
- Plavuša će zbunjeno:
- Ok Z je zdravlje, P su pare, ali kako je onda Ć ljubav?
- Će da te kara.


Odlučio Mujo da se reši mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vrati kući.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od grada i izbaci je, kad se vraćao zaluta u šumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
-Fato, jel stigla mačka?
-Jeste.
-De mi je daj malo na telefon ...


Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje i pita ova: ko je?
Na to će Mujo: 'E, bem te vidovitu!


Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže: "Ovo ti je za cveće"
A Mujo će na to: "Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu".


Otvorio Mujo kafić.
Ulazi Japanac i kaze: - Na li hai ho li min Koka-Kola?
Mujo: - Jednu limenku ćega ?!


Dođe Mujo kuci i pita Fatu:
"Fato, gde su deca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"