Malo smeha 1/3

Day 2,648, 02:38 • Published in Serbia Serbia • by Doom and Gloom

Evo me opet... treba mi 25 komentara da zavrsim misiju 🙂 al za tri clanka, evo prvi.


Doš'o tip do kurve i kaze:
pič*a ti mat*rina, dobio sam sinoc picajzle od tebe
a ona ce: pa šta bi ti 'teo za te pare da dobiješ, bubamare možda?


Leži Mujo u krevetu na samrti,porodica oko njega.
U jednom momentu Mujo otvara oči i govori:
-Vooodeee...
Ustrčali se svi...
-Hoceš hladne, obicne, izvorske, mineralne?
Mujo: - Hlaaadneee....
Popije Mujo jedan gutljaj, legne opet, ćute svi, kad Mujo opet progovara:
-Hleeebaaa....
Opet svi poskakaše.
-Hoceš beli, crni, integralni, domaći?
Mujo: - Beeeliiii...
Pojede Mujo jedan zalogaj, legne, ćute svi, kad Mujo opet progovara:
-Jaaajaaa....
Svi oko njega ustadoše.
-Hoceš na oko, kajganu, kuvana?
Mujo: - Poooceešiiii....


Skidaju se lik i riba.
Pita je lik: A koliko imas godina?
-13
lik: 13? More marš napolje!
-Ijao, jaooo... što smo sujeverniii!


Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi napred svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E jbg sad, ne znam, kad si zakočio sve si ih pomešao!


Mujo u zatvoru, deli celiju sa nekim starim robijašem od dva metra i 120 kg.
Robijaš: - Ajde Mujo da se igramo mame i tate, biraj šta ćeš da budeš...
Razmišlja Mujo, konta kad ja već došlo do toga bolje da bude tata.
Mujo: - Izabrao sam, bicu tata!
Robijaš: - Dobro tata, ajde dođi da popušiš mami!


Sede u dvorištu otac i sin kad prolazi nafurana riba i ćale promrmlja:
Dobra pi*ka!
- tata, šta si to rekao???
- Kažem leti ptica, sine.
- a kako leti ptica tata?
- Pa ona ima krila i može mašući njima da poleti.
- a zašto ima krila ptica?
- Dobila ih je evolucijom sine.
- a šta je to evolucija?
- Pi*ka, pi*ka sam reko!!!


Žena : Idiote kupio si CD, a nemaš CD player!
Muž : Pa šta, kupuješ i ti grudnjak!


- Halo, je l' to "Vodovod"?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
- Nema veze, i vama *ebem mater!


Mama, mogu li da obučem minić?
- Ne može!
Mogu li da obujem štikle?
- Ne može!
Mogu li bar da se našminkam??
- Ne može!
Ali mama, ja imam 18 godina!!
- Znam Nemanja, rekla sam ne može!


Poskupele cigare i dođe mali kod ćaleta i pita ga: ćale, poskupele pljuge, jel to znači da ćeš od danas manje pušiti?
Ćale: Ne sine, to znači da ćeš ti od danas manje jesti...


U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoc prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on poslije kraceg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su sjeli pita on: Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli: Pa *ebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu?!


U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."


Rešava Haso ukrštenicu, pa pita Husa:
-"Ženski polni organ?"
Huso: - "uspravno ili vodoravno?"
- "vodoravno"
Huso: - "piši USTA"


Dodje Muja u javnu kucu, da se malo isprazni, dobar dan, dobar dan, ja bi neku curu pola sata, a njemu ce Madlen: Ma kakva cura, to je zastarelo, sad su labudovi u modi. Muja se malo nećko ali ga ova nagovori i on odradi labuda.
Posle nedelju dana evo opet Muje, dobar dan, dobar dan, ja bi neku curu malo da se ispraznim a Madlen ce njemu: Kakva cura to je zastarelo,sad je hit gledati kako drugi to rade, opet Muja pristane. Ulazi u mračnu prostoriju, okolo sedišta a u sredini staklena soba. Sedne on, pale se svetla i ulaze dva crnca, jedan veliki i jedan mali.I počne veliki da razvaljuje malog, Muja gleda ne veruje šta mu ovaj radi cimne ovog gledaoca pored sebe, brate jel moguće ovo. Ma nije to ništa, da si video prošle nedelje kako je jedan razvalo labuda.


Pitaju cigu: je li, cigo, jesi je*o ti ikad medicinsku sestru?
- nisam bratko, samo onu običnu.


Perica dođe kući i kaže svome ocu: dobio sam kec iz matematike.
Otac ga pita zasto?
Perica: pa pita učiteljica kolko su 2+3 ja kazem 5
Otac kaze tako je, pa zašto kec?
perica: učiteljica me zatim pitala kolko si 3+2?
a otac na to kaze: isti kur*c je to bre perice...
Perica: pa i ja sam to reko


Leži plavuša posle seksa s frajerom i pita ga:
- Da ti nemaš sidu?
- Neee! Zašto pitaš?
- Ma ništa, ne bih htela da je opet dobijem!


Angelina Jolie i Brad Pitt u Sarajevu, ulaze u burekdžinicu.
kaže Angelina: meni jedan burek sa sirom a bredu pitu ...


Dolazi Mujo kuci iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan
- Daj da vidim listić
- Nije mi ostavio nikakav listić...