Malo smeha 2/3

Day 2,652, 01:13 • Published in Serbia Serbia • by Doom and Gloom

Evo me opet... treba mi 25 komentara da zavrsim misiju, II deo 🙂

Mujo otišao na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao I uvek ribica kaže...
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio!!!


- Doktore za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
- Negde oko 4 metra.
- Eto ja im kažem niska sam, oni zapeli debela pa debela.


Tone brod, a članovi posade panično trče posvuda. Dolazi jedan član posade (japanac) do kapetana broda koji je crnogorac i upita ga:
Kapetane, kapetane tone nam brod! Šta da radimo??
a kapetan će: e hebo vas otac japanski, vi bi vazda nešto radili


Šeta Fata pored reke i vidi kako Mujo trti Hasa...
Fata: - Šta radite to, jeste li normalni ?
Mujo: - Ma slušaj Fato, Haso se davio i ja skočim da mu pomognem i izvučem ga na obalu, pa pomislih da bi dobro bilo da mu dam veštačko disanje ...
Fata: -Ali ne daje se tako veštačko disanje !
Mujo: -Da, znam, ali tako je sve počelo ...


Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa.
Pita ga ovaj drugi, sto stalno gledas u psecu guzicu?
Ma sad sam cuo jednog dečka kako govori:
- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA, ali ja vidim samo jedan


Bio Mujo kod lekara, u povratku kući sretne Hasa.
Haso - Mujo dje si bio?
Mujo - Kod lekara.
Haso - Pa šta ti je bolan?
Mujo - Ma ne pitaj, izgleda su mi se organi pomešali!
Haso - Kako to misliš?
Mujo - Kaže lekar da mi je jetra otišla u kur*c!


Zašto cigan ne da ženi da ide na Kubu?
- Če ge vara !


Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!


Bravo sine ... ajd sad jedan korak ....
ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ...
Ženooooo, donesi kameru! Sin nam se vratio iz diskoteke


šta rade 3 pileta u kaficu?
piu, piu, piu


Dolazi Pero iz kafane sav ispovraćan, vrata zaključana, lupa, žena otvara i u dreku
Žena - Vidi kakav si, kako te nije sramota da takav dolaziš kući, bruka!
Pero - Ma nisam ja, stojim za šankom i neka budala se ispovraća po meni, nisam kriv, evo dao mi je 10 eura za hemisko čišćenje...
Daje Pero ženi novac, ona se malo smiri, ipak novac je novac, pogleda i kaže
Žena - Pa ovde ima 20 eura?!
Pero - A da, i malo mi se usro u gaće...


Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast


Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'


Dolazi matorac kući...i sin mu kaže "tata, crkao je bojler"
tata: "kada?" a sin će njemu:"tata, pa nije kada nego bojler...


Dve plavuše jedu u piceriji
kaže jedna: kad god jedem ovde podrigujem na picu
kaze joj druga: popi času vode po ćeš da podriguješ na usta


Pita jedna plavuša drugu: jel si bila na iq testu.
kaze ova jesam i hvala bogu negativan je...


Pitaju cigu u anketi jeste li član neke političke stranke. Ne brate ja sam sitan lopov...


Fata leži na intenzivnoj nezi, lekar izlazi i saopštava Muji: Znate gosin mujo vaša Fata veoma loše izgleda
-Znam doktore al ona mnogo dobro kuva a i sa decom je OK.


Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: - Oprostite, je li ovo vaš pendrek? - Nije, ja sam svog izgubio!


Policajac ugleda dijete kako puši: - Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš? - Nisam znao. Imam 12 godina - kaže mu dječak. - Da nisi pušio, imao bi 15!


Pronađe policajac mrtvu ženu ispred stanice i ode brzo kod načelnika da prijavi:
• Načelniče, načelniče, mrtva žena je ispred stanice!
A on mu odgovara:
• Šta ‘oće?


Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
• ‘Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
• Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.


Zaustavi murjak Audi Quattro sa 5 ljudi unutra i govori: Platite kaznu 100 eura. Ovi se čude, zašto?
Ovo je Audi Quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet." "Nemojte me farbat, ko da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte kolegu, on će vam valjda znati reći."
"A, nemojte vi njega, on naplaćuje kaznu onoj dvojici iz Fiata Uno."


Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih, zarazit ćeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... a ti znaš mamu!
Pomreće nam pola komšiluka...