Join the new world

Trebam 25 komentara da zavrsim misiju, III deo 🙂 HVALA


Poslala Fata Muja u prodavnicu i kaže mu:
- Idi kupi jedan margarin, a ako ima jaja kupi deset.
Vraća sa Mujo iz prodavnice sa deset margarina i kaže:
- Ima jaja!


Crvenkapica piše vuku:
“Dragi vuče!
Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me pojeDeš, a ne pojeBeš!”
Tvoja trudna Crvenkapica.
Vuk odgovara:
“Draga Crvenkapice.
Sledeći put kad me vidis, ne viči “Fuk!”,
sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V.”
Tvoj Vuk


Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela.


Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:...
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će direktor:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, i učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi kaže “Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate


Šalje otac sinu pismo u Zatvor: Sine star sam i ne mogu više da kopam a vreme je da posadim paradajz. Da si tu bilo bi mi lakše. Sin odgovara ocu: NEMOJ NI DA KOPAŠ TU SAM ZAKOPAO LEŠEVE SVIH KOJE SAM UBIO.
Sutradan dolazi policija i prekopa celo dvorište u potrazi za leševima.
Stiže još jedno pismo iz zatvora: DRAGI TATA, OVO JE SVE ŠTO SAM MOGAO DA URADIM ZA TEBE POD OVIM OKOLNOSTIMA. SAD MOŽEŠ DA POSADIŠ PARADAJZ.


Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'


Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'


Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!'


Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!


Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...


Razgovaraju dva drugara:
-Druže vara me žena sa petlom. Naš'o sam perje u krevetu.
-Nije to ništa. Mene moja žena vara sa kamionom. Naš'o sam vozača u krevetu.


Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.


Došao mujo kod doktora;
pomozi doktore, moja Fata ne uziva dok je guzim
doktor: probaj napraviti malo atmosfere... npr. pokušaj dovesti jednog crnca da maše lepezom dok je guziš
mujo tako i uradi... maše crnac, mujo guzi a Fata mrtva hladna.
u neko doba ustane Mujo i kaze crncu: hajde ti guzi a ja ću mahati!
i tako bi... razvaljuje crnac Fatu,ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će mujo na to:
jel vidiš kako se maše pizda ti materina!!


Dva studenta duvaju, uhvate ih plavci i završe na sudu. Sudija im kaže:
- Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustiću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Posle 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudija:
- Ma nemoj! Kako si to uspeo?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudija:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspeo!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je bulja pre zatvora ...


Sretnu se Huso i Mujo. Kaže Huso:
- Mujo, izgleda da je moja Fata peder...
- Kako bolan peder? pita ga Mujo
- Čuj, kako, pa jel ti znaš šta je peder? pita njega Huso
- Znam, to ti je onaj što voli muskarce... odgovori ovaj
- Pa to ti kažem bolan....


U radno vreme na ulici sretne žena muža koji je u ruci nosio cveće.
Sva besna pita ga: "Kome nosiš to cveće?"
Muž zatečen odgovara: "Sekretarici."
Žena na ivici histerije: "Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kita!"
Muž sleže ramenima: "Hoćeš li onda ti cveće???"


Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže: Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne: Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne: Hoćeš li još piti?
- Ma dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!


Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: "Izvolite?"
Mujo: "Meni daj pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."


Mama nisam bio toliko naduvan!!!
Sine, bacio si hrčka i rekao:"Pikačuuu, biram tebe!"


Sede tri plavuše u kafiću i pita jedna konobara:
Koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar:
"jebovaskonobar"
Je l' odvojeno?
Ne, nego sve zajedno!


- Šta je to klaustrofobija? - pita Haso Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti kreneš u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.


Ušao Mujo u ženski toalet obaviti nuždu i nakon kratkog vremena ulazi i neka žena koja ga ugleda i samo procijedi: 'Životinja.'
A Mujo joj odvrati: 'Ne brinite se gospođo. Držim je za glavu!'


Kaze Mujo Hasi: zamisli, sinoc oko ponoci stigne mi sms: "trebaju li vam drva?"
ja odgovorim:"ne trebaju". i jutros gledam iz kuce, kad ono nestala mi drva


Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!


Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
'Kad te ide, onda te ide!'


Ušo mujo u ženski wc i piša.
Pogleda ga neka žena i vikne: pa to je za žene!
Mujo pogleda u stvar pa u nju i odgovori: jok za ćaću je mog!