Join the new world

Evo mene opet u ovom izdanju ce biti par viceva 😃 nadam se da cete se lepo nasmijati 😃


Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"


Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"


Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"


Jednog dana vidi zeko kako medo nekud zuri.
- "Zasto tako žuriš?", upita ga on.
- "Ma, došli su poreznici u šumu pa bježim dok mi nisu odrali kožu", odgovori on.

Ide ti zeko dalje i vidi puža kako nekud hita.
- "Zašto ti žuriš", upita on puža.
- "Bježim da mi poreznici ne odnesu kuću", odgovori puž.

Malo dalje vidi ti zeko grupu majmuna kako trče prema njemu. I on će njima:
- "Zašto vi bježite, i onako ste gologuzi".

Na to se jedan majmun zaustavi i odgovori:
- "Mi smo gologuzi jer plaćamo porez".



Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.



Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"


U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljki, prirodnoj plavuši:
- "Evo primjera od neki dan, učenica 8.razreda za opkladu spavala sa pedeset muškaraca!"
A ona će:
- "Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi!"


Srele se dve plavuše:
- "Zdravo, odakle ideš?"
- "Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora."
- "Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"


Pita plavuša svoju prijateljicu:
- "Čujem da si se zaposlila?"
- "Da, radim kao ulična prodavačica."
- "A, koliko košta jedan metar?"


Presretne čovjek gospodina u odjelu, izvadi pištolj i zaprjeti:
- "Daj mi SVOJE pare!"
- "Ali, ... Ja sam ... Političar."
- "Dobro onda, daj mi MOJE pare!"


Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."


Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- "Svi političari su budale!"
Kaže mu Mujo:
- "Nemoj da vrijeđaš!"
- "Šta šta si TI političar?" pita pijanac.
- "Ne. Ja sam budala."


Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.