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Buenos días niños y niñas, hoy es un gran día para la tonticracia porque la de las lolas ha ganado al chico de oro. Pero no estoy aquí para hablar de eso, yo he venido a hablar de mi libro. La semana pasada dejamos a Jimbowymbo recién estrenado en el mundillo Dioísta y recién cesado como embajador de España en EEUU. Pero antes, unos momentos de aclaraciones.



0. NOTAS DEL AUTOR: EL AUTOR ES UN NOTAS

Como alcalde vuestro que soy, una explicación os debo...


En los comentarios del anterior artículo muchos puntualizaron sabiamente que yo no había sido el primer teócrata español a lo que yo respondí que no pretendía serlo. Seguramente hubo algún otro pero no tan involucrado como yo. A esta nueva afrenta respondieron diciendo que tampoco era cierto, que un tal Al-Jazira/AL-Mohada/Al-umbrado/… ya había sido chachilider en el imperio /v/akistaní de los “4chaneros Dioistas”.

Mi sorpresa fue mayúscula: ¿qué tendrá que ver Dio Brando con un grupo musicovocal latino? Pero raudamente me sacaron de mi error, los “forchaneros” no tienen nada que ver con grandes adalides de la cultura universal como “Cuarteto Obrero” o “Ponzoña Musical”. Se trataba de los miembros del foro “4-chan” que fundaron la Diocracia.
Aclarado este punto, mi ex-jefe Dio Akira, puntualizó muy dignamente que la Teocracia Suiza no tiene nada que ver con la /v/akistaní. Así que, gracias a él puedo afirmar y, de hecho, concluyo que soy y seré el primer eEspañol que se metió hasta las trancas en la Nación Teocrática Suiza. Amen hermanos (eimen Bros).

También me gustaría repasar los comentarios de Himen. Al principio le tomé por un n00b borracho pero, cuando comentó que me había salvado el culo ocultando un post mío de información confidencial, concluí que estaba equivocado: el n00b no estaba borracho, era evidente que estaba drogado. Así que procedí a contactarle por privado y cuál fue mi sorpresa al descubrir que, no sólo era mi hamijo Tuput disfrazado de Master del Universo, sino que era también mi nuevo menestro de Defensa. Las piezas empezaban a encajar.

Pero me estoy desviando del tema. Efectivamente, Tuput/Himan/El jodío judío/etc movió uno de mis mensajes avisando de cierto ataque teócrata. Lo posteé en el foro general de NEL y él, raudo y veloz como una centella, lo movió a la “Sección Especial” tras la preceptiva colleja a un servidor. Al Cesar lo que es del Cesar.

Así que, sin más preámbulos, prosigo mi relato…



1. EL MONO ESCALADOR

De repente me convertí en un trepa como Waylon


Se trataba de conseguir ascender en el escalafón para acceder a los caramelitos de la Teocracia. La confianza estaba medio ganada: ya me conocían, atraía gente, defendía a los Teos en un país de Atlantis, me llamaban traidor a la patria en mi propia tierra… pero ¿cómo hacer para ascender? Pues ofreciéndome de chico de los recados. Cada vez que veía algo de agobio burocrático ofrecía mi ayuda. “Oye Nemo, si te ves muy pillado gifteando 16.000 personas al día dímelo y te ayudo”, “¿puedo ayudar distribuyendo armas?”, “¿puedo lavar los platos?”, “¡no te preocupes, eso lo traduzco yo al castellano antes de que puedas decir Pertañax!”, y así sucesivamente.

Hasta que un día, sin comerlo ni beberlo, Nemomoreno me abrío un privado.
“¿Sigues queriendo ayudar joven monowan?”, preguntó el pececillo.
“Por supuesto”, respondí yo, “¿Me va a quitar mucho tiempo?”
“Menos del que te imaginas”
“Count me IN”
¡LEVEL 2 CLEARED!

Acababan de nombrarme gestor official de los “Teutones Teócratas” (Teocratic Teutons). La Or contenía tres fantásticas empresas. Una de gifts Q1, otra de armas Q3 y una tercera de comida Q1. En cada una de ellas trabajaban unas 10 personas. Me acababa de tocar la lotería. No era el euromillones pero por menos es nada. Así que me puse a la faena: todas las mañanas revisaba los que estuvieran por debajo de 100% de wellness, sacaba gifts de mi empresita y me ponía a mandarlos como un loco. Allí descubrí las mieles de la burocracia.

- Giftea más de 20 veces seguidas y ¡zas!, captchá en toda la boca.
- Giftea más de 20 veces y, ¡zas!, te acabas de quedar sin gifts. A comprar tocan de nuevo.
- No mires la cuenta durante dos horas y, ¡zas!, ya hay dos pollos que quieren que los despidas para guerrear.

Así que procedí a preguntar cómo hacían para gestionar todo esto. Me informaron que lo mejor era montarse un Excel en el que apuntar los trabajadores de cada empresa y quién se merecía regalos. “¿Cómo que quién se merece regalos?”, pregunté yo ingenuamente, “pues todos los que curren ¿no?, ¿NO?”… “¡¡¡¡¡NO!!!!, ¿perotustaslocooquétepasa? ¿Quieres arruinarnos?”.

El truqui estaba en que sólo se gifteaba a aquellos que hubieran solicitado explícitamente entrar en la Seguridad Social (Wellness Program, WP). Si no lo pedías por escrito ya podías ser un Teo de pro que no te iban a dar ni las gracias. Así que procedí a mandar un PM a todos mis trabajadores para preguntarles si habían pedido entrar en el WP. Meeeec, nuevo error de Jimbo.
No se pregunta, si hay alguien tan pardillo que no lo ha solicitado y aún así trabaja por cuatro duros allá él.

Este es el google doc con el que gestionaba la OR GESTOR TEUTÓN tal y como lo dejé en su día. En la tercera pestañita tengo algunas anotaciones sobre accesos a IRCs y demás ayudas.


Dejé de ser Wylon para convertirme en algo mucho másmolón

Así que mi carga de trabajo se vio reducida exponencialmente. De los 30 currantes que tenía a mis órdenes, sólo tenía que giftear a una tercera parte. Muchos no se enteraban de dónde estaban, otros eran multis intentando robar a la Teocracia (¡habrase visto!) otros eran Teos pero tenían casa y siempre estaban a 100% de Wellness al empezar el día. Eso sí, aún tenía que despedir gente que iba a combatir, preparar ofertas de trabajo a los que volvían y controlar que los sueldos fueran acordes a la ley (creo que era (Skill + 1)*7 CHF).

Pero lo mejor de todo esto es que por fin tenía libertad porque ¡trabajaba para mi mismo!. Podía despedirme y contratarme cuando quisiera. Así que ya no tenía que pedir permiso para pirarme. Una de las utilidades que saqué de esto fue el poder ir a votar a NEL en España. El resto de compañeros se quedaban en Suiza el día de las elecciones y yo me escapaba por la noche, votaba sin problemas y volvía sin que se dieran cuenta.

A estas alturas muchos estaréis pensando: ¡qué pardillo!, me dan a mi tres empresas y las hubiera saqueado a base de bien. No creáis que no se me pasó por la cabeza. Pero es que, si hacía eso, podía despedirme de la teocracia y yo quería seguir ascendiendo.

NOTA: de hecho las saqueé, pero eso será contado más adelante…



2. BATALLITAS Y TERCERA VÍA

A la derecha PEACE, a la izquierda ATLANTIS. El de las gafas es Dio.


Mientras yo me peleaba con el control de mis empresitas, la vida seguía en Suiza. En poco tiempo nos habíamos convertido en el país con el mayor promedio de fuerza por habitante. Además, prácticamente todos los integrantes éramos gente activa así que nuestro ejército se había transformado en uno de los más poderosos del mundo. Pero eso sólo eran palabras: había que demostrarlo.

Se firmaron MPPs con Portugal para asegurarse batallitas. Empezamos una guerra consensuada con Italia para tener un campo de entrenamiento y, más adelante, firmamos un MPP con México para defenderles de los Americanos. A todas luces Suiza era un país de PEACE o al menos de su esfera. Los únicos contactos que teníamos con Atlantis eran para darles castañazos o cagarnos en sus muertos (especialmente después de que EEUU nos embargara). Pero Suiza defendía que no pertenecía ni a una ni a otra Alianza. Nos autodefiníamos la Tercera Vía. Guerreros de Dios que luchan por y para él sin amiguismos de ningún tipo. Yo defendía eso en mis escritos en España pero nadie me creía. De hecho yo no lo creía al principio pero poco a poco me di cuenta de cuan equivocado estaba y en Cerdeña vimos la prueba definitiva (pero eso será contado… todos a coro: “Más adelanteeee!!!”).

Tras múltiples batallas de entrenamiento y compromiso llegó el tan ansiado bautismo de fuego de la Teocracia. Rumanía empezó su World Tour 09 y no se le ocurrió otra cosa que atacar a nuestro estado amigo Pakistán. Era un casus beli fragrante y nuestros líderes no perdieron la oportunidad. Aprovechando que Rumanía estaba enfrascado en batallas con Indonesia y Hungría decidimos dar nuestro golpe maestro liberando Moldavia del yugo Rumano. Todos sabíamos que Moldavia y Rumanía se habían unido de mutuo acuerdo hacía meses, pero a quién carajo le importaba. Los Moldavos vivían oprimidos y había que liberarlos les gustara o no.

Así que empezaron a distribuir armas y oro. No recuerdo cuánto me llegó a mi pero fueron al menos 40 gold para WP y todas las armas Q5 necesarias para el combate. A las 7:35 de la mañana de un sábado me levanté de la cama, conecté mi ordenador y… empezó el mambo. Aquello fue épico: en menos de 10 minutos habíamos metido unos 100.000 puntitos al muro. La teocracia demostraba su poder. Fue una batalla de colegueo, de pasarlo bien y fapearnos mutuamente. No me extiendo más porque podéis leer sobre el asunto en ESTE ARTÍCULO. El caso es que ganamos a Rumanía nosotros solitos y liberamos Moldavia que, de inmediato, se convirtió en un estado amigo (BRO state).

Pero no fue lo eso lo único que se liberó…



3. EL ROBOT Y LAS DUDAS

¿Robar o no robar? Dat is de cuestion


De repente me di cuenta de que la Teocracia molaba. No sólo eso. La teocracia ME molaba. Y yo era parte de ella. Me enfrentaba a un dilema moral. ¿Sigo adelante con mis planes iniciales o asumo que el síndrome de Estocolmo me ha derrotado?. Ni yo mismo me aclaraba. El caso es que seguí adelante con mis nuevos colegas pero iría informando de algunas cositas a mis compañeros de NEL.

Prosigo con la historia. En el canal #Theocratic_Diplomacy había una herramienta al alcance de todos. Si escribías “¡info nombre del jugador” saltaba un programita que devolvía información resumida del personaje. Dónde trabajaba, su ubicación, fuerza, wellness y alguna cosita más. Venía muy bien para contratar o despedir gente ad hoc. No se me pasó por la cabeza que hubiera algo más detrás de ese inocente comando.

Tras unos cuantos días manejando a los Teocratic Teutons a mano, se me ocurrió preguntarle a VegaICM cómo lo hacía él. Tras escuchar su respuesta me formé una descriptiva imagen mental: tres cerezas alineadas, música a tope, monedas cayendo y la palabra JACKPOT en neones flasheantes.

“Conéctate al canal irc #Theoservices contraseña *****” y te cuento más.”

Y es que ese canal restringido contenía el hermano mayor de “¡info”. Estaba sólo abierto a los pocos elegidos que manejábamos las OR. Se trataba de un script desarrollado por VegaICM en sus ratos libres que se ejecutaba con comandos IRC. El programita nos permitía con cuatro palabras hacer todo esto:

- Entregar regalos a alguien
- Entregar cualquier tipo de producto a una persona. Se especificaba la OR de origen, la calidad y cantidad.
- Crear ofertas de trabajo
- Despedir
- Controlar el stock de las empresas
- Poner a la venta materiales
- Controlar los soldados de cada una de las divisiones del ejército de manera masiva
- Sacar información de un jugador
- (…)

Todos los comandos estaban resumidos en esta PÁGINA a la que se accedía con la contraseña “theoservices”. Pero creo que ya no funciona.


Jimbo, te amo. Pulsa !gift + INTRO y conocerás el significado de la palabra placer

Menos robar GOLD, podíamos hacer prácticamente de todo. La única limitación era el captchá de los cojones (ese programita que te pide meter una frase para que se sepa que eres humano). A los 20 materiales entregados, se bloqueaba la OR y había que acceder a ella manualmente para desbloquearla. Pero todo eso era pecata minuta. Imaginaos las posibilidades. Para giftear a mis empleados sólo tenía que sacar la Info de cada jugador y darle al comando de giftear x regalos a tal persona.

Pero pensad más a lo grande e imaginaos cómo podía afectar esto a una batalla: dale a un botón y de repente tu soldadito de a pie ya tiene armas y regalos. Y tú no te has tenido que mover el ratón. Eso, unido a que se ejecutaba desde el propio IRC creaba un sistema de abastecimiento y comunicación muy efectivo.

Aunque lo mejor de todo es que acababa de conseguir acceso al STOCK de cualquiera de las OR que gestionaba el Script. Mis empresitas Teutonas sólo llegaban a armas Q3 y no tenía tickets a mi disposición. AHORA SÍ.

Eso sí, por el momento, y atendiendo a mis dilemas morales, seguí siendo bueno y cumpliendo las reglas. El expolio tendría que esperar.





Niños y niñas. Hasta aquí el capítulo de hoy. En la siguiente entrega finalizaremos el relato. Podréis ver cómo conseguí materiales y gold gratis y cómo Suiza por fin se confirmó como tercera vía en la batalla de Cerdeña. Ah, y ya puestos cómo mis amigos Movimientarios me ahogaron en gold y armas Q5 en la batalla de Cerdeña casi sin quererlo.
Besos a todos y buenas noches.