Join the new world

Already have an account? Login



What is this?

You are reading an article written by a citizen of eRepublik, an immersive multiplayer strategy game based on real life countries. Create your own character and help your country achieve its glory while establishing yourself as a war hero, renowned publisher or finance guru.

Vol.193 -,',- -,',- -,',- Tehnici pentru cersit 101

Day 1,984, 23:22 • Published in Romania Romania

• by Taromon X

Salutare tuturor!
Urmariti ziarul Mica Ba-Balbaiala II. Pentru prima, aici:
Mica Ba-Balbaiala

Astazi vom vorbii despre tehnicile de cersit.
Clar le stiti pe cele marunte cum ar fii:
-sederea intr-un spatiu frecventat de oameni (piata unirii)
-in autobuz, metrou .. etc
-profitand de un eventual handicap, pe bune sau minciuna 😉
-una ceva mai enervanta: sa astepti in fata unui supermarket si pe fiecare client care iese, il stresati, hai omule, da ceva de mancare sau niste bani, doar nu i-ai cheltuit pe toti (discurs real).

Daca aprindem TV-ul, aflam si de tehnici extremiste. Cum ar fii sectionarea picioarelor cu trenuletul. Si nu ma refer la cel din plastic de 100 de grame ci la cel din fier de 100 de tone 🙁
Distrus baiatul .....

Oricum, in premiera tehnica suprema de cersit in pasi.
1. Tu, ca si boschetar, analizezi un magazin care sa fie mic, retras si sa nu fie supravegheat de bodyguards.
2. Te dai din cap pana-n picioare cu rahat.
3. Inspiri aer in piept pentru curaj ..... sau voma si intri in magazin.
4. Stai in mijlocul magazinului pana cand te baga in seama vanzatorii, adica in 2 secunde. Deci rezultatele sunt prompte 😉
5. Ignori cererile/amenintarile de parasire a magazinului.
6. In maxim 10 minute dupa ce alungi toti clientii, o sa vina cineva sa iti dea bani sau produse sa pleci dracu odata : )))) Deci din nou rezultatele sunt prompte.

Nu exista riscuri.
-esti plin de rahat = nu te ia nimeni la bataie sau sa te bruscheze spre iesire.
-suntem in Romania deci nu se va scoate pistolul la tine 😉
-nu necesita sa formulati texte de implorare
-nu risti sa astepti prea mult pentru "ofrande" datorita mirosului

Deci tehnica e simpla, eficienta si rentabila, oh si fara riscuri.
Dar trebuie sa recunosc ca m-am inspirat de la boschetarul cartierului ieri la magazinul de dupa colt, deci s-a facut si o aplicatie cu succes.
A FOST UN COSMAR !

PS: M-as amuza ca tehnica sa ajunga in strainatate (Franta, Anglia, Germania ... etc)

o7 😉

Bine, acum trecem la sfaturi reale privind eRepublic si noile misiuni.
Asa am sa procedez eu.
Sfatul este pentru cei care colectioneaza bazuci (adica peste 80)
Pentru Misiunea 156 - Fighting the Flood 4/4 e nevoie de 84 de bazuci pentru a fii terminata.
Ganditi-va in felul urmator.
Misiunea are premiu 2 bombe mari (10000000 damage) iar voi folositi bazucile ce le-ati strans pentru a termina misiunea. E nevoie de 84 bazuci pentru completarea misiunii. 84 bazuci aduc doar 2540000 damage.
Deci folositi bazucile pentru a mai primii munitie de inca 10000000 damage ; )

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
Prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
A doua:
- oare de ce se holbează "boul" ăsta la mine?

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde:
- Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?

O fata de la tara se duce la oras si se angajaza menajera la o familie bogata. Intr-o zi, in timp ce facea curat in dormitor, gaseste un prezervativ folosit sub pat. Il ia in mana si il priveste mirata.
Proprietara o vede si o intreaba:
-Ce-i draga, la voi la tara nu se face dragoste?
-Ba da, doamna, dar nu pana iei pielea de pe el!

Noaptea într-un castel medieval englezesc. Unul dintre invitați aleargă confuz pe coridoarele întunecate și sumbre. La un moment dat se întâlnește cu o fantomă care-i spune voce tristă:
- Eu trăiesc aici de patru secole ...
- Oh, ce minunat! Probabil știți unde e wc-ul...

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. ... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula și zice: - Uite aici, o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! – Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?