Join the new world

Evo malo razonode dok čekate helte da se dopune ili dok čekate druge divizije da završe sa ratom, da bi uspešno udarili na nekog! 😁

Ovo je Vicoteka VOL-1 By: NTe !!!!!! UZIVAJTE!!!!!!!

Vicoteka sadrži sve kategorije viceva: Bosance, crnjake, plavuše, političare, pandure, verske, cigane (NE VREĐAM NACIONALNU MANJINU!!! )

Svako izdanje Vicoteke imaće u sebi 15 viceva.

Dakle da počnemo.
1.
Kaže učiteljica malom Cigi:
Hajde nam ti sada reci komparaciju prideva gladan.
Mali Ciga počne:
Gladan, gladniji, moja familija i ja!

2.
Da su Adam i Eva bili Kinezi, Sveto pismo bi drugačije glasilo. Jabuka bi ostala na grani, a zmiju bi pojeli!

3.
Razgovaraju dva penzionera u parku:
Jede mi se sladoled.
I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
Od čokolade.
OK, ja ću od vanile.
Zapiši, zaboravićeš!
Ma, neću. Evo prodavnice iza ćoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hotdoga.
A gde je senf?
Zaboravio sam. Izvini.
A jesam li ti rekao da zapišeš?

4.
Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

5.
Možete za pedofile da pričate šta hoćete, ali oni bar voze polako pored škole.

6.
Kako žene zovu debele i siromašne ljude?
Svinja.
A kako žene zovu debele i bogate ljude?
Meda

7.
Obraća se mali Mujica mami Fati:
• Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?
Fata:
• Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
• Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
• Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
• Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
• Pa čega god hočeš!
• Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
• Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
• Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
• Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!

8.
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primeni ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa.
Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela.
Međutim, setivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

9.
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka protiv bakice od blizu 80 godina i upita je:
Gospođo Tomić, da li me poznajete?
Kako vas ne bih poznala gospodine. Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u stvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro znam...
Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:
A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?
Da, naravno da znam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladi. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li zna mene, idete obojica u zatvor!!!

10.
Zvoni telefon. Otac petero kćeri podiže slušalicu i čuje kako
neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
- Ne, ovdje vlasnik cele bare! 😁

11.
Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

12.
Dok su se deca ukrcavala u autobus mali Perica je pevao pesmu:
- "Da mi je mama slonica, a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da peva:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj ja bih bio zdrebe", nabrajajući tako razne životinje vozač popizdi i pita malog Pericu:
- "A šta da ti je majka prostitutka, a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dečak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

13.
Ulazi plavuša u poslastičarnicu i pita:
Kakvih sve kolača imate?
-Imamo svih oblika i veličina.
Aha, daćete mi 3 oblika i 2 veličine!

14.
Pita jedan policajac drugoga:
Šta je to: "Nalazi se u šumici, ima šešir i stoji na jednoj nožici?"
A drugi će: "Da l' nije, možda, zagonetka!?

15.
Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!

Sledeći deo ide kad se sakupi dovoljno voutova i subova! Zato šautujte! Slede bolesni, totalno smešni vicevi!!!!