Vicevi

Day 1,539, 17:47 • Published in Serbia Serbia • by Pjer1


Huso i Haso idu mracnom ulicom kad ispred njih iskoci razbojnik sa pistoljem i zatrazi novac.
Huso izvadi novcanik i obrati se Hasi:
Zanas onih 500 KM sto ti dugujem?
Znam.
E evo vracam ti 350 pred svjedokom.


Majka sa prozora zove sincica koji se igra u dvoristu.
Mujice dolazi kuci.
Mujica podize glavu i kroz suze: Jesam se smrzao?
Ne, nego hoćeš da jedes.


Vi ste savrseni, a gdje je mali problem koji su pomenuli u agenciji sa sklapanje poznanstava.
A Perica, ... on je u skoli, ali doći će sa koji minut.

Uciteljica:
Perice ti i Mujica imate identicne greške u diktatu koji smo imali juče. Kako je to moguće?
Pa znate, obojica imamo istu uciteljicu, Maria Ivanovna!

Huso komsiji Hasi: Mogu da vidim tvoju golu ženu u kupatilu direktno sa svog prozora. Moras nešto uraditi po tom pitanju
Haso: Gdje, ja ne vidim ništa?
Huso: Popenji se na radijator i vidjeces.

Beograd. Tipicna albanska familija. Sincic se vraca iz pekare sa suzama u ocima i kaže da mu je vlasnik pekare rekao „da ne prodaju hljeb malim Albancicima”.
Naravno otac pobjesni i odjuri u pekaru vicuci:
-Sto niste prodali hljeb mome sinu? To je rasizam
Stari Albanac, vlasnik pekare, podize malo obrve i rece:
-Cemu galama? Jeste li možda probali ovaj prekjucerasnji hljeb?

Doktor: Ovaj lijek je protiv nesanice, ovaj uzimate u slučaju nervnog sloma, ovaj uzimate u slučaju depresije, a koriste se i za dezinfekciju
Pacijent: Doktore, imate li vi neki drugi lijek sem rakije?

Sarajevo, vrtic.
Vaspitacica: Gdje su najljepse planine i rijeke?
Djeca: U Bosni
Vaspitacica: Gdje su najsladji kolaci?
Djeca: U Bosni
Vaspitacica: Gdje su najsretnija djeca
Djeca: U Bosni
Iznenada mali Mujica krenu da place
Vaspitacica: Mujice, zašto places?
Mujica, kroz suze: Ja hoću da živim u Bosni.

Tata, zašto baka trci kroz polje i galami?
Kao prvo ona je tebi Baka, meni je tasta.
Kao drugo dodaj još metaka, ispraznio mi se pistolj.

Prošlog ljeta se nasa cijela porodica bas lijepo odmorila, a kostalo me je samo jednu kartu za krstarenje.
Kako?
Lako, dao sam kartu tasti.

Policajac zaustavi auto
Policajac: Jeste li nešto pili danas?
Vozac: Nisam.
Policajac: Duvajte u mjerac alkohola...u redu nema alkohola.
Možda je mjerac pokvaren (on malo duva u mjerac)... u redu je, radi.

Dragi, imam osjecaj da vise volis fudbal nego mene.
Draga, ali tebe volim vise nego hokej.

- Oce umrla mi je macka, danas je sahranjujemo, mozete li doći da ocitate opelo?
- Ne, mi u pravoslavnoj crkvi to ne radimo. Nego probajte preko puta, kod anglikanaca, oni će sve da urade za pare.
- Šta mislite oce hoće li 2000 dolara biti dovoljno?
- Sine moj, pa sto odmah ne kazete da je u pitanju pravoslavna, krstena macka?


Tata zašto si ti ozenio mamu?
Otac, obracajuci se ženi: Vidis, ni djeci nije jasno.