Join the new world

Pozrdrav dragi prijatelji i egrađani.Dugo nisam pisao,ali sam odlučio nešta da napisem.Pošto sve vrvi od politike i predstojećih izbora,odlučio sam malo da pišem viceve 😉.

Počećemo sa Mujom i Hasom 😃


Profesor: Haso ko je izmislio
matematiku?
Haso : Albert Einstein.
Profesor: Bravo, kad je bila kosovska
bitka?
Haso : 1389.
Profesor: Super, koje napisao kapital?
Haso : Marks počeo Engels završio.
Profesor: Svaka čast još samo jedno
pitanje,
reci nam ima li na mjesecu uslova za
život?
Haso: Ima nekih indicija al nije
naučno
dokazano..
Položi Haso i izašao kad pita Mujo :
'Jarane šta
je te pitao?' A Haso će : 'Samo reci
Albert
Einstein,1389.Marks poceo Engels
završio.
Ima nekih indicija al nije naučno
dokazano..'
Ušao on , pita ga profesor : Kako se
zoveš?
Mujo : Albert Einstein.
Profesor: Kad si rođen?
Mujo : 1389 godine.
Profesor: Ko te napravio budalo?
Mujo : Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor : Jesi ti stvarno lud?
Mujo : Ima nekih indicija al nije
naučno dokazano


Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Zenoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je ide!!


Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...




Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...




Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?




Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
Učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
Učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
Učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.


Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !



Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "



Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, tene ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.



Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci.Žale se oni na recepciji, a oni ih pitaju jesu li ostavili svetlo.
-Jesmo, bolan.
-Ma morate ugasiti svetlo.
Zato drugu noć oni ugase svetlo,kad u sobu ulete svici
Poviče Mujo:
-BEŽ'MO,EVO IH SA BATERIJAMA!


Pita učiteljica đake:
-Da vidimo,zna li neko svetske valute?
Javi se Mako:
-Dolar!
- Bravo Marko,to je valuta SAD-a.Dalje?
Marica:
-Funta!
-Lepo Marice,to je valuta Engleske.Dalje,da li zna još neko?
Perica:
-Puta!
-Crni Perice,koja je to valuta,nikad nisam šula za nju.
-Ima,ima u Srbiji.Evo dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba koliko si dala za nju.A ona kaže:"5 PUTA"



Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom stane.Pocne crnka da se dere:
-Upomoc!
ali nikog nema.Opet će crnka:
- Upomoc,ali nista i kaze crnka plavusi:
- Ajde da vicemo zajedno,a plavusa ce:
- Zajedno,zajedno!



Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.Skace ona i upadne u kamion pun banana.Tone ona kroz te banane i opipava ih i kaze:
-Polako momci, svi cete doci na red.



- Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
-Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!.


Pricaju zec i zmija i kaze zec:
-E tebra izvini sto sam te zezo da nemas noge.
A zmija kaze:
-Ma nema veze
-Dogovoreno evo ruke.



Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!



Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao



Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac:Što više kupiš,sve su jeftinije!
Piroćanac:Tovari dok ne budu džaba!


Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!


Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitelji.Obećao je poslati e-mail čim se smjesti, ali umoran od puta utipka krivu adresu i e-mail stigne ženi čiji je muž tek umro. Otvorivši e-poštu,udovica doživi infarkt i kći je nađe pred otvorenim e-mailom:
"Draga,upravo sam stigao,već sam se smjestio,a tvoje stvari sam ostavio na recepciji.
Nadam se da ćeš stići još većeras i pridružiti mi se, kako bismo ponovno bili zajedno!
Voli te tvoj muž

P.S.
Ovdje je stvarno pakleno vruće."


Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest'' vala,mog''o je da pogleda kroz prozor.



Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!



I ako sam na pocetku rekao da sve vrvi od politike ja imam jedan vic i za to 😛

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeeeee...

_________________________________________________________________________________

Kada svi pišu o politici moram i ja malo 🙂.
Naime zamolio bih sve egrađane eNovog Zelanda da glasaju za kandidata pod imenom Djeza.A takođe bih zamolio sve eSrbe da glasaju za kandidata pod imenom mcmoox.
Napakostite McMooxu i upropastite mu leto!




Za SHOUT:Vicevi i Politika---http://www.erepublik.com/en/article/vicevi-i-politika-2286237/1/20