Join the new world

1.Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje." I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda." I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?" Mladić odgovori: - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
2.Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao: "Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: - "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija." - "Vrlo dobro Suzuki". - "A tko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nastavnica strogo pogleda razred pa reče: - "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: - "Jebite se, posrani Japanci!" - "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu." Tišina u razredu, iz pozadine se čuje: - "Puši ku*ac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je govno!" Suzuki: - "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole: - "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!" Suzuki: - "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
3.Priča djed unucima kako je bilo u ratu. - "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro." - "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?" - "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."
4.Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže: - "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja." Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola. Legne hrvat, kaže: - "Meni je želja 2 jastuka mi svežite." Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina. Legne Mujo, kaže: - "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže: - "Dobro. Šta ti je druga želja?". Kaže Mujo: - "Meni sveži srbina na ledja."
5.Otišao Mujo u dućan i reče: - "1kg limuna molim." - "Hoćete li vrećicu?" - "Jok, šutaću nogama do kuće."
6.U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu: - "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš." Papagaj će: - "Anđelko, Anđelko." - "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik. A papagaj će: - "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
7.Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac: - "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni. Šiptar: - "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni. Srbin: - "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?" Ribica: - "Ne." Srbin: - "PUNI!"
8.Ušao disleksičan zec u banku i izdere se: - "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"
9.Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati. Ivica: - "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu." Tata: - "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?" Ivica: - "To sam i ja rekao." Ivica: - "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu." Tata: - "Pa ta Janica je kurva!" Ivica: - "To sam i ja rekao." Ivica: - "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2." Tata: - "Pa to je isti kurac!" Ivica: - "Isto to sam i ja rekao." Ivica: - "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da." Tata: - "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!" Ivica: - "To sam i ja rekao."
10.Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto ikako pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
I pred kraj nešto o govnima 🙂
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki. Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao. Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki. Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet. Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja. Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila. Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku. King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
ovno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe. Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema. Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra. Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući. Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe. Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne. Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge. Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa. Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku. Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere. Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata. Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: - "Sranje!" Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
I nešto o nogometnim biserima 🙂
Mirko Kamenjašević: - "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije); - "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije); - "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara."; - "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije); Božo Sušec: - "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."; - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao); Mika Damjanović: - "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion); - "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio."; - "Još dva metra do kraja prvog poluvremena."; - "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos."; Ćiro Blažević: - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo."; Milojko Pantić: - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi."; - "Pucao je Savo Kovačević."; - "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime."; - "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević: - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije); Kemal Ahmetović: - "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut); Gojko Andrijašević: - "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!"; Božo Sušec prije utakmice: - "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu." Poslije utakmice - "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."; Milojko Pantić: - Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes Denis Bergkamp, a Pantić komentira: - "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22."; Božo Sušec: - "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić: - "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović." - "Tribine se žute, sve je u narančastom."; - "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi."; Srđan Knežević: - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."; Drago Ćosić: - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa."; Ćiro Blažević: - "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža." Bogdan: - "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče." - "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova." - "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom." - "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije"; - "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti."; - "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol."; - "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka."; - "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte." - "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije."; - "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi."; - "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta."; - "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani."; - "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule."; - "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića."; Mila Horvat: - "A jeste mi ga uvalili za prvi put."; Božo Sušec: - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac."; Igor Štimac: - "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima."; - "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su."; - "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!"; - "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca."; - "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland."; - "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";"Tko prvi zabije gol bit će u prednosti."; - "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu); - "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja."; - "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);