Join the new world

Jop, včeraj(ne več) sem bil žolčen zato sem okoli pol desetih zvečer rekel k*** vas gleda in odšel iskat smisel svojega bitja v drogah. Že Boudlair je rekel Omamljajte se! In bogami, danes sem se. Al je blo včeraj. Začelo se je super, grozdje je obrodilo, saj je kolega dobil denar od napotnice, tudi tulipanove glavice so se zelo lepo zabarvale na temno rdečo in izgledalo je, da bo večer legen WAIT FOR IT...

Komplikacija številka ena. Plac
Seveda ljuba Ana je velika a plac najdit ni kar tak hec. Maxi-cajčki, plaža-okoli 10ih kifeljci, nova plaža-pripadniki manjšine, ki se je razvila iz nostalgikov za bivšo Jugo, druga stran plaže-preblizu pregloboki vodi, Kolezija-osnounošolci, gradbišče-preblizu ceste in kot zadnje je padu plac ob Gradaščici. Voda je ravno pra nizka pa še folka ni.

Komplikacija številka dve. Kako domov?
Dobro za Ljubljančane to ni problem, pot pod noge, palco v roke in prideš domov. Če ne domov pa vsaj nekam, kjer vejo kje si ti doma. problem nastane, ko nekdo iz družbe ni iz Ljubljane in nima avta. Takšna komplikacija je močn pereča, saj noče zamuditi zabave a denarja za taksi tudi nima. Rešitev? kot smo spoznali naslednji dan preprosta. Peške ob 2h od Ljubljane do Brezovice. Prideš 100% in naslendji dan imaš zelo dobro opravičilo za športno vzgodjo. razlog? Mlahave noge.

Komplikacija številka tri. Vžigalnik.
Prva resna komplikacija je nastala, ko idiot, ki je kupil travo ni imel vžigalnika. Dobro saj ne rečem se zgodi ampak kakšna je verjetnost, da nobne izmed zbrnaih ni imel vžigalnika. 5%. Jap morda ste že ugotovili za katero drevo je šel pes opravljati malo potrebo. Za tisto, kjer je bila sveča, ki bi jo lahko uporabili namesto užigalnika, pa jo je človekov najboljši prijatelj lepo pogasil. Dobro ajd nato se začnemo kregat. Najbolj zabavna stvar pa je bila, da je bilo za nami 5 oštarij, ki so imele ognja kolikor si si ga poželel, a smo to ugotovili kasneje.

Komplikacija številka štiri. REM.
Ko smo oprli flašo dve ali pa tri, ne pomnim več natančno smo bili vsi malo veseli. Nakar začne prijatelj peti REM. Its the end of the world as we know it, its the end of the world as we knooow it but I feel fineee. Sicer ne vem zakaj ampak zbrana družba se je ob tem čudovitem napevu zdrznila in bolj ja kot ne smo vsi planili v jok. Definitivno je bilo grozdje pokvarjeno. Nauk zgodbe: otroci nikarte kupovat Janževca!

Komplikacija številka pet. Filazof ali filozof.
Jap kot že zgoraj omenjeno smo našli ogenj in začela se je najhujša filozofija. Ali filazofija. Ker iz popularne šale se kaj kmalu razvije dilema, ko nekdo izpostavi dejstvo ali vprašanje kako se reče filozofu ki kot poklic fila zofe. Je to filozof ali filazof. Ali filozazof. Ali morda zazofefilaof, zolofilaof, filozofa, zofafilo ali morda fifilolazozafufe.

Komplikacija številka šest. Graf premice f(x).
Nekateri pomnite gimnazijskih dni in grafov funkcij nekateri pač ne. Eden izmed nas je pisal isti dan matematiko in zato se nam je porodila nova dilema. Aligraf funkcije pada ali narašča. Primer:

In zdaj dilema. Kako za boga jaz vem, ali graf narašča ali pada. Navsezadnje od leve proti desni pada a od desne proti levi narašča. Še večje sranje je nastopilo takrat, ko je nekdo omenil, da v nekaterih državah berejo od desne proti levi in odspodaj navzgor. Potem je za njih takšna gospodarska rast kot jo kaže graf zelo dobra? potem je v bistvu pr njih padec naraščaj in hiperbola parabola in kvadratna funkcija polinom in pri njih sploh ne velja navadna matematika???? WIN! OĆU JA DA IDEM U JAPONSKU!

Komplikacija številka sedem. Vrata.
Matkur** ampak vrata mi pa niso všeč. Mislim ne toliko vrata kot naprava na njih samih in to je ključavnica. Sploh ne vem kdo si je to izmislil. moja teza je, da se je hotela žena maščevati pijanemu možu. Naštimala je na vrata ključavnico in aj zdaj se pa jeb*. Žlehtnobe. Če bi blo po moje bi šel celoten razvoj vrat v drugačno smer. Celotna stvar bi bila narejena iz ultra senzorične pene, ki bi zaznala odtis tvojega obraza. Če se ujema ok, če ne brca v sredino. Zakaj celotna vrata občutljiva? Zato, ker je procentual padcev ljudi, ki so rahlo vinjeni ravno pred domačim pragom največja. Ampak to ni poanta komplikacije. Celotna fora je bila, da sem se ravno jaz znašel pred zatulipananim največjim sovražnikom. Ključavnico. Šalabajzerka ni hotla požret ne mince, ne telefona, ne veje, ne noža in ne slušalk. Potem sem se zjokal. potem sem poskusil vse ključe in zmeden obstal ob vratih, ko sem ugotovil, da jih eden odpira. Ne vem zakaj, ampak obšinila me je misel, da ta hiša ni moja hiša. Panika.

Komplikacija številka osem ( na k*** vas nosim). Moja hiša ni moja?
Komplikacija rešena zelo hitro. Stena mi je povedala, da je hiša moja. Ha beat that Yoda, vsi jediji in zlobneži!

dary!

Nauk vse zgodbe. Dvanajst rumenohlačih zeber se potika sredi Antarktike na jugu Savane.

Vas pozdravlja vdani vrtnar, Novljan.

P.S.
Skor bi pozabu, BOOBZ!
Umetne

Prijetne

In od stare mame

Pa take k delajo veliko galame

Pa moške

Pa otroške

In od Obale do Koroške

To so naše JOŠKE!