Tajná misia: Závislosť na wellnesse. Časť prvá

Day 903, 01:47 • Published in Slovakia Slovakia • by Novosti

Pokračovanie príbehu Tajná misia

Jedného pekného rána sa stal zo mňa pacient. Nasťahovali ma do desiateho poschodia Slotovej kliniky. Nie však ako obeť vojny či bojového hrdinu, ktorý sa sebaobetavo vrhol na odistený granát, aby zachránil mladú rodinku muchotrávok od istej smrti, ale ako začínajúceho narkomana závislého na wellnesse. Áno, čítate správne, zvrhol som sa.
Moje prvé spomienky siahajú do chvíle, kedy som sa prebudil na nemocničnom lôžku spútaný koženými remeňmi. Celé ústa som mal zababrané od peny, ktorá mi vytekala cez polootvorené pery.
„Diagnóza 43 percent wellness. Akútny absťák. Má pohľad šialenca“, skonštatoval počas vizity profesor Bradatý s po zem siahajúcou sivou bradou a šmaril sestričke chtivý pohľad do výstrihu. „Takto dopadne každý nováčik, ktorý nečíta inštruktáž. Skončí na intenzívke. A nám je dopriate strkať mu predražené Q1 wellness-čípky do zadku.“ Profesor na chvíľu stratil zábrany a hurónsky sa rozrehotal. Snažil sa ovládnuť, aj sa okolostojacim zdvorilo ospravedlňoval, ale ďalší pohľad na môj nechápajúco vytreštený obličaj mu stačil k tomu, aby sa dusiac od nekontrolovaného smiechu zviezol na kolená a mlátil bezmocne pästičkami do podlahy. O chvíľu sa na zemi váľalo celé oddelenie, jeden z pacientov sa dokonca od záchvatu prehol cez okraj postele a ***** (cenzúrované šéfredaktorom).
Smiechom sa pomaly otriasala celá nemocnica, šíril sa ako požiar od budovy k budove po celom strednom eSlovensku, až doľahol do kancelárie prezidenta smrťana, ktorý práve telefonicky dojednával s maďarským premiérom, grófom Srákotym, podmienky prímeria. Na otázku, či je eSlovensko ochotné dobrovoľne kapitulovať, smrťan zo seba vydral pridusený chrapot a keď sa ho gróf Srákoty opýtal, či porozumel ultimátu, prepukol prezident v zajakávací vzlykot a začal loziť po parketách, s telefónnym káblom omotaným okolo krku. Srákoty sa zdesene zadíval na svojich e-poradcov, chvatne do slúchadla zahlaholil, že Maďarsko sa voči Slovensku vzdáva akýchkoľvek územných nárokov a s rozbúšeným srdcom zavesil. Potom vydal tlačovú správu, že Maďarsko z dôvodu nervovej lability slovenského vedenia nemieni viac na svojho severného suseda útočiť. Smrťan sa ešte chvíľu plazil po štyroch, škrabal omietku zo steny a dušoval sa, že tak dobre sa nenasmial odvtedy, ako si Róbert Fico nahmatal v nohaviciach len jedno vajce a následne obvinil SDKÚ z krádeže.


Len mne stále akosi unikala pointa.

„Vy nováčikovia ste ozaj zábavní“, vysvetľoval profesor Bradatý a stieral si sliny i pavučinu z dlhočiznej brady, ktorou počas záchvatu vytrel všetky rohy miestnosti. „Nečítate inštrukcie, nepočúvate múdrejších a potom skončíte tu, u mňa.“ Profesor si škodoradostne pomädlil ruky. „Sestrička, pripravte desať Q1 čípkov! A pekne mu to nagiftujte.“
„Aaaaah!“, zreval som od ukrutnej bolesti a zúfalého pocitu poníženia. Sestrička do mňa pchala čípky ako do zásobníka poloautomatickej zbrane. Začal som sa zúrivo mykať a trhať všetkými končatinami.
„Netraste sa toľko“, zavelila zdravotná sestra piskľavým hlasom, „Veď vám môžem vypichnúť ... hemoroid“, a škrekľavo sa rozchichotala.
„Hladina wellness stúpla na 53 percent, sehr gut, sehr gut“, prikyvoval uznanlivo šialený profesor a ťukal perom do papierovej plochy notesu, „Ešte pár dní liečenia a budete opäť zdravý ako rybička, mladý pánko. Otázne je, či si budete môcť našu procedúru dovoliť.“
„Dovoliť?“, spozornel som, „Veď nemám ani fuka! Myslel som, že liečenie je zadarmo.“
„Zadarmo?“, rozžiaril sa profesor, „Tu nie je nič zadarmo! Keď nemáte cash, platiť budete v golde!“ Ani som sa nenazdal a vedec s diabolským pohľadom v očiach držal v rukách kliešte, vrazil mi ich do úst a vylomil nimi dve zlaté korunky. Aby toho nebolo málo, tak aj sestrička sa v nepozorovanej chvíli kradmo ulakomila na jeden platinový inlay.
„Vy bastardi!“, zrúkol som vypľúvajúc krv a trhal sebou všetkými smermi, kožené remene však nepovolili. Z diaľky som začul už len výsmešný pokrik „Prídeme aj zajtra“ a ozvenu vzďaľujúcich sa krokov.

Milí nováčikovia, tieto riadky píšem z hlbokej ilegality nemocničných toaliet. Ak nechcete dopadnúť ako ja, chráňte si svoj wellness. Dbajte oň viac ako o zdvorilosť pred svokrou. Keďže momentálne nenachádzam slov, ako vás ešte vystrašiť, je načase prečítať si tento apokryf: Boj nováčikov o wellness