Join the new world

Hónapokkal ezelőtt mikor egy rakat kipellengérező cikket dobtam össze, az újságírással kapcsolatban is volt egy ötletem, amit végül különböző okoknál fogva mégsem öntöttem formába. Sir Moke Shag azonban néhány napja kiadta ezt a cikket, és ennek hatására ismét elővettem a témát.
Vigyázat karikírozó írás! Célja nem bizonyos emberek elleni támadás, hanem csak szórakoztatás, helyzetek és egy-egy jellemvonás kifigurázásával.

T.Ú.SZ.

Néhány kellően el nem ismert, vagy éppen túlságosan is felkapott médiasztár gyülekezik a F.Ú.SZ. székházának előcsarnokában.
- Sikerült kibérelni a termet? – kérdi az egyikük.
- Sajnos nem. Ezek az öntelt majmok…
- Naaaa! – csóválja meg a fejét figyelmeztetően ForradásosVuki. – A majom is csak ember. Vagyis majdnem. De legalábbis intelligens lény. Ne hasonlítsd hozzájuk ezt a pondró bandát!
- Vuki te csak a kötekedéshez értesz, semmi máshoz. A lényeg, hogy nem adták ki nekünk az előadót a gyűlésünkre. De mi nem engedünk ezeknek a pojácáknak! Akkor is itt fogjuk megtartani az összejövetelt. Van is egy remek hírem ezzel kapcsolatban. A WC jó tágas.
- Ott fogjuk lehúzni a F.Ú.SZ.-t, ezt a libsi bagázst. Milyen stílusos. – heherészik KehesLó. - Végezzük ki a sok Jabbacsicska aljaelit bértollnokot!
- És a női, vagy a férfi mosdóba megyünk? – aggodalmaskodik Nightcica, a női nem képviselője a körben.
- Majd kiütjük a válaszfalat. Éljen a koedukáció! – lendíti magasba az öklét forradalmi hevülettel a tagbaszakatt szőrős alak.
- Így van, koedukálódjunk. Tartsunk egy közös-ülést. Hehe. Jó mi? – örvendezik saját poénján egy közelebbről meg nem nevezett vicc és erotikus lapot kiadó pasas.



- Tisztelt tagság, én, mint a társaság elnöke, ezennel megnyitom a gyűlést. – jelenti ki pátosszal telt hangon PUpák. – Mi legyen az első napirendi pont?
- Bármi is lesz, ragaszkodom hozzá, hogy szavazzunk róla. Éljen a népképviseleti demokrácia, és a szólásszabadság! – vágja rá azonnal Vuki.
- Kellene találni egy frappáns nevet.
- Mit szólnátok a F.Ú.J.-hoz? Jól hangzik, nem?
- És mit jelent?
- Kit érdekel? A lényeg, hogy megragadja az emberek figyelmét.
- Legyen inkább M.Ú.F.F.! Megmondó Újságírók Független Felekezete.
- Részemről a T.Ú.SZ.-t javaslom. Találékony Újságírók Szervezete. Hisz mind valami egészen különlegessel lettünk állócsillagok a honi közfigyelem egén. – javasolja az elnök.
- Zseniális! Ejtsük T.Ú.SZ.-ul a magyar sajtót. – lelkesedik KehesLó. – Végezzük ki a sok Jabbacsicska aljaelit bértollnokot!



- Második napirendi pont, a céljaink meghatározása. – tér rá a következő megvitatandó ügyre PUpák.
- Végezzük ki a sok Jabbacsicska aljaelit bértollnokot!
- Reformokat!
- Női egyenjogúságot!
- Több cicit!
- Hmm… a célokat majd legközelebb hangoljuk össze. Addig mindenki finomítsa az elképzeléseit!

- Harmadik napirendi pont. Miként tegyük híresebbé, ismertebbé, sikeresebbé magunkat, hogy abszolút befolyást szerezzünk a tömegek véleményének alakítása felett.
- Végezzük ki a sok Jabbacsicska aljaelit bértollnokot! – recsegi a papagáj KehesLó vállán. - Utána már nem lesz, aki ellent mondhatna nekünk. – bólogat egyetértően a gazdája.
- Hagyd már ezt, neked nincs is újságod!
- Mégis ismertebb vagyok, mint ti együttvéve. – kontrázik kapásból a magyarok védőszentje.
- Ugyan mit tudsz te felmutatni?
- Bármelyik cikkemre több FP-t kapnék, mint vote-ot. Na ezt übereld, öcsi!
- Az semmi! Én képeket teszek a cikkeimbe magamról, amiből majd össze lehet montázsolni buja testemet. Az első részbe a kislábujjam körme került. Mire a térdemig érek, meglesz a kétszeres Média Mogul. – licitálja felül Nightcica az előtte szólót.
- Béke testvérek! Ne marjuk egymást! Különben is, vicces meztelen csajokkal, vagy meztelen csajos viccekkel nyerők leszünk Ez egy biztos recept. – osztja meg a tutit a humorpornó pápa.



Ekkor észrevesznek egy férfit, aki a sarokba húzódva, szinte rejtőzve, hallgatagon figyeli a beszélgetést.
- Hát te meg ki vagy, és mit akarsz? Utánunk kémkedsz?
- Ez egy Jabbacsicska aljaelit szabotőr. Végezzük ki!
- Agymosást neki a politikai korrektség jegyében!
- Futni hagyunk, ha előfizetsz rám. – kacsint a kacér nősténydémon.
- Vicceljük meg!
- Bocsánat, én csak a takarító vagyok. – szabadkozik a keresztűzbe került kívülálló, és önigazolásként maga elé tartja az eVileda felmosórongyot.
- Ja, okés. Akkor végezd csak a dolgod! – utasítja PUpák.
- Rendben.

És a következő pillanatban törölték a szépreményű, és sokra hivatott szervezetet, mely fenekestől felforgathatta volna hazánk újságírását. Annak megítélését, hogy ez pech, vagy éppen szerencse, rátok, a nyájas olvasóra bízom. : )

by Rodric
2011-04-20