Sproščena nagradna igra
•
by Alex Tecka
V stranki Sproščenih smo se odločili popestriti praznične dni z nagradno igro, ki bo poskrbela za obilico smeha. Nekateri že veste, da se na feedu stranke radi zabavamo z objavljanjem vicev, v katerih nastopajo naši člani (občasno pa tudi kdo drug od eSlovencev). Da ponazorimo, kako to zgleda:
Skofjaloka potarna zdravniku: "Gospod doktor, imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes."
Zdravnik se začudi: "Kako to mislite?"
Skofja pojasni: "Moji ženi noče nič, sosedo bi pa kar raztrgal!"
(dejstvo, da sta skofja in Strok78 v resnici soseda, je zgolj naključje) xD
Torej, vabimo vas, da v komentarjih objavite svoj vic (lahko jih je tudi več), v katerem morajo nujno nastopati predstavniki eRep skupnosti.
Nepristranska komisija, ki jo sestavljajo Citizen Bogdan, Colonel Bruce,Mufekk,FilthyMind in strok78
bo izbrala pet najboljših vicev, ki bodo objavljeni v posebnem članku, bralci pa boste potem izglasovali zmagovalca. V primeru izenačenega števila glasov bo končno odločitev sprejela komisija. Nagradna igra traja dva dni.
Splača se vam potruditi, ker je nagrada več kot lepa, 50 golda za zmagovalni vic!
Vsi ostali objavljeni vici bodo prejeli po pet Q7 tankov.
K sodelovanju ste toplo vabljeni čisto vsi, ne glede na strankarsko pripadnost, barvo kože, raso in ostale nepomembne stvari.
SPROŠČENCI vam želimo srečno in uspešno leto 2014!
Facebook
Twitter
Discord
Comments
Lahko bušmani tudi sodelujejo? sam vprašam, za kolega...
K sodelovanju ste toplo vabljeni čisto vsi, ne glede na strankarsko pripadnost, barvo kože, raso in ostale nepomembne stvari. 😛PPPPPP
beri drobni tisk ne sam gold gledat 😛PP
Seveda xD Tudi gorile so dobrodošle.
Se HladnenSpricar in Chuck Norris srečata pa se špricko hvali koliko jih lahko v eni bitki potolče.. Chuck Norris ga nekaj časa posluša, pol pa mu reče: "Veš kaj poba, jaz te HladenSpricar lahko zeksam tako, da samo mrzla radenska ostane v kozarcu."
lol, lepa 🙂
[removed]
Še enkrat preberi navodila, v vicu morajo nastopati eRepovci. 😉 Samo prave ljudi noter daj, pa bo vrhunski.
0rinda in SmoothZiga stavita, kateri od njiju bo povedal bolj neverjetno zgodbo. 0rinda začne: "Nekoč je živel pošteni 0rinda."
"Stavo si dobil!" ga prekine Smooth.
🙂
Zakaj gre Hladen Spricar v kot sedet ko gq zebe? Zato ker je že itak sam po sebi hladen kot ma pa 90%C 😃
Ob jutranji kavici se Huda Ujma, FilthyMind in Dragica pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Huda Ujma:
"Veš včeraj sem ga svojem Stroku fafala in sem ugotovila da ima ful
mrzla jajca."
"Zanimivo", reče FilthyMind,:"tud' jaz sem pri svojem Ap4r zadnjič opazla, da
ma mrzla jajca."
Dragica posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Dragica pojavi na kavici totalno razbita, polna
potplutb, modro oko,...
"Ježeš Dragica, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta jo vprašali.
Dragica reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca
sem ga vprašala...
Kako to, da imaš ti tako topla jajca,Strok in Ap4r pa imata mrzla? 😁)
007
aja, skoraj pozabil! čeprav bi nekateri nakladali, da gre za mučenje živali...., veliki vote za gosiiiii ! 😃DDD
Na vlaku v kupeju sedijo: Baby Anna,Dragica,Orinda in SmoothZiga.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se orinda drži za otečen
obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli Dragica: "Sigurno je ta prostak otipaval Baby Anno, pa mu je ta
vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli Baby Anna: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno
zgrabil Dragico in logično, dobil po zobeh."
Si misli Orinda: "Sigurno je ta SmoothZiga otipaval eno od teh, pa sem jih
namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli SmoothZiga: "Kdaj bo spet tunel, da mu primažem še eno?
bwahahaha 😃DD
hahahahaha
he he
v velikem podjetju se baby anna in andreycika peljeta v dvigalu. in andreycika opazi na steni dvigala spermo in vpraša. le čigava je. firbčna andrejcika s prstom proba spermo in reče: od našega direktorja ni in tudi od njegovega namestnika ne. pa se opogumi beby anna in tudi ona proba in pravi; moram ti povedati da ni od nikogar iz našega podjetja.
hahahhaha, buča 😛 ne iz podjetja ampak iz mesta 😉
I'm quite relaxed 😃
Alex Tecka pride v trgovino z avtomobili kupiti novega ferrarija. pa reče trgovcu Hladen Spricar kakšne želje ima. ta mu v vsem ugodi z vso zaželjeno opremo in dodatki. nato reče Hladen Spricar odlično samo gospod
Alex Tecka barvo avtomobila še izberete in sva končala. pa reče Alex Tecka ja želim si spermaste barve avto. Hladen Spricar mu razloži da so vse barve mogoče samo spermaste barve avtomobila pa res ni mogoče dobiti. in Hladen Spricar se trudi na vse pretege in ponuja vse barve a žal neuspešno. Alex Tecka nato reče dobro če pač nimate spermaste barve avta pol pa nič ne bom kupil od odide iz trgovine. Hladen Spricar pa za njim in reče gospod Alex Tecka samo eno vprašanje imam. a mi lahko prosim poveste zakaj prav spermaste barve avto. pa reče Alex Tecka če ga slučajno nekje ruknem da ga lahko pol kar sam pošpricam.
Bemtiš Jz bi tud tiča mela 😛
Baby v baru sreča privlačnega Howlyja. Pade par koktajlov, beseda da besedo, pa Baby povabi Howlyja k sebi, ker je njen nekaj dni odsoten. Malo gledata TV, nakar se mu Baby uleže v naročje in mu nagajivo reče: "Povej mi, koliko je resnice v govoricah, ki se širijo o tebi 🙂" Howly nič ne reče, samo nežno jo začne božati po laseh, dokler Baby ne zaspi. Zjutraj se zbudi v svoji postelji, po hiši je vse pospravljeno, Howly sedi na kavču, na mizi je pripravljen angleški zajtrk. Presenečena mu reče: "Kako lepo od tebe, da nisi izrabil priložnosti, ampak si tako poskrbel zame!" Howly samo skomigne z rameni in gleda naprej. Baby vzame krožnik z zajtrkom in prisede. Nekaj časa gledata, nakar Baby pade nož iz roke. Skloni se, da bi ga pobrala, takrat jo pa Howly na suho od zadaj, da jo skoraj pobere, nato pa zbeži stran.
Ko Baby pride k sebi, ji ni nič jasno, zbegana hodi po hiši in ne ve, kaj bi sam s sabo. Nakar najde listek:
Hotela si vedeti, ali je res, kar se govori o meni.
Res je.
Howly ❤
hahahhaahhaa
UKRADENA URA
V cerkvi je GrinOne župniku ukradel zlato uro, nato pa je šel k spovedi, da se spove svojih grehov.
"Uro sem ukradel!" je povedal župniku.
"To pa ni bilo lepo. Vrniti jo morate tistemu, kateremu ste jo ukradli!" je dejal župnik.
"Kar vi jo vzemite!", je rekel Grin.
"To pa ne!" se je uprl župnik. "Vrniti jo morate tistemu, kateremu ste jo ukradli!"
"Saj sem mu jo hotel vrniti, pa je ni hotel!"
"Potem jo pa kar obdržite. Vidite, da so še dobri ljudje na tem svetu!" je rekel
Dunci se pelje z dvigalom. Nekje vstopi ženska in dvigalo se vzpenja naprej. Nenadoma se dvigalo zaustavi. Ženska zapeljivo pogleda Duncija, si oblizne ustnice, sleče bluzo in nedrček in reče Dunciju:
"Daj, napravi iz mene pravo žensko!"
Dunci kratko razmisli, sleče srajco, jo vrže po tleh in reče: "Tukaj je! Operi in zlikaj!"
FlithyMind in Colonel Bruce zaustavita vlak. FlithyMind reče Colonelu:
"Moške bova oropala, ženske pa posilila!"
Colonel Bruce ima pomisleke:
"Boljše bo, če pograbiva denar in zbeživa!"
Starejša dama se vmeša v njun pogovor in reče:
"Odločita se že, kdo od vaju bo ropal, kdo pa izpolnil obljubo!"
Čimprej odločajte zmagovalca da čimprej prejmem gold 😃
Gredo Colonel Bruce, Stigmatize in Hardtack na potovanje. Hodijo po poti in pridejo do odcepa ki vodi do tobogana želja. Gredo po tej poti in res pridejo do tobogana želja. Prvi se spusti Colonel Bruce in si zaželi da bi pristal v zlatu, želja se mu uresniči. Drugi se spusti Stigmatize in si zaželi da bi pristal v srebru, res pristane v srebru. Zadnji pa se spusti Hardtack,spodrsne mu in reče "šit", in pristane v dreku.
Na otoku so trije brodolomci, strok78, mufekk in Hojc, pa jih ujamejo ljudožerci in jih pelejo do vladarja po imenu Colonel Bruce, ta jim da 2 nalogi in če te 2 nalogi naredijo ostanejo živi:
1 naloga je naj prinesejo vsak po 10 sadežev, nato jim da vsakemu še 2. nalogo.
strok78 prinese 10 kivijev, pa mu CB reče naj si ji vtakne v rit, če bo spremenil faco, ga bo ubil. Pa začne, od 1 do 4 mu gre, pri petmu pa spremeni faco in ga ubijejo.
mufekk prinese 10 jagod in mu CB reče naj si jih vtakne v rit in če spremeniš faco te ubijem... mišek se loti dela... od 1 do 9 mu gre dobro, pri 10. pa se zasmeje in ga ubijejo.
V nebesih se strok78 in mufekk spet srečata, pa ga strok78 vpraša zakaj se je tako dobro zdržal, potem pa se tik pred koncem zasmejal, pa mufekk reče: "zato k sm vidu ta Hojca k je nesu 10 lubenic"...
p.s. se opravičujem za navidezne uboje 😉
hahahhahahhaha, umiraaaaaaam 😃
Pridejo Klemenju, Andreychika in Romper na velik otok. Tam jih napade neko pleme, in jim zagrozi da jih bodo obili če v 5 minutah ne pojejo 100 sadežev, ki jih najdejo na otoku. Pa pride Klemenju prvi, si prinese 100 borovnic in jih poje v pol minute. Pa pride Andreychika druga, si prinese 100 malin in jih poje v minuti. Pa pride cel Romper zadnji, si prinese 100 lubenic in jih ne uspe pojest!
Pleme ga ubije, erepublik pa vseeno igra dalje nek robot.
Romper= hrvaški šalabajzer
SE OPRAVIČUJEM DA JE MOJ VIC PODOBEN! Wandetta je skoraj istočasno objavila podoben vic (incredible)
Ker mi je tok dober, ga sam še tuki!
Exclusive in apzfk bi šla na pivo, a imata v žepu en sam evro. Exclusiv ga vzame, stopi do bližnjega mesarja ter kupi klobaso.
"Kaj si storil, za božjo voljo!" se jezi apzfpk, "zdaj sva pa res brez ficka!"
Exclusive pa ga odvleče v prvi bar in naroči dva kozarca Union piva in dva kozarca Jagermajstra.
"To se ne bo dobro končalo, saj nimava denarja" mu reče apzfpk.
"Počakaj, imam načrt" odvrne Exclusive in popijeta obe pijači.
Potem mu Exclusive reče: "OK, vzel bom klobaso in jo bom dal v hlače, da mi bo gledala malo ven, ti pa pojdi na kolena in jo vzemi v usta!"
Tako tudi storita in ko ju barman zagleda, pobesni in ju nemudoma vrže iz lokala. Tako se odpravita v naslednji lokal in naredita enako, potem pa še v tretjega, četrtega in tako dalje.
Ko sedita na pločniku pred desetim lokalom, pijana in vsa obtolčena, reče apzfpk: "Ne morem več, prekleta kolena me strašno bolijo!"
Exclusive pa mu odvrne: "Kaj pa naj rečem jaz, že v tretjem baru sem klobaso izgubil!"
UKRADENA URA
V cerkvi je GrinOne župniku ukradel zlato uro, nato pa je šel k spovedi, da se spove svojih grehov.
"Uro sem ukradel!" je povedal župniku.
"To pa ni bilo lepo. Vrniti jo morate tistemu, kateremu ste jo ukradli!" je dejal župnik.
"Kar vi jo vzemite!", je rekel Grin.
"To pa ne!" se je uprl župnik. "Vrniti jo morate tistemu, kateremu ste jo ukradli!"
"Saj sem mu jo hotel vrniti, pa je ni hotel!"
"Potem jo pa kar obdržite. Vidite, da so še dobri ljudje na tem svetu!"
to si pa preskočil ? 😃
un je biu bol! 😛
keri je bil bol?
tobogan
V štarijo pride Medicinc, totalno pretepen. Roko ima v gipsu, nos
ima zlomljen, arkado zašito.
"Ja kaj se ti je pa zgodilo?" ga vpraša Alex Tečka.
"Ap4rTheAd, stepla sva se" pravi Medicinc
"Ta baraba, Ap4rTheAd - sigurno je imel kaj v rokah, da te je tako zdelal" reče natakaca Alex Tečka.
"Seveda, imel je lopato!" reče Medicinc.
"Ampak zakaj se nisi branil, saj si tudi ti sigurno imel kaj v rokah!"
"Jasno, v rokah sem imel joške FilthyMind, a so bile popolnoma
neuporabne za pretep!"
Policist Citizen Bogdan ustavi hrvatina na motorju, ki sumljivo vijuga po cesti in ga uradno vpraša: "Ste kaj pili?"
"Seveda, ves večer" odvrne hrvatino.
"Potem sigurno ne veste, da je dve križišči nazaj vaša žena padla z
motorja?"
"O, hvala bogu" reče hrvatino, "sem se že bal, da sem oglušel!"
Pijani Johnson De Bill se opoteče v cerkev župnika Stroka78 in sede v spovednici na klop.
Župnik Strok78 čaka, da bo Johnson De Bill kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na predelno steno.
"Ne trkaj," pravi končno pijani Johnson De Bill. "Tudi na tej strani ni papirja!"...
mlena doma pripravlja večerjo, ko potrka in vstopi Dunci.
"Bojim se, da imam zate slabo novico" reče. "V naši pivovarni se je zgodila nesreča. Tvoj mož cvicekk je padel v kad z Laškim pivom in utonil."
mlena pade v nezavest in ko pride k sebi, reče Dunciju: "Prosim, samo reci mi, da ni trpel!"
"Ni, ni…," odvrne Dunci. "Preden je bilo vsega konec, je še trikrat prišel ven scat."
Pride FilthyMind k tattoo mojstru Mufkku. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srečno Novo leto", na desno pa "Vesele božične praznike."
Ko mojster konča mu reče: "Najlepša hvala, gospod Mufekk, pa obiščite me kaj med prazniki!"
Ekfant razlaga svojemu vnuku:
“Ko so prišli Nemci in zavzeli naše mesto so nam ponudili dve možnosti.
Ali nas ubijejo ali pa pojebejo.”
Vnuk razburjeno vpraša:
“Dedek, kaj so storili tebi!?”
“Mene so ubili!”
😃
Plemenka prebudi nenavaden vonj in vročina, zato stopi v kuhinjo in preveri kaj je narobe.
Tam zagleda velik požar. Prestrašeno skoči v spalnico in kriči:
“Ati, ati!? Požar, gori!”
Oče mirno:
“No, steci ven in bodi tiho, da ne prebudiš Baby Anne!”
😃
BABY ANNY po nesreči klikne na XXX program in zagleda pornografski film.
Iz radovednosti vpraša mamo Andreychiko:
“Kaj počneta teta in stric?”
Andreychika v zadregi pove:
“Pečeta pecivo.”
Naslednje jutro hčerkica zopet sprašuje:
“Andreychika, ali sta ti in Solinar včeraj pekla pecivo?”
“Da mala, zakaj?”
“Polizala sem malo kreme s postelje.”
😃
dulecarski ni bil več zadovoljen s posteljnimi aktivnostmi svoje žene, zato se je odločil, da obišče prostitutko.
Ko stopi v sobo le te ugotovi, da je “prodajalka ljubezni” v bistvu njegova žena.
V trenutku sta se huda sprla, dulecarski pa je stal brez žene in večernega seksa.
Čez nekaj dni je žena sprožila ločitveni postopek z besedami:
“dulecarski si je plačeval prostitutke, medtem ko sem jaz TRDO delala!”
😃
Sodnica vpraša Exclusiva:
“Zakaj ste ubili svojo prvo ženo?”
“Prenehala me je ljubiti.”
“In ko ste prestali kazen, ste se spet poročili. Zakaj ste nato ubili tudi drugo ženo?”
“Takrat sem jo jaz nehal ljubiti.”
“Pa dobro, ko ste že drugič prestali kazen in se še tretjič oženili. Zakaj ste ubili svojo tretjo ženo?”
“Jebiga, navada!”
😃
0rinda na zaslišanju pred sodiščem izjavi:
“Nedolžna sem!”
Sodnik hladnokrvno:
“Vaše spolno življenje me ne zanima.”
😃
Doktor svojemu pacientu SmoothZigi:
“S tem srcem boste zagotovo doživeli 70 let.”
“Ampak gospod doktor, jaz že imam 70 let!?”
“No, vidite.”
😃
Mihol93 je odšel k vedeževalki, saj ga je zanimalo kdaj bo umrl.
Vedeževalka: “Umrli boste na praznik.”
Mihol93: “Kateri praznik?”
Vedeževalka: “Katerikoli dan že bo, bo v Sloveniji velik praznik.”
😃