Join the new world

Pita učiteljica djecu:
Ko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja diže ruku – Ja učiteljice.
Dotakne kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo! kaže učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu?
Opet Maja – Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
Bravo! Kaže učiteljica – A 5 rupa?
Opet Maja – Samo stavim trokut i oko očiju.
A u zadnjoj klupi Perica poludi i kaže:
Mogu li ja postaviti jedno pitanje?
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, pa kaže Ivica:
ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK

Vozi se neki jerfra u fićeku po autoputu, piči on 100-ku, 110 km/h, figuar se dere, juri on...........kad najednom......krrrrrr..........krrrr.....duuuuuuuu........ i figuar počne krepavat.......doda on još malo gasa ali figi ide samo duuuuuuuu.........stane on tako sa strane, na žutu traku, otvori haubu i počne kopat, heklja nešto po frtaljeru (razvodniku), kopa po svječicama, kablovima.......ali sve bez rezultata......... Vidi da on da tu nema kruha i digne palac, stopira.......kad ono uleti neki mangup s ferrarijem, stane on, pita kaj je bilo, ovaj mu pojasni i veli da ga treba pošlepat................mangup se složi, ali mu napomene: Gle stari, ako nas slučajno prođe neki brži auto, mercedes, bmw, ili slično, ja moram ići za njim i preći ga, ne mogu se sramotit da imam ferrarija i da me netko pretiče......a tebi ak' je prebrzo, samo mi potrubi ili poblicaj, ja ću te odkopčat i krenut dalje za njim..........figuar-man se složi i tako prištekaju oni fiću za štrik, drugu stranu za ferrari i krenu laganica............ ....voze se oni tako na desnoj traci 120km/h, kad najednom po lijevoj traci pokraj njih opizdi porsche sa 180km/h...........mangup u ferrariju odmah poludi, dvije niže i za njim.......cukne on fiću za sobom i stiže porša.......već na 150km/h figuar-man blica, trubi, maše.......fićo samo da se ne raspadne, pleše lijevo, desno......180.........190......dostižu porschea......fićo samo da ne poleti...........porsch spazi u retrovizoru ferrari i doda gas..........220...........230............240.............fićo blica, blica, trubi, baca se, maše, mangup ne trza.......trubi ovaj, blica sto na sat, ali ovaj prati porschea u stopu........260......270.......fićo i dalje trubiiiiii li ga trubi......blica on.....blicaaaa.....bliccaaaa......ali ovaj ne j..e živu silu........280........290............. .....i prođu oni kraj parkinga na autoputu, na parkingu panduri, jedan stoji kraj auta, a drugi piša u wc-u......ovaj kraj auta vidi ovu trojica kako su projurili 2

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
-"Imate li kondome s okusom maline?"
- "Nemamo"
-"A s okusom jagode?"
-"Nemamo"
-"A s okusom jabuke?"
-"Nemamo"
Stoji deda sa strane i kaže momku:
-"Alo mali oš ti jebat il pravit kompot?"

otkopcan ti slic 😃

Mujo isao za FBI agenta, prosao je sve ispite osim posljednjeg - dali moze pucati u zensku osobu. Naravno uz Muju su bila jos 2 kandidata.
Ude prvi u sobu....... izalzi za 10-ak minuta, kaze da nema srca za to.
Ude drugi u sobu....... izalazi za 15-ak minuta nema on srca i hrabrosti za to.
Ude Mujo, nakon nekog vremena cuje se razbijanje po sobi, pucanje vazi,prozora, lomljenje stolica i slicno izalzi Mujo iz sobe i dere se na nadlezne kaze, koji ste vi kreteni dali ste mi corke morao sam ju zatuc stolicom

delikvent hhahahaahahaahahahah WIN

Priča dida unucima priču iz II. Svjetskog rata...

- Znate djeco, ja sam vam za vrijeme onog rata bio u partizanima. I tako me jedan dan moj komandant pošalje da prenesem poruku komandantu drugog bataljona... i dok sam išao šumom ispred mene iz žbunja iskoče dvojica Švaba! USRO SAM SE!!!

- Ali dida, pa što si se bio usro? To je bilo samo dvoje Švaba...

- Ma djeco moja sada sam se usro, onda sam pobjego!

Radio i živio čovjek u Njemačkoj i svaki dan od puta do posla prođe pokraj siromaha koji prosi i da mu 1 euro i tako svaki dan..
Jednog dana prolazi čovjek i daje siromahu pola eura i pita ga siromah kako ovo, prije si mi davao 1 euro a sad pola?? Govori njemu čovjek pa evo sad sam počeo gradit kuću pa malo štedim i tako..
a govori njemu siromah ma dobro to nego što preko moje grbače? : )

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.

Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god

pokušaju - samo ga guraju još dublje.

Na kraju krenu u hitnu pomoć.

Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom

iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:

- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora,

sada ću vam ja pomoći!"

Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:

- "Puši sad!"

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli,

momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:

- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"

A muž:

- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

Evo još jedan partizanski : D


Prica dida unucima, uz kamin, pricu iz II. Svjetskog rata...

- I tako su vam, djeco moja, Nijemci u zimu '43 upali u naše selo i zbog suradnje s partizanima pola su sela silovali, a pola streljali!

- Dida, a što su tebi napravili?

- Pa, mene su vam... ovaj... kako da vam to kažem... jel... streljali!

kodrugomjamukopamnos

Genius Dude poslao 100 tenkova.

- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje ladice i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)

Zove Fata podrsku kablovske i pita:
Fata: Dobar dan, danas su dolazili ljudi iz kablovske i namjestili TV, ali ja i dalje ne mogu na internet!
Podrska: Dali imate racunalo?
Fata: nemam
podrska: pa nemozete koristiti internet bez racunala!
Fata: Izgleda da se vi ne razumijete u to!

Vidi Mujo jednog lika na klupi i pita "šta ba radiš?". On mu odgovori "Čitam logiku!". "Šta ti je to ba logka?" pita ga mujo. Čovjek mu odgovori "Logika ti je ovo... Imaš li akvarij?" Mujo če njemu "Imam" na to če njemu čovjek "Znači voliš životinje. Ako voliš životinje voliš i ljude. Ako voliš ljude voliš i žene. Ako voliš ljude voliš žene. Ako voliš žene nisi peder!". Mujo če na to njemu "Fala, bolan!". Ode čovjek, a dođe Haso. Pita Mujo Hasu "Imaš li ti bolan akvarijum?". Haso če njemu na to "Nemam" na što mu Mujo oštro odgovori "marš od mene pederčino jedna!"

😃

idu 2 papira preko ceste, jednog zgazi auto a drugi se potrga od smijeha

Zasto Srbi nemaju nuklearku?............ Zato sto bi je bacili za Bozic.!!! xD

Dogodio se smak svijeta.
Preživjele su samo 3 osobe,
Prvi je bio Barack Obama, njega su ameri sakrili u svoje bunkere i on preživio.
Drugi je bio Vladimir Putin, njega rusi sakrili u bunker i čovjek preživi,
a treći je bio Pipo Inzaghi, njega opet usralo.... 😁

cak norris je nabio konja sakom u glavu, od tada te zivotinje zovemo zirafe 😃DDDDDDDDDDD

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski

Ma da nepisem neki dugi koji treba 2 tjedna citat evo:
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
Dobar dan, šefe!
Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
Pa, šefe, prošli ste na crveno.
Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim !!
Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.

Imo mali papagaja za kucnog ljubimca. Jedan dan moro izaci pa ga ostavio u frizderu.
Proslo dva tri sata skonta mali da je ostavio papagaja u frizider.

Trceci ulazi u kucu, otvara vrata od frizdera i govori : -Koga to moje oci vide?-

Kaze papagaj😛ingvina p* ti materina!-

Dolazi baba biciklom pred trgovinu.
Nasloni bicikl na zid i taman ulazi u trgovinu,
a bicikl joj se prevrne...
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine,
pokuša se našaliti s babom.
- Baba, onesvijestio ti se bicikl!
- Baba se okrene i reče:
- I ti bi se, sinko, onesvijestio, da si mi bio pola sata među nogama!!!!

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
-"Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
-"Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
-"Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Driniiii.

Pokupi pedofil s autom djevojcicu od kojih 12-13 godina koja je autostopirala. I tako vozi on nju... baci pogled, dva, malo se ohrabri pa kaze: "a curice, bi li ti mozda skinila tu majicu"... curica djeluje uplaseno pa on da je ohrabri: "a dat cu ti jedan bonbon", ona skine majicu. Za deset minuta on opet: " a bi li ti curice mozda skinula tu suknjicu", ona opet preplasena, on: "a dat cu ti dva bonbona", ona skine suknjicu... Prodje pola sata, on: "dat cu ti cijelu kesu bonbona ako skines...", ona ga prekine: "znate sta barba, dok vi mene pojebete ja cu sve zube pokvarit"

Ide Isus pustinjom i sretne jednog hipija.
Upita ga dal bi mu dao malo vode pošto je žedan.
Ovaj mu kaže, da može ali samo ako s njim popuši jedan joint, tako da mu nebude dosadno.
Pupuše njih dvojica pljugu i Isus ga zamoli, dal mu može sad dat vode.
Hipi mu kaže, da popuše još jedan.
Isus:' Pa znaš ti ko sam ja!? Ja sam Isus Krist!'
Hipi:' A dobro je tebe pukla ova žiža...'
xD

Šta je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA!

evo jedan crni humor xD

Ulazi Antonija Bilic nad lipom 35 i pita JEL ME NEKO TRAZIO hahahahahahahahaha

bio jedan svečenik u župi koji je pogađao razne mirise, nikada nije griješio
skupe se mladi u nadi da mu podvale
pa mu zavežu krpu preko očiju, jedan stavi prst svečeniku pod nos u nadi da neće pogoditi miris pičke
a svečenik će na to
miris rupe al ne iz moje župe

EVO JOS JEDAN HAHAHA
Srbiju je najteze pogodio raspad Jugoslavije...
NJOJ JE PRIPALO NAJVISE SRBA!! xD

Ljube se dečko i cura u parku i govori ona njemu: Dragi...uzela sam ti zvaku iz usta!!
Odgovara dečko Nije to zvaka...malo sam prehlađen

-Pita jedan ciga drugog "jesi ikad ševio medicinsku sestru?"
-Nisam, al jesam onu obicnu 😃

Ulovili Srbin, Hrvat i Slovenac zlatnu ribicu i kaže ona njima:
"Ako me pustite, ispunit ću svakom jednu želju jer ne mogu dnevno više od 3."

Srbin kaže: "Želim da Srbija bude najbogatija zemlja na svetu!"

Ribica mu ispuni želju.

Kaže Slovenac: "Ja želim da Slovenija bude slobodna, bez Srba, Hrvata i Bosanaca, pa da napraviš oko Slovenije zid, koji nitko neće moći preskočiti!"

Ribica i njemu ispuni želju.

Došao red na Hrvata i pita on ribicu: "Je li ribice, pušta li taj zid vodu?"

Ribica odgovara:"Ne."



Hrvat: "ONDA PUNI ! "

XD

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca,i zovne policiju i kaze:-"Ovdje pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se neko nebi slupao."A policajac se htjeo nasaliti i kaze:-"A pope jesi li mu ocitao molitvu?!" Nisam sad cu,ali sam prije htjeo javiti rodbini!" XD

Poginuo Chuck Norris!!! O.O
Zgazio ga Čačić

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto pokojni?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego što umre.
-Petre, najdraži moj Pero, prije nego što zatvorim oči zauvijek, htjela bih ti otkriti svoju posljednju tajnu.
Otiđi do štale gdje ćeš naći dvije kutije ispod treće potporne grede na lijevoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pero ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250.000 eura.
Oči su mu zasvjetlucale.
-Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta ?"
-Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživjela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Dedu Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
-A šta znači ovih 250,000 eura?
-A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bih na tržnicu da ih prodam.....

Razgovaraju 2 prijetelja:
-Kako ti žena skija?
-Ko' grom! Svaki put u drugo drvo!

što nosi leteći zec na leđima?

ORLA!