Join the new world

Posto sam nakon jucerasnjeg broja novina imao jako puno komentara o tome kako su ove novine izgledale nekad, prije 6-7 mjeseci kada je eBiH tek dosla u igru,ide ovo,specijalno, izdanje.Ovo je repost prva 2 broja mojih novina koje su se u to vrijeme zvale Shale i poshalice.Posveta ide staroj ekipi ispod stola a posebno za kenana.


Broj 1

VIC #1

Dodje mladic u apoteku i pita:
- Imate li kondoma?
Kaže apotekar:
- Naravno da imamo.
Mladic kaze:
- Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da kondom, i taman da mu naplatiti kaze mladic:
- Ma znate, idem na veceru kod moje djevojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njeba sestra nešto ocekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati kaže mladic:
- Ma znate, mislim da i njezina majka ocekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Dodje i vecera.
Svi sjeli za stol i pomolili se prije vecere. Ali nakon što se sva djevojcina porodica pomolila mladic se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladic se još uvijek moli. Djevojci to cudno i nonšalantno udari mladica nogom ispod stola i kaže:
- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladic odgovori:
- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.


VIC #2

Covjek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzeni:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzeni:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo.Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
- Da, rece zena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kozom i zbog cega
pocrnimo."
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio
nekog djela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosed i citao novine. Ubrzo je dosla zena s knjigom u ruci, legla pored mene, otvorila knjigu i pocela citati dio nekog teksta:
- Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znacida je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala ekstra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mjera za povrsinu.
- Mjera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- Zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je rijeka u Njemackoj.
- Rijeka u juznoj Njemackoj zove se Nekar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pijevala s drugaricom duo o rijeci Nektar."
- U duetu, tako si valjda htjela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi.Konacno je zacepila.
Sudija:
- Optuženi se oslobadja....Ja bih joj presudio jos kod Hektora.



VIC #3

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je vidjeo:
- Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?
- Sta?-pita mama.
- Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta... -kaze perica uzbudjeno.
- Dobro Perice veceras na slavlju ces to lijepo svim gostima da kazes- podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam vidjeo danas. Vidjeo sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvijek postar stavlja u usta?



molio bi vote&subscribe




Broj 2



VIC #1

Djecak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i
povika:
- Mali, ako udjes dat cu ti 20 maraka.
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da seta. Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- Ok, sta mislis o 30 maraka, i dodam jos i kesicu bombona?
Djecak nešto odbrusi tipu i još vise ubrza hod. Medjutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muskarac mu se
ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 maraka i slatkisa koliko god mozes da pojedes. Samo udji, molim te!
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tog glupog jugu, sad se fino sam vozaj u njemu.



VIC #2

Okupio kapetan 'Titanika' sve putnike da im nesto saopsti:
-Imam jednu dobru i losu vijest!
-Hajde prvo losu.
-Uskoro cemo da udarimo u santu leda,brod ce da potone i vecina ce da pogine!
-Pa koja je onda dobra?
-Nominovani smo za 12 Oskara!



VIC #3

Polagao Mujo vozacki i izasao na testove.Izasao covjek da procita rezultate i dodje do Muje.
-Mujo,ti si pao,imao si 28 pogresnih.
-Ama ne moguce!!!!
-Pa ti si,Mujo,sve zaokruzivao pod b)!
-Pa ja i polazem za B.



VIC #4


Zaustavio drot Muju.
-Vozacku i saobracajnu,molim!
Mujo mu ispruzi novcanik,ovaj ga otvori,kad novcanik prazan.U njemu samo plasticna ksakica.
-Sta je ovo?!
-To vam je za kafu.