Sa mai radem si noi un pik
Day 1,927, 13:30
•
Published in Romania 
•
by
•
by Bulbaro20
Si acum ceva funy rau de tot
Gemenii vesnic pusi pe sotii sunt chemati la cancelarie si profesorul, un tip foarte religios, incepe sa strige dand cu pumnul in masa:
"SPUNETI VOI, UNDE-I DUMNEZEU !?
Cei doi se uita unul la altul, apoi se ridica repede si sar pe geam in gradina, disparand in viteza pe poarta din spate.
Acasa parintii gasesc o scrisoare:
"Nu fiti ingrijorati, am plecat sa ne ascundem; cineva l-a rapit pe Dumnezeu si se pare ca ne suspecteaza pe noi !"
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doi indivizi stau de vorba:
- Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este
amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.
Itzic pleaca la munca pe vapor ; la plecare Shtrul il roaga sa-i aduca
si lui un papagal. Dupa un timp vine Itzic din cursa, dar uita sa ia
papagal. Drept urmare cumpara o bufnita.
Se intalnesc astia, Itzic da bufnita lui Shtrul si-i spune ca e papagal regal.
Dupa un timp se intalnesc si la o bere. Itzic il intreaba pe Shtrul:
- Ia zi frate, papagalu’ vorbeste? La care Shtrul:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, interviuri, etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul, si i se ia un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sparg fata strutului.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici? La care Bin Laden:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Una ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel-Batran...
- Esti proastã. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l salutã pe barbos:
- Salut Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Un canibal statea intins in pat si reflecta cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existentei noastre?
Sotia:
- ...
La fel de absorbit, canibalul continua:
- Daca vreau sa imi cumpar un bumerang nou, cum pot sa scap de cel
vechi?
Sotia:
- .....
- Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
Sotia:
- .....
- De ce "prescurtare" e un cuvant atat de lung?
Sotia:
- Gata, pana aici!!! De azi sa nu cumva sa te prind ca mai mananci intelectuali !
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul gafaie si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zice soferul si pleaca...
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma…. Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
(Avocatul enervandu-se si mai tare
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu
imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500$.
Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?´
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata, avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.
In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea incepe sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explican
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse:
- Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi, salate, deserturi, bere rece, vin ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!
Un tip si o tipa intra intr-un bar, se aseaza la o masa si incep sa discute despre tot felul de prostii.
La un moment dat tipu´ ca sa mai destinda atmosfera se duce la bar si ii spune barmanului sa-i dea o halba de bere speciala. Ii da barmanul berea, iar tipul se intoarce vesel la masa. Tipa il intreaba ce are atat de special berea asta, caci ei i se parea destul de normala. Atunci tipul bea o gura, ii spune tipei sa fie atenta la el, se indreapta spre o fereastra (barul se afla la etajul 255 al unui "zgarie nori") si
sare.... Pica fara nici cea mai mica problema in picioare, face vreo 10 tururi in jurul "zgarie-nori"-ului si se intoarce in mai putin de 5 minute la masa unde se afla tipa. Tipa mirata il roaga sa mai repete o data scena, iar tipul se executa (ia o gura de bere, se indreapta spre fereastra.... etc.). Dupa ce se intoarce, tipa zice ca vrea sa incerce si ea berea speciala. Ia si ea o gura, ia doua, ia trei... Dupa vreo
10 guri isi ia inima in dinti, se duce spre fereastra si sare, dar, din nefericire, spre deosebire de tip se face zob pe asfalt. Toti trecatorii sunt ingroziti, numa´ tipu´ si cu barmanu´ stateau aparent calmi sus la etajul 255 al "zgarie nori"-ului, iar barmanul ii zise tipului (in timp ce stergea un pahar tocmai spalat de whisky): "Bai Superman, lasa-te, bai, de bancuri din astea!"
😁)
Gemenii vesnic pusi pe sotii sunt chemati la cancelarie si profesorul, un tip foarte religios, incepe sa strige dand cu pumnul in masa:
"SPUNETI VOI, UNDE-I DUMNEZEU !?
Cei doi se uita unul la altul, apoi se ridica repede si sar pe geam in gradina, disparand in viteza pe poarta din spate.
Acasa parintii gasesc o scrisoare:
"Nu fiti ingrijorati, am plecat sa ne ascundem; cineva l-a rapit pe Dumnezeu si se pare ca ne suspecteaza pe noi !"
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doi indivizi stau de vorba:
- Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este
amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.
Itzic pleaca la munca pe vapor ; la plecare Shtrul il roaga sa-i aduca
si lui un papagal. Dupa un timp vine Itzic din cursa, dar uita sa ia
papagal. Drept urmare cumpara o bufnita.
Se intalnesc astia, Itzic da bufnita lui Shtrul si-i spune ca e papagal regal.
Dupa un timp se intalnesc si la o bere. Itzic il intreaba pe Shtrul:
- Ia zi frate, papagalu’ vorbeste? La care Shtrul:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, interviuri, etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul, si i se ia un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sparg fata strutului.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici? La care Bin Laden:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Una ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel-Batran...
- Esti proastã. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l salutã pe barbos:
- Salut Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Un canibal statea intins in pat si reflecta cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existentei noastre?
Sotia:
- ...
La fel de absorbit, canibalul continua:
- Daca vreau sa imi cumpar un bumerang nou, cum pot sa scap de cel
vechi?
Sotia:
- .....
- Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
Sotia:
- .....
- De ce "prescurtare" e un cuvant atat de lung?
Sotia:
- Gata, pana aici!!! De azi sa nu cumva sa te prind ca mai mananci intelectuali !
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul gafaie si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zice soferul si pleaca...
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma…. Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
(Avocatul enervandu-se si mai tare
🙂
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu
imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500$.
Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?´
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata, avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.
In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea incepe sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explican
😛) Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse:
- Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi, salate, deserturi, bere rece, vin ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!
Un tip si o tipa intra intr-un bar, se aseaza la o masa si incep sa discute despre tot felul de prostii.
La un moment dat tipu´ ca sa mai destinda atmosfera se duce la bar si ii spune barmanului sa-i dea o halba de bere speciala. Ii da barmanul berea, iar tipul se intoarce vesel la masa. Tipa il intreaba ce are atat de special berea asta, caci ei i se parea destul de normala. Atunci tipul bea o gura, ii spune tipei sa fie atenta la el, se indreapta spre o fereastra (barul se afla la etajul 255 al unui "zgarie nori") si
sare.... Pica fara nici cea mai mica problema in picioare, face vreo 10 tururi in jurul "zgarie-nori"-ului si se intoarce in mai putin de 5 minute la masa unde se afla tipa. Tipa mirata il roaga sa mai repete o data scena, iar tipul se executa (ia o gura de bere, se indreapta spre fereastra.... etc.). Dupa ce se intoarce, tipa zice ca vrea sa incerce si ea berea speciala. Ia si ea o gura, ia doua, ia trei... Dupa vreo
10 guri isi ia inima in dinti, se duce spre fereastra si sare, dar, din nefericire, spre deosebire de tip se face zob pe asfalt. Toti trecatorii sunt ingroziti, numa´ tipu´ si cu barmanu´ stateau aparent calmi sus la etajul 255 al "zgarie nori"-ului, iar barmanul ii zise tipului (in timp ce stergea un pahar tocmai spalat de whisky): "Bai Superman, lasa-te, bai, de bancuri din astea!"
Facebook
Twitter
Discord
Comments
mult vrei sa mai radem
pik pik pik chuu