Romantična podgorička priča

Day 1,679, 08:50 • Published in Croatia Croatia • by maric72
ONA & ON 🙂

Upoznali su se u subotu veče, u grad, mrtvi pjani, i razmijenili brojeve telefona.

U ponedeljak je on zove i neformalno poziva na kafu, za utorak veče, u 8 kod Pozorišta. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati prije sastanka:

Zvao je, jao, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i grakću četiri sata treba li ić kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne može zaspat ka čoek) ne počne psovat u sve 16 Priča s majkom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjeva serenadu u Dom JNA pokisnuo i dobio išijas. Noć provodi buljeći u prazno, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar, ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro piči u grad i kupuje potpuno novu odjeću, jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sastanka

Šizi zbog podočnjaka (otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovat uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim papagajkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Blago majci. Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

Još 5 sati

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

Još 3 sata

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Tata od muke piša u kriglu.

Još 1 sat

Dobija menzis i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

Još samo 10 minuta

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan.

15 minuta nakon zakazanog termina

Stiže ispred Pozorišta, pogleda ga i pomisli: 'O, majko mila, kako je lijep!!'

ON

3 sata prije sastanka:

Gleda TV i čačka nos. Nervira ga Rozenborg jer gubi na poluvrijeme. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana, jer se u subotu tako napio da je tek juče donekle doša sebi. Nakon prosipanja se ipak sjetio da ga večeras očekuje kafa sa jednom od dvije ribe od subote, kojima se ne može sjetit ni face, a kamo li imena, ali je u nedelju naša broj našvrljan na podlaktici.

2 sata prije sastanka

Odlazi gladan u kuhinju, kad tamo na stolu 3 pržena jaja, sir, paradajz i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovat, a onda fino posoli jaja, i sve to za par minuta proguta. Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok namrgođena majka ne uleti u kuhinju.

Traži majki 5 eura

Ne pada joj na pamet da mu ih da. Objašnjava joj da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvijetić i poklončić. Majka zgranuta romantičnim sinom vadi 10 eura i počne pričat kako joj je tata u bašti hotela na sastanak donio pet ukradenih crvenih ruža, iz Suljove bašte, pa ju je htio poljubit, ali je doša Suljo s grabuljama, napravio frku, pa su morali bježat, i još od tad ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi manito iz stana do obližnjeg kafića. Kupuje gareci i dva piva, i tu prati utakmicu do kraja. Rozenborg preokreće iz 2 u 1, dobija 36e na kladionicu, podiže pare, čašćava radnicu euro.

Pola sata prije sastanka

Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Obrće teletext, prati skandinavske lige, i misli da li da bači 10e na duplu pobjedu Kopenhagena.Nevoljno ode plaknut budalu. Dok ga desnom rukom trlja, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo.

20 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužit... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.

5 minuta prije sastanka

Napokon izlazi iz kuće, upada u kladionicu, radnica mu saopštava da je Kopenhagen blokiran, nevoljno stavlja 10e na Brondbi.

10 minuta nakon zakazanog termina

Dolazi ispred Pozorišta, čeka je igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli:

'A, u kurac! To je ona sa manjim sisama...'

ONA


ON