Rejoignez la Révolution Grolandaise ! ( Now with 100% more girlz )

Day 677, 10:00 • Published in France France • by PainPain
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Bonjour chers compatriotes,

vous aurez probablement remarqué qu'un boxon sans nom règne actuellement en eFrance. Cet article n'a pas pour objet de revenir sur les causes de ces évênements. D'autres s'en seront chargés plus ou moins habilement. Non, cet article a pour but d'apporter LA solution ultime aux problèmes de notre société. Après mûres réflexions, je ne vois pas d'autres solutions :

Il faut transformer l'eFrance en eGroland.



La France souffre de ses politiques. La France souffre de son armée. Et bien, devenons Grolandais, et nous n'aurons plus à en souffrir : corruption et armée en carton feront partie de notre constitution. Nous aurons une excuse pour être lâches et mal organisés : nous serons Grolandais.

C'est le seul moyen de sauver l'eFrance !

Quels avantages la France tirerait-elle de cette Révolution ?

Les avantages politiques.



Le Groland est une Présipauté unipersonnelle à responsabilité inexistante. Tout le monde peut se présenter aux élections présipales, mais seul le Président peut voter. Ainsi, nous sommes assurés d'un véritable plébiscite à chaque élection ( entre 100% et 100% des voix selon les sondages ). Il ne peut pas être impeach. Quiconque proposera un impeach sera exécuté. Fini les problêmes de ce coté la ! Le Président disposera d'un autobus présipal, Bus Force One, afin de se rendre aux kermesses aux 4 coins de la Présipauté.

Les congressistes n'auront pour role que d'approuver les décisions du Président et de claquer les 5G de leur médaille en filles faciles et en bières.

Le parti Grolandais sera parti unique. Plus de querelles de "tapavotépourmoi" ou de "eucédékon" vu que nous en serons tous.


Groland Vaincra la démocratie !

De nouveaux ministères devront apparaître ou être transformés, le ministère du Lulz devenant Ministère des alcools forts et de l'égalité éthylique et le Ministère du dedans aura pour mission de renvoyer les Auvergnats dans leur pays, parce que un ça va, mais c'est quand il y en a plusieurs que ça crée des problèmes. Le plus dur va être de choisir lequel on garde. Le ministère de la justesse lancera les GROPD ( GROland Police Departement )

Les avantages militaires

L'eFrance a une longue tradition de défaites militaires qu'il convient de défendre et de perpétuer.
Les Grolandais auront tous l'obligation de participer tous les mois aux JGROPD (Journées des Grolandais de Préparation à la Défaite).
Activités : Visionnage de films de guerre, QCM, parcours commando de 50 mètres, marche au pas de l'oie sur 100 mètres, tir aux poulpes, séries de pompes, corvée de chiottes, apprentissage de l'hymne « God save the President » ainsi que du chant populaire « La Retraite en chantant » mais encore utilisation du drapeau blanc pour les hommes et "Comment coucher avec l'ennemi ?" pour les femmes.
Par ailleurs, comme l'eGroland aura une frontière commune avec tous les pays du monde, nous pourrons appliquer très rapidement notre politique de capitulation et de baissage de pantalon.



Les avantages géographiques :
Groland était limitrophe de tous les autres états, nous pourrons fuir dans le pays de notre choix. Groland étant principalement rural, et vu qu'dans les régions ya personne, et bah ça tombe bien. Il faudra renommer les régions avec des noms bien de chez nous comme le Groland-du-Haut, le Groland-de-Côté, le Groland-du-Bas ou le Groland-de-l'Autre-Côté.

Les avantages économiques :
Nous devons changer de monnaie. Fini le FRF, notre nouvelle monnaie sera l'€gro, qui est bien mieux et on peut acheter des trucs avec aussi, comme de la bière. Notre économie sera d'ailleurs principalement assurée par les producteurs de bière et les viticulteurs ( implantation prévue avec le nouveau module économique ), qui peineront à alimenter le marché intérieur. La compagnie publique de moving tickets Grolandair pourra signer un contrat avec le Ministère des Auvergnats. Le Groland a épuisé ses ressources minières mais dispose d'une autre ressource en abondance : les vieux ( transformation en raw prévue par le futur module éco )


Nadège de Secret Story soutient le Groland.

Les avantages médiatiques :
Inspirés par nos voisins espagnols, les votes des articles dans les médias Grolandais seront soumis à la condition non négociable qu'il y a des photos secksies dedans.


Vive le Groland !

Autres détails à ne pas oublier :
Devise nationale : Groland, je mourrirai pour toi
Lôlangkonpôrle : Nous devrons troquer le Français contre le Grolandais. C'est la même chose mais qu'on parle moins bien. Reregardez les Chtis si vous êtes pas surs. Et nous devons demander une traduction Grolandaise du jeu, et non plus Française.

Rejoignez-nous, futurs Grolandais !

Si vous pensez que notre mouvement est juste et bon, si vous aussi vous êtes las des chamailleries eFrançaises, rejoignez la Révolution Grolandaise !

Rejoignez notre parti , Révolution Grolandaise !

Envoyez vos dons pour l'indépendance du Groland !

Votez cet article shoutez-le, abonnez-vous !

Nous serons heureux, nous n'aurons plus à penser à rien , nous n'aurons qu'à boire, vider des verres et exploiter nos employés analphabètes !

Pour que cesse l'eFrance et que vive l'eGroland ! Et surtout n'oubliez pas : Banzai !


Les Grolandaises sont propres.

PS : Nous devrons peut-être envoyer des autocollants du Groland et nos filles encore neuves aux admins pour qu'ils accèdent à nos revendications. Retenez-vous, donc.

PS2 : Je voudrais citer les bibles grolandaise qui m'ont aidé a formenter ce projet nécessaire : Celle-ci et Wikipédia