Poante electorale

Day 2,567, 04:36 • Published in Romania Greece • by nicut_alexandru
Bine v-am regăsit, dragii mei!
Pentru că ”muma ei de politică” și pentru că s-au potolit apele și pentru că am recunoscut câteva poante publicate anterior de cineva, am decis să postez setul complet



În dimineața de după alegeri, Sova vine grăbit în biroul lui Ponta.
– Șefu, șefu ! Am două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu aia proastă.
– Iohannis are 60% !
– %@&**/ ??
– Vestea bună e că dumneavostră aveți 70%!

După alegeri, la Cotroceni un bătrân se apropie de ofițerul de gardă și îi spune:
– Aș vrea să vorbesc cu noul președinte al României, Victor Ponta.
Ofițerul îl privește cu blândețe pe bătrân și îi spune:
– Domnule, domnul Ponta nu a fost ales președinte ci domnul Iohannis…
Bătrânul, când aude, se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A două zi, același bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul cotroceni și se adresează aceluiași ofițer de gardă:
– Aș vrea să vorbesc cu noul președinte al României, domnul Victor Ponta.
– Domnule, așa cum v-a spus ieri, domnul Victor Ponta nu a fost ales președintele Romanieia€¦
Bătrânul îi mulțumește și pleacă încet spre locuința să. A treia zi bătrânul apare din nou:
– Aș vrea să vorbesc cu domnul președinte al României, Victor Ponta.
Ofițerul se încruntă și îi spuse iritat :
– Domnule este a treia zi consecutivă când veniți aici și cereți să vorbiți cu Ponta. V-am spus deja că Ponta nu a fost ales președinte și nu are ce căuta aici. Nu înțelegeți?
– Ba înțeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofițerul ia poziția de drepți, salută respectuos și îi spune bătrânului:
– Atunci ne vedem mâine, domnule!

Iohannis îl sună pe Ponta:
– Domnule Ponta, ar trebui să îți iei adio de la popor !
Ponta indignat:
– Dar de ce? Doar nu pleacă toți în alte țări?

Ponta neștiind ce să mai facă, merge la o vrăjitoare ca să se sfătuiască cu ea, ce e de făcut în situația actuală a tăƒrii. Vrăjitoarea:
– Văd mulțimea fericită, toți aplaudă.
– Foarte bine, și eu ce fac?
– Semnați demisia…

Dupa cutremurul din 1977 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
– Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei…

Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
– Victor… spuse copilul printre lacrimi…

Iohannis, Ponta și Macovei. Imediat după alegerile prezidențiale 2014, noul președinte al României, Klaus Iohannis, împreună cu prim-ministrul României, Victor Ponta, și cu Monica Macovei, se deplasează cu un avion la Bruxelles pentru a susține o conferință de presă.
În timpul zborului, li se defectează toate motoarele și sunt în pericol de prăbușire. Ca să scape, trebuie să se parașuteze urgent. Aveau însă o mare dilema: ei erau trei, însă aveau doar două parașute.
Atunci, Victor Ponta, luând o parașuta în spate, sare din avion, strigân😛
– Eu sunt un geniu, sunt și cel mai tânăr și clar că trebuie să trăiesc, ca să fiu următorul președinte al României! Iohannis se uită la Macoveia€¦ Macovei se uită la Iohannis, apoi, Iohannis spune, rar:
– Poftim, ia parașuta !
– Nu pot să creda€¦ un domn desăvârșit.. un gentleman. Mulțumesc mult, domnule președinte, dar nu pot accepta! E prea mult !
– Stai liniștită, că nu-i nimic. Geniul a sărit cu sacul meu de dormit!

================================

Victor Ponta se duce la tuns.
Frizerița:
– Cum mai merge economia, domnule prim-ministru?
– Bine, răspunde Ponta, deranjat de întrebare.
Din 2 în 2 minute frizeriță îl întreabă:
– Cum mai merge economia?
– Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
– Pentru că vi se ridica părul în cap și mi-e mai ușor să va tund.

Un reporter merge la țară și întreabă o femeie mai în vârstă.
– Mamaie, tu de ce votezi cu Victor Ponta?
– Păi tu nu vezi ce seamnă că tovarășul Iliescu?

Profesoara: Victor, iar ai copiat la lucrare de la colegul tău.
Ponta: Nu e adevărat. De unde știți că nu el a copiat după mine?
Profesoară: La subiectul doi ai copiat și toată foaia de ziar în care era învelit pachețelul colegului tău de bancă.

Premierul Ponta merge pe o stradă lăturalnica și cade într-o groapă adâncă. Trei copii săraci îl văd și îl ajută să iasă afară din groapă. Drept răsplată, premierul le îndeplinește câte o dorință. Îl întreabă pe primul:
– Ce îți dorești, fiule?
– Un Ipod!
– Bine, mâine dimineață, la prima oră, ți-l aduc personal.
Al doilea copil tot la fel. Ajunge la al treilea băiat cu aceeași întrebare și primește răspunsul:
– Un scaun cu rotile
– Bine, fiule, dar de ce îți trebuie un scaun cu rotile că văd că nu ai probleme cu picioarele?
– Păi da! Dar când o să afle tata că v-am ajutat, o să îmi rupă picioarele!

Coadă mare pe autostradă. Un domn nervos de atâta așteptat deschide geamul și îl întreabă pe cel care se apropia de mașină:
-Da ce se întâmplă dom’le de ce stăm pe loc?
-Niște teroriști l-au prins pe Ponta în Dubai și vor 50.000 de euro recompensă, altfel toarnă benzină pe el și-i dau foc. Eu umblu la toți șoferii să dea fiecare cât vrea.
-Și cât s-a strâns până acum?
-400 litri de benzină și 5 brichete.

=================================================

Victor Ponta, se intorce acasă după o noapte cu băieții într-un club din Dubai. Auzind zgomot, Daciana coboară și se duce să vadă ce se întâmplă. Când da nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!
– Daciana, în casă poți să-mi spui și Victor.