Join the new world

Smeh je pol zdravja!


Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: ****te se,
posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši falus!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred po*****, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
V p**** materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez J- Ambrus November 2006.



Mladi ženi je bilo končno dovolj in je jezno očitala svojemu možu:
"Samo poglej kako živiva! Moja mama plačuje stanarino in stroške za telefon, stric Janez nama kupuje oblačila in moja sestra nama vsak mesec pošilja denar, da lahko v trgovini lahko nakupim vsaj nekaj hrane. Tako ne bo šlo več naprej!"
"Prav imaš," ji je odgovoril mož, "tudi tvoja dva brata bi lahko kaj prispevala!"



Francoz, Italijan in Bosanec so hodili skozi vas, ko so zagledali na ograjo privezano kozo.
"Škoda, ker ni Brigite Bardott!" je rekel Francoz.
"Škoda, ker ni Sabrina!" se je oglasil Italijan.
"Škoda, ker ni tema!" je rekel Bosanec.



Pride mož v gostilno z ženo, taščo in nečakinjo. Pa pristopi natakar in
vpraša: "Kaj boste naročili?"
Mož odgovori:"Krvavo zapečen telečji zrezek."
Natakar začudeno vpraša:"Kaj pa nore krave?"
Mož mu odvrne: "One bodo same naročile."



Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: &quot😉ovolite, da vam povem eno zgodbico:
Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od
doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se
pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in
ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel
pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati.



Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame
svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in
odpre gobec.
Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika
zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.
Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.
"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški
direktor.
Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"
Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"


Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša:"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?"
Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"


Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu?
Ker je tam najmanj Hrvatov.


Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško?
V obeh državah se poveča povprečni IQ.


Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .


Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da
ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?


To bi bilo za tokrat vse. Lep pozdrav!