Manual del Presidente de Oposición.

Day 1,079, 23:18 • Published in Mexico Mexico • by Leon Rocamora

Hola, mi nombre es Leon Rocamora, en alguna ocasión les compartí mi manual secreto de cómo hacerse famoso en eMéxico en 4 sencillos pasos , y estando ya tan cercanas las elecciones para presidente de la republica, considero conveniente publicar el maunal del presidente de oposición, para instruirte a ti, amigo candidato de oposición a la presidencia de la república para que puedas desempeñar leal, patriota y eficientemente tu labor, a través de estos sencillos 9 pasos, que si los llevas a cabo al pie de la letra, serás el 2do mejor presidente que hayamos tenido en la historia (el 1ero es el que está por salir), así que para no hacer el choro tan largo, en seguida te enlisto lo que tendrás que hacer si quieres llevar a este país y su amorosa gente al primer mundo:


1-. Llevo no sé cuántos meses viendo a la misma gente en el gabinete, solamente rolando puesto o descansando un periodo y al siguiente, al ataque, sería interesante que movieras tus piezas de forma distinta, ojalá pudieras incorporar gente nueva a la administración estoy seguro que más de uno levanta la mano para participar en el gobierno, y eso haría de tu gobierno algo incluyente y plural, pero por lo que más quieras!!! ya deja descansar a dos o tres personajes!!!


2-. Instruye a cada miembro de tu gabinete a fin de tomar las acciones necesarias para que las contraseñas de las ORG´s del gobierno queden muy bien resguardadas, para de esta manera evitar que "misteriosamente" las contraseñas se cambien y "misteriosamente" el acceso sea restringido. Ten especial cuidado con la pass de la OBM, porque ha pasado que en "misteriosas ocasiones" la contraseña se ha "perdido" y los titulares de dicha organización han pasado un verdadero cachondeo, en especial si son de oposición, como tú comprenderás.


3-. Si pretendes hacer un movimiento de reestructuración de las orgs del gobierno, que involucre que artículos propiedad de la nación permanezca momentáneamente en orgs privadas, por favor anúncialo con anticipación, no sea que algún suspicaz ciudadano venga con una pregunta y en la pregunta te llame ratero desde el 2do día de tu administración.


4-. Encárgate de que tu Secretario del Exterior (o como carajo se llame) desde el primer dia, no, mejor desde la primera hora que tome posesión de su cargo, designe, o cambie embajadores, representantes ante las diversas alianzas internacionales, que publique algún reporte, diciendo lo que sea, e instrúyele que aclare desde el principio que sí existe dicha secretaría.


5-. Encárgate de que tu MoD (o el que sea que se encargue de lo militar) sea una especie de clarividente o adivino para que pueda visualizar qué batallas habrá en el futuro y qué ordenes deben darse, a fin de que estas se publiquen a tiempo.



6-. No dejes de publicar todo lo que haces, dentro y fuera del gobierno, cada cosa que hagas, por más insignificante que parezca, no lo es!! Publícalo todo, saca 3 o 4 BOG al día, aunque sea diciendo que el huevo con chorizo que te zumbaste en el desayuno te provocó agruras, o que estás estreñido, o algo, pero que se note que estás haciendo algo, que estás activo, que estás trabajando por tu país, para que luego no anden diciendo que no haces nada
.

7-. Ordena a tu secretario del trabajo (o como se llame el tipo que maneja las empresas estatales) que TODOS los días sin excepción revise y despida de todas las empresas que tenga el gobierno a aquellos perezosos inútiles que no hayan trabajado el día anterior, que cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo, las empresas se mantengan en su límite óptimo de trabajadores, para que el trabajo en las empresas estatales esté al 100%.

8-. Ser presidente es un trabajo 24/7, es decir, tienes tajantemente prohibido apartar tu mirada del monitor en los 30 días que dure tu periodo, debes estar absolutamente pegado al teclado, para de esta manera responder con rapidez y exactitud todo aquel cuestionamiento que surja respecto de cómo estás conduciendo al país, para que no haya dudas de tu actuar. Si desatiendes esta recomendación, alguien te podría dedicar una cancion .


9-. El último, el más trascendental, sin el cual haber hecho todos los anteriores pasos al dedillo serviría de nada, abre muy bien tus ojos a esta última instrucción:

Ni se te ocurra decir que vas a hacer un baby boom, no lo digas, si quieres piénsalo y házlo con bajo perfil, pero por lo que más quieras, no lo digas!!! no sea que te pase lo que a el-que-no-debe-ser-nombrado , y un tovero croata que hable español se decida a hacerte un TO aprovechando que estás engolosinado con el supuesto Baby Boom y a raíz de este TO acabes "perdiendo a eméxico", y motivando "resistencias" de señoras con tubos en la cabeza que dirán que se “resisten” a que "dividas al país" y que harán todo lo posible por dejarte en mal, lo cual incluye estropear guerras de resistencia para evitar que liberes territorios y hacer perder gold, hablar pestes de ti en cuanto lugar se les dé oportunidad, incluyendo foros internacionales, para que tu fracaso traspase fronteras y seas el hazmerreír del emundo entero, así como criticar ABSOLUTAMENTE TODAS las soluciones que propongas para resolver el problema. (Es decir si no haces, malo, si haces, mucho peor).

Si esto llegara a pasar, puedes irte despidiendo de eMéxico, todos te odiarán y serás el 2do más odiado de eMéxico, (el 1ero soy yo) y pasarán meses y se seguirá hablando de cómo destruiste al país, de como cajeteaste absolutamente todo lo que tocaste, justo como el Rey Midas… pero al revés (Es decir, todo lo que tocaste, lo convertiste en mier… coles).


Y bueno, estos han sido los 9 pasos de León Rocamora para el Presidente de Oposición (En el muy pero muy remoto caso de que ganes la presidencia, claro está) si los sigues al pie de la letra, en especial el último, ten por seguro que tendrás la 2da mejor presidencia que este pobre país haya tenido, todos te amarán y clamarán por que te reelijas para un segundo o quizá tercer periodo, y serás de grata memoria en los recuerdos de todos los emexicanos de bien.


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