maloune, sauve-nous !

Day 1,428, 12:44 • Published in France France • by Josef Dyrep a.k.a. jazzaj




Kilucru ?
Birth, rebirth et birth de Der ! La Moule revient ! Pour le bonheur des plus grands, qui connaissent, qui étaient, à eux seuls, un con solable, et pour l’amour des plus jeunes, pour les sauver d’une anosognosie certaine passé le level 6 sur eRep.

Ils ne savent pas que la Moule est amour, onctueuse comme la king size des crèmes glacées et pourtant chaude comme les braises de l’enfer.

Ce qui m’amène directement au titre de cet article.

maloune, ma loune, ma mie, ma blonde de Wallonie. Wha ! l’aune, l’aune du capital sympathie efrançais. Parce que soyons sérieux, si je n’avais pas pris ce titre je n’aurais pas récolté un vote - encore moins un suce crabe.

So ouate ? La moule, chaude, maloune ? Et bien oui. Il n’y a qu’a bien regarder la bannière à la fin de l’article et dites-moi que la Pythie ne vous rappelle personne ?

Car tel est le but de la Moule. Distiller le complot plus certainement que la légionellose. Et pour le coup, la Moule qu’on plotte !

M comme Moule. M comme Mystère. M comme M ton prochain. M comme Meza, Melkion (Gloire au Maître Bivalve), M comme maloune. Trois complots, trois présidents, tiercé gagnant. Dont le dernier, trop classe, gros comme le nez au milieu de la raie publique, face sitting à la face de l’eFrance, maloune, extravagant anagramme de na-moule.

Et comme on dit depuis Alger jusqu’aux usines Peugeot de Sochaux, jamais 304 !

Sans rire. Vous avez vu un peu dans quelle merde se trouve l’eFrance ? C’est très certainement mardi, donc impeach day, mais avouez que vous y pensiez déjà lundi. Non mais dans quel pays vit-on ? On se fait embeurrer la raie publique par la lolande et si ça ne suffisait pas, la sapinie met de l’huile sur l’olive par moment. Et ce moment, mon Dio, il dure depuis un moment !

Pour autant, ne vous faite pas d’illusion, c’est pas là de finir. Et somme toute, osef un peu non ? Depuis la ressource fish, la quenelle de brochet est devenue une spécialité lolandaise qui cherche juste un peu de rubber pour nous la mettre.

Alors s’ils auront toujours l’Alsace et la Lorraine, son argent, son beurre et le cul de la crémière, n’est-il pas temps de se lever pour dire qu’il n’auront pas sa Moule !

Allumez vos briquets, levez vos doigts, humectez les et sentez le vent de la révolte et la direction dans lequel il souffle. Levez vos doigts, humectez les et entrez les dans la Moule ! C’est bon et ça sent chaud ? Bien évidemment que c’est chaud et que ça sent bon ! Ça sent bon une ère nouvelle !

Vous ne me croyez pas ? Vous voulez un programme économique ? Une réforme de la constitution ? Une pépinière d’entreprise (spéciale dédicace) ? Une réforme de l’armée ?

Vous n’en avez donc pas marre de toutes ces conneries, sempiternelles balivernes mille fois rabâchées ? Allons soyons sérieux, l’eFrance est une pauvre fille perdue ! Seul le Lulz et Dio sauveront son âme !

Alors pour vous prouver que la Moule est amour et toute onctuosité, la Moule va se mouler à vos partis ! Et après maloune, dernière présidente moulesque d'eFrance, il est temps d'élire Darkthur écrire une nouvelle page de l'eStoire d'eFrance !

Prie, Mère Pythie, pour tes enfants sans espérance ! La Moule et son génie, la Moule et ses vieux beaux vont mettre leur science du complot au service du candidat ou de la candidate qui saura la prendre comme il faut.

Finies les querelles d’appareils politik, finies les batailles des Goths. La Moule va ouvrir une primaire pour que les candidats qui se déclarerons puisse bénéficier de son raie Zo, de son Génie, du verbe haut de ses poûets, de Dio aussi... Contre les affres de la Lolande, le havre de la Hollande !

Stay tuned ! Les modalités de la primaire dans un prochain épisode !

En attendant, arrête de trainer dans les rues et inscrits-toi à la Moule.
Profites-en pour installer ce bidule génial pour bénéficier en avant première des nouvelles menstruelles !