Join the new world

1.
Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi ekstra riba, i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža: koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka.
Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...
Na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena se ućuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja mu je ova ?
Kaže muž: Njegova švalerka.
Na to će žena: NAŠA JE LEPŠA

2.
Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući taksistu da mu bude svedok.
I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom i prisloni mu pištolj na čelo. Žena poče da viče:
- Ne pucaj, lagala sam te, nisam nasledila nikakav novac, on je platio ferari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu, on je platio kuću na moru, on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice!
Muž upita taksistu:
- Šta bi ti, čoveče, uradio, da si na mom mestu?
Taksista mu odgovori:
- Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi...

3.
Sišao Hrist na zemlju nakon dve hiljade godina, da vidi šta radi stado, pa se seti - crkva se podelila na istok i zapad, zamisli se koga prvo da poseti. Odluči najpre da ode kod katolika. Kad se pojavio na vratima kaedrale, pobožni katolici odmah stadoše da mu se klanjaju, da ga celivaju, daruju zlatom, iznose mu sve dragocenosti u suzama... Presrećni što se vratio Isus.
Njemu se to svidelo, pa pomisli - Ako su ovi katolici ovako darežljivi i pobožni, verujem da će moja draga pravoslavna deca da budu triput bolji i darežljiviji.
- Kako će samo da mi se obraduju, reče u sebi, smešeći se i gladeći bradicu.
Ode u neko srpsko selo, pronađe crkvu i uđe u crkveno dvorište. Za to vreme je pop nešto čeprkao u bašti i kad se uspravi da popije malo vode, ugleda Isusa Hrista na vratima crkve i povika iz sveg glasa, dozivajući crkvenjaka:
- Radisaveee!!! Brzo donesi čekić i eksere, ovaj nam se opet otkačio!!!

4.
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
I taman Mujo da krene , kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
-Eh, Mater ti je.em, što me nis’ probud’la malopre kad sam govna jeo?!