Malheureusement, c'est arrivé...

Day 1,144, 08:28 • Published in France France • by Nya Muad Dib


Nya Muad Dib : "Les mecs, j'ai déconné."
Mec en rouge : "Mais qu'es..."
Le mec chauve barbu derrière le mec en rouge l'assome et dit : "Pffffffffffffffff, en vla une bonne chose de faite."


Oui, aujourd'hui, quelque chose de grave s'est produit.
Un truc de ouf que jamais je n'aurai pu imaginer possible.
Un bidule qui va faire de la peine à mes parents, mes enfants encore en vie, mes frères et soeurs, mes amis.
Evidemment, cela ravira mes plus fidèles détracteurs (j'en ai ? 😛)

Oui, aujourd'hui, je peux inaugurer mon tout premier


(j'ai bon ?)


Oui, ma toute première médaille de héros de guerre.
J'ai tué 44 personnes sur le champ de bataille en Pays de la Loire lors du 8ème assaut des forces françaises pour récupérer cette terre.

Plusieurs explications à cela.

La première, je dois l'avouer, j'avais encore mangé une de mes fameuses omelettes aux chamignons, lardons et patates sautées que j'avais allègrement saupoudrée d'épices de mon ami fendlabize (je t'aime toujours, ce n'est pas de ta faute, j'ai déconné), le tout évidemment accompagné d'un merveilleux Poulsard (c'est très léger, un vin de qualité jurassien [vous savez, "ce vin si joli qu'on buvait en Arbois" que chantait ce Grand Jacques). J'ai craqué.



A cause de cela, je me suis dit : "Wohoho, mais bordel !! C'est qu'il me reste une mission sanguinaire à finir :twiste😛 !!!" (oui, j'ai très peur en y repensant, mais je suis redescendu là, tout va mieux). En effet, cette mission était de tuer 50 ennemis en tout (ne me demandez pas où j'ai tué les 6 autres, j'ai du être hacké {sifflotte intérieurement}) dans des batailles sur nos régions originelles en possédant 5 types de mets locaux (j'ai pris des champi, des épices, des oeufs, des lardons et des patates comme vous pouvez l'imaginer) ainsi que 5 types d'armes (des dans ta face [c'pas du dentifrice hein, et oui c'est de la pub pour quand je relancerai la production en masse], ma sulfateuse maison, un petit desert eagle tout rikiki, un tank artisanal et évidemment du napalm d'écureuil qu'il me restait en stock [trop fou ce que l'on trouve en fouillant ses organisations 😁]).

J'accomplis donc la mission avec brio, bien décidé à faire payer aux polonais la prise de cette merveilleuse région où l'on produit d'excellents vins et où j'ai pu être élu congressiste à la dernière députation (j'étais en mode folie furieuse, je vous le rappelle), quand je réalise que je suis l'actuel héros de cet assaut ayant décimé tout le monde autour de moi.
Fier et les yeux tâchés de sang, je me suis dit : "Tiens, mon bon Nya, tu va vraiment devenir un héros pour la première fois :mrgreen: ." (manque d'humilité à cause des produits, je le rappelle pour que vous soyez bien sûr)

Et c'est à ce moment là qu'un de nos alliés whatsupcarlitos commence à bourriner les structures des défenses ennemis, détruisant tout sur son passage et m'humiliant au passage (d'habitude, j'en ai rien à battre du tout, mais là...).
C'est à ce moment là (cool la répétition hein, on appelle un effet de style redondant [c'est pour mon gendre Koratos que je dis ça {Nyark Nyark Nyark, j'aime être vil parfois}]) que je rentre dans un rage furieuse et incontrôlable. J'importe immédiatement mes derniers Super Stimpacks que je conservais pour tuer "Le Maître" (note de l'auteur : si toi ô cher lecteur, mon semblable, mon frère, ne connais pas, joue à Fallout et termine le sans avoir un niveau de "Science" élevé) et je commence à utiliser mes dernières forces dans cet fin d'assaut où les polonais semblaient prendre le dessus.


(je sais, ils ne ressemblent pas à ça)

Grâce à whatsupcarlitos, les autres combattants de notre camp et mes 44 meurtres de sang chaud nous avons finalement vaincu nos adversaires en leur infligeant de lourds dégâts.

Ce n'est quelques minutes après, en voyant les yeux éberlués de fendlabize et Gurafity que je venais de réaliser mon ignoble méfait...

Je venais de renier mon serment sacré de pacifiste convaincu. Celui qui portait aux nues l'amour, la paix, la joie et la bonne humeur.

A l'heure où je vous écris, mon coeur saigne et mon Angel me manque.
Ma promesse, ne plus boire ni consommer de ces champignons et épices jusqu'à mon prochain anniversaire.
Foie de Nya, tu n'auras rien.


Je vous prie de pardonner les errances d'un concombre un peu perturbé, en vous laissant méditer sur cet adage du kanarade Walter Sobchak : "On peut pas s'fier au pacifisme Duc !!"