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Cita del día: Cuando alguien pone el dedo en la llaga, sólo los necios piensan que lo importante es el dedo.

Musicarl
Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Enfrascado en sus momiecidades.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis (al final creo que son ocho. ¡Por el culo te la embrocho! ¡JAJA!). Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Mañana serás tú.



¡Hola, queridérrimo drugo! ¿Qué tal sus meninges? ¿Tiene la rasudera preparada para un magggnifico muro de texto? ¿No?

Pues joróbese. Su mente me pertenece ahora. Lo sabe, lo sé, y lo sabe aquel tipo del CSE. Si, el de la gabardina abotonada hasta las orejas. Haga como que no lo vé, tranquilo. Todo es cuestión de endrojarse lo suficiente como para que desaparezca de la retina.

Desgraciadamente, por mucho que se endroje no puede escapar de esto:



La combinación de colores ha sido escogida con cuidado para estimular su cerebro de reptil, mi buena devobtchka, incluso en situaciones de ciego total. Somos profesionales del ramo, entiéndalo.

¿Qué traemos hoy? Pues un poco de periodismo de investigación, fíjese. O de acoso y derribo. Nunca lo distinguí, me perdí esa clase de la facultad de periodismo. Realmente me perdí todas, pero el periodismo no se aprende, se excreta.



No vamos a hacer hincapié en el chorresco asunto de estar borrados. Sólo un breve apunte, para el que sea su primer borrado (animalico): despreocúpese. Estar con el país borrado tiene algún que otro inconveniente económico, pero nada realmente grave hoy en día.

Por tanto, relaje su orto, por el hamor de Paul. Disfrute de su evida, que vivimos tiempos de jrandiosidad.

Hecho el apunte, toca la parte bella del periodismo: investigación, o enmierde, que es como se llama en los círculos profesionales.

Tal vez sepa que servidor de usted y de cualquiera que le done un mísero jold se ha apuntado a los Jurados Populares. Mi intención no era tanto mostrar disposición con el nuevo régimen, como golismear a ver que se cocía. Alguien tenía que hacerlo, y me temo que soy de los pocos que tienen la integridad tan mermada como para hacerlo.

Abra bien sus órganos fotosensibles con percepción 3D y empápese de esto: son un peligro, una farsa, un contubernio masónico y animoso.

Estando reunido en la sala con el resto de jurados, me he encontrado con esta situación: un ex - Emperador con delirios de grandeza (al que nadie le importó un pimiento que fuese secuestrado por el EAT, por cierto) pidiendo sangre y que ni siquiera se permita a los acusados el derecho de defensa; un damnificado por las acciones de uno de los acusados, que obviamente busca vendetta personal; un rumiante tramero; dos dragones rojos (Draco Conglagratia Horriblus); ciento veinticinco gggnomos con katiuskas afilando hoces y martillos; y una fuente de camarones.

¿Qué garantías puede darnos semejante tribunal? Por el hamor de Paul… ¡me han permitido la entrada! ¡A mí, que ni siquiera se distinguir entre destruir mobiliario urbano y el tranquimazín!

No se trata de que parte de los cargos sean absurdos, como lo de no ser rojo, o que si se les impugggna se cree jurisprudencia y puedan condenarnos a todos por no ser rojos.

Se trata de que los camarones estaban caducados. Y con el marisco no se juega, ya sabe el proverbio congoleño: gam bachunga tum bayayo.

Empápese, querido drugo: colaborar con el aparato represor del gobierno sólo le provocará episodios diarreicos.

Ah, bueno, ya que estamos, un espoiler de esos: los acusados tienen tantas posibilidades de salir inocentes, como un joint de permanecer íntegro durante 30 segundos en manos de mis chumachos de I+D. Se lo han buscado, eso no podemos negarlo, por muy ciegos que vayamos en la Redacsión.

Eso si que lo han hecho bien, los ilegalizapartidos estos que nos gobiennan: el primer juisio a dos ciudadanos que se han ganado el odio público. Así será más sensillo fusilar al siguiente tocacimbeles que pase.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, que ha entrevistado a Miguel Bakunin, nuestro Hamado Lider. Digamos que alguien ha puesto una pistola en la cefalópoda cabeza de Paul y ha salido elegido para la entrevista. Forzar la suerte, creo que lo llaman.

Yordan: Houla Bakunín, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Don bi aseim?

En mi opinión es un verdadero honor para esta revista el poder entrevistarme. Espero que tras esta entrevista se relance vuestra carrera periodistica.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es Bakunín. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Es dificil definirme a mí mismo, ya que no soy imparcial a respecto, pero si preguntas por ahi te dirán que soy una persona encantadora, simpatica y modesta. En cuanto a mi rol en eR, suele estar ligado a todo lo que huele a fuego y revolución.

Yordan: Okeis. Tel as, ¿coumou fue tu nasimientou en eRepublik? ¿Yu jav a referer ju trajou a ti to de mundou, ou broutaste coumou las setas?

Pues fué de lo más casual, ya que una tarde me aburria y encontré esto mientras navegaba. Desde entonces maldigo ese día.

Yordan: Ajam. Dis güorld counsta de various moudulous: GoHighAndDontCare(Politicou), JewMasterCloseHand (Ecounoumicou), IKillYouAgain (Militar), LookAtMeThrowingShit (Perioudisticou) . ¿Coumou lous valouras persounalmente? Ai güan yur oupinoun subjetiva del toudou.

Se habla mucho de que todos los módulos excepto el militar están muertos por culpa de los admins. Aún siendo así, debemos admitir que el resto de los módulos incluso con sus grandes limitaciones, podrían dar más juego si puesieramos de nuestra parte. Deberíamos empezar a dejar de quejarnos, agarrarnos a un rol y jugar con él. Esto es un juegi, y ya que estamos jugando, hagámoslo a nuestra manera y divertámosnos. [IMG][/img]Yordan: Ahm... Yu ar de niu presidente del pais, ou coumou diría el memou de Avutardou, el Hamadou Lider. ¿Coumou vas a afrountar esou? ¿Du yu guan to comer niñous? ¿Poudré conservar mis calsounes ou lous vas a nasiounalisar?

Hemos tomado el mando en uno de los momentos más dificiles de nuestra eHistoria. Los enemigos del pais nos han ocupado las tierras, la apatía entre los más viejos y activos del lugar les hace dejar el juego... Muchos son los problemas, y hay que buscar soluciones. Afortunadamente y gracias al gran trabajo de mucha gente, hemos vivido un babyboom, y el objetivo de este Gobierno debe ser motivarles para que se queden y ayudarles en lo que sea para que acaben siendo miembro importantes de la sociedad.
Luego también está el objetivo de recuperar nuestras regiones y tal, pero eso no hace falta decirlo...

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. Semous así de generousous.

Recordad, los gulags están llebos de gente que hacen lo que se les dice. Sed buenos. Besitos a tod@s.

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun



[Ruido de tapiar puertas y ventanas. Ruido de instalar costosísimos y complicadísimos sistemas de defensa. Ruido de ratonera que pilla los dedos. Ruido de chillar y correr en círculos. Ruido de golpes contra un armario. Ruido de armario que cae sobre un camastro. Ruido de camastro dando vueltas en el aire y cayendo sobre grupo de yonkis. Ruido de yonkis maldiciendo porque se les ha caído el “cacho”. Ruido de yonkis sacando mecheros al alirón.

¿Hmm?

Hoyga, no creo que sea momento de leer una perorata. Le recomiendo que se de el piro, lárguese y atrinchérese. Proteja sus bienes como un servidor. Los expropiadores están por todos lados. Acabo de encontrarme a uno en el trono. El de cagar, si. Asomaba la cabeza como un periscopio, mientras catalogaba bienes.

En serio, querido drugo. Estar por aquí puede ser peligroso. No se si recuerda lo de quemar a la bruja de la otra edisión.

No, so mameluco. El anterior artículo lo escribió el mamarracho del Rafita. El anterior a ese. Eeeeese.

Bien, por su maldita afición al cafeterismo, porque ya podría haber colaborado un poco más en las labores de acusación gratuita, resulta que he tenido que recurrir a Paul para determinar quien debía ser quemado. No se si entiende lo que sinnifica eso.

[Ruido de coger una garrocha y ensamblarla en un improvisado lanza-lanzas conectado a la puerta principal. Ruido de chumachos de I+D haciendo experimentos para modificar su ácido desoxirribonucleico, para convertirse en supersoldados, o simplemente transformar el DNA en MDMA. Ruido de Yordan llamando a una bagasa para soportar el internamiento. Ruido de pasos tras la puerta principal. Ruido de Misifuz entrando en modo “Kill’em all” frente a la gatera. Ruido de lanza-lanzas disparándose y dando en blando. Ruido de Misifuz destrozando aparato urinario. Ruido de Rafita sorprendido y dolorido por ser recibido así tras su visita rutinaria al otorrinoproctólogo. Ruido de indignación general porque por culpa del becario hay que volver a armar los sistemas defensivos]

Bof, mira la que me ha liado el becario los cojones. ¿Aun sigue aquí? Hoyga, no le tolero que diga eso. Le asusaré a Misifuz si vuelve a decir que “ Elpulpopaulesgay”. Su octópoda voluntad nos pone en la situación en la que estamos, pero si lo hace, es porque debe ser así. Él no se equivoca.

¿Aun no lo ha entendido?

A ver, zurripalátigo de pelo rizado, la eInquisición ha elegido según el criterio de Paul a quien debíamos quemar. Como eInquisidor General y merluzo a tiempo completo, acepto ese criterio hasta las últimas consecuencias. Ese criterio es el Sagrado Azar.

¿No recuerda quienes eran los potenciales herejes a quemar?

Sactamente. No ha podido ser otro. No podía ser un inocente chaborrillo, al que se le pueda pasar el disgusto de ser quemado comprándole un par de chuches. Ni un tranjero, un selenita mim-mamente, que cuando recibiera la notificación de quema no entendiera de que carajos va el tema y lo igggnorase.

No.

Tenemos la sagrada tarea de quemar al Co-Presidente xXxASTAROTHxXx.




Sambenito que debe portar el reo durante 8 días



¡BIBAH! ¡LAPIDEMOS AL EREGE! ¡ARDEDLO! ¡A TOMAL POL CULO! ¡URRA!

Ains, si es que uno se queda muncho menhó tras quemar a alguien. Sobretodo si es presidente, y es resultado de un proceso claro, transparente y justo como los de la eInquisición. La Voluntad de Paul debe ser respetada, y yo la respeto siempre.

Bien, ahora a esperar a los lacayos del CSE. Cuidado con la trampa de hipodérmicas al salir, querido drugo, no quisiera que la activara. Ha costado un cojón ponerla, como para que me la desgracie un suscristor.


Para novatos:

Para inmunes al SVR:

Para todos: