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Cita del día: Estáis peleando la nada más grande de la historia. Pero mola.



Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Becario en búsqueda y captura.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Tu no, yo. ¡HE DICHO YO, NO TU!



Bienvenidos, amadérrimos lectores, visitantes ocasionales, mecenas y gentes interesadas en general en donarme su jold. La Redacsión se abre a usarcedes para ofrecerles un número letal de palabras organizadas en párrafos… alguien dijo una vez que lo bueno, si es breve, dos veces bueno…

Nosotros preferimos pensar que lo largo, si es lo suficientemente largo, parece excelente aunque sea una mierda en llamas. Teoría ratificada a tenor de los exámenes aprobados por el que redacta esto. Así que no se extrañe si parece que esta mierda no termina nunca. Es sólo una ilusión optica. Me refiero al botón “cerrar pestaña”, esa es la ilusión óptica. Ni se moleste en pulsarlo, mejor tire p’abajo. Si, si. Vamos bien. Esa rueda de raton reshulona, ahí.

Por cierto, inserto un mensaje subliminal:

Insertada la idea en su rasudera, pasamos a hacer un comunicado público a Rafita, que sigue escondido en Paul sabe dónde, con la esperanza de que lo lea:

“Amigo Rafita, deseamos que vuelvas a la Redacsión, y esta vez no habrá represalias. Hemos descontratado a los mercenarios que iban a cortarte los güevillos por usar la imprenta sin permiso para publicar un artículo soso de esos tuyos.

Ha sido una decisión dificil la de perdonarte, pero ha influido que ese artículo nos haya financiado nuevas instalaciones para la Redacsión:

Si, tontolaba, ganaste un premio, pero como lo editaste desde aquí, nos han mandado el paquete a nosotros. Si no apareces en las próximas 2 horas, nos lo habremos fundido. Así que yastás volviendo si quieres pillar cacho, so becario.”



Bof, ha pasao de todo, queridas devotchkas y malchicos. De-to-do-oi-ga.

- Se consiguió defender Asturias del pérfido Yanki, a pesar de que el objetivo era perder.
Más detalles sobre cómo fue la jornada de defensa, en la opinión.

- El Amado Lider, Serguma, sufrió un empichamiento y por ello ha sido destituido. Por obra y gracia de Halesios, en lugar de ascender la siguiente en la lista, Fermusita, retonnó al poder Sha Bieer, por lo que durante un tiempo, a falta de un Amado Lider, hemos tenido dos, uno ingame y otro outgame.
Pero no paisa ná, todo está solucionado, y Fermusita es nuestra Amada Lider, definitivamente y sin duda alguna.

- Pasado mañana son las elecciones al puesto de Amado Lider. Si, queremos cambiarlo otra vez ¿Pasa algo? ¿Ein? ¿Ein?

- La asociación de empresarios del caterín ha propuesto que se empiche a todos los Amados Líderes uno tras otro cada mes, para que se ganen más medallas, generando más oro, y así de paso ellos puedan ganar más pasta con los banquetes de celebración.


Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, al que hemos enviado a entrevistar a Lantanique. ¡Ale Yordan, hop, hop!

Yordan: Houla Lantanic, has sidou selecsionada para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Nous denunsiarás pour ellou?

Hola amigo Yordi! ( No sé por qué te empeñas en camuflar tu nombre catalán, con lo bien que suena)
Dices que he sido seleccionada? Oh, bueno… si queréis llamar así a los ruegos de vuestro director para que os la concediera pues vale: he sido seleccionada: Pero dile de mi parte que “aún no me ha ingresado los 1500 esp prometidos a cambio de dejarme desnudar por ti”, y ayudarlo a conseguir otro premio más del concurso de Sumsura de la próxima semana.

Yordan: Ouh, greit. Güel, explain tu nosotros ju es Lantanic. ¿Coumou te definirías a ti misma? ¿Guat is tu roul en eRepublik? ¿Guat de jel is la pesera?

Preguntas mucho…Pues Lantanique es mujer, lo digo por si todavía queda alguien que piensa que soy un camionero camuflado. Aclaro que eso es una leyenda negra.

Definirse a una misma es difícil pero recuerdo una canción que me dedicaron y que decía:“Eres el minuto que sueño cuando me despierto”. Eso me llegó al alma, claro que son palabras de una canción…

Si me lo preguntas así en seriousss diré que soy una borde encantadora con ramalazos de romanticismo estúpido “cuando pierdo los papeles en estado efervescente”.

Como la Alicia del cuento, Lantanique traspasó el umbral de la VR para caer en un mundo paralelo. Y jugando quedó atrapada y perdida. Al principio vivía escondida porque ella siempre ha sido un cuerpo transparente: “salgo a la calle y no me mira nadie, llueve y las gotas me esquivan, llego tarde y no me espera nadie, nadie me ve, nadie me mira” (inspiré la canción del grupo Pastora) Para sobrevivir al tedio y no acabar tururú se montó una pecera donde coleccionaba peces originales (eciudadanos molones, por si alguno no capta el símil).

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu don jav muchas pertenensias, ¿Pourqué? ¿Despresias la proupiedad privada? ¿Or soun siertous lous rumoures de que el currou te aburre?

Trabajo para evivir pero no vivo para etrabajar. Tengo un ejefe que respeta mis condiciones laborales. Lo adoro y él a mí. Tengo lo que necesito y no siempre lo que necesito es material.

Esos rumoures son sólo envidias por parte de algunos que acumulan posesiones (podría dar nombres) para finalmente descubrir que hay otras cosas que satisfacen más, mucho másssss.

No me preguntes qué cosas. Ya eres mayorcito para saberlas, ¿Cómo? ¿Onanismo? Creo que necesitas ayuda psicológica o sexológica. Habla con tu jefe y que te dé la baja. Te has puesto rojo y jadeas… ¿Te encuentras bien?

Yordan: Ahm... Yu también jav un perioudicou, perou yu publicas histourias muy diferentes a lou nourmal. Tel as cousas soubre el, pourqué empesaste a escribirlou así, or guai yu siempre courtas el relatou en la parte más cal…interesante.

Pulular por eR es tan tedioso que algo había que hacer, así que Lantanique empezó a vivir aventuras “cosas buenas, cosas malas” y algunas tan alucinantes que para creérselas ella misma necesitó plasmarlas como relatos.

Todo empezó con un jefe misterioso y encantador, un sofá de cuero negro, un pulpo taxista (quiero remarcar que fui la primera que habló de un pulpo en este emundo)...y siguió con cerezas y una habitación de hotel, personajes misteriosos, esperas interminables, citas libidinosas.

No es cierto que corte mis relatos en el momento “álgido” sino que abro la brecha a la imaginación de quien los lea. Final abierto, que diríamos. Todos mis relatos dicen muchas cosas. Todo es metafórico. Deseos ocultos, llamadas de atención, reflexiones irónicas, críticas camufladas. Mentiras y verdades…

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana.

Sí, quiero confesar una cosa sobre esa cita misteriosa que no he llegado a contar nunca. Este verano disfruté de la compañía de Halesios en un velero. No lo he plasmado en un relato porque fue demasiado íntimo y salvaje como para publicarlo. Sólo diré que mejoré mi francés (porque es la lengua que él domina) y también tuve que hacerle de enfermera porque … bueno … porque son cosas que pasan en un velero. Pero el uniforme me quedaba guay! No hay fotos de recuerdo. Lo siento.

Gracias a todos por leerme y por los comentarios que me hacéis. Gracias por quererme.
Besos lantánicos. Adéu!

Yordan: Greit and zank yu, devoulvemous la counexióun



Pues si esperas mil quinientos napos por la entrevista, puedes ir esperando sentada, que ya mismo te los llevo. Ejem.

¡Coño, ya estás leyendo esto! Querido drugo, hay que avisar de que estás leyendo, o me pilla con mis cosas. Y eso ta feo. Imagínese que me pilla realizando prácticas de tribología con un ornitorrinco. ¿no ha pensado en que ese ornitorrinco tendría familia y no querría ser expuesto al rechifle público?

Es usted un perfecto desalmado. Pero le perdono porque me ha votado el artículo. Y si no lo ha hecho, no le perdono. Ale.
Bueno, ¡déjeme que le cuente lo que iba a contarle! ¡No hace más que interrumpirme!

Muncho menhó. Iba a comentarle, queridísimo y apreciadérrimo lector, que aparte de bipolar, tengo tendencia a meterme dónde no me llaman. Eso me ha acarreado ciertos problemas en mi vida anterior, amén de un permabán en una escuela de samba. No, no creo que sea conveniente relatar los detalles de ese suceso.

Digamos tan sólo que ligar empleando la conocida metáfora de que “un átomo de hidrógeno solitario es una mierda y que mola más el rollo diatómico y compartir electrones, corasón”, no es aceptado por todo el mundo con una sonrisa y una invitación al movimiento armónico simple.
O al menos no funciona si se dice desnudo y usando un pollo descabezado de instrumento para ejemplarizar el objetivo final del cortejo. Mucho histérico es lo que hay.

Umm. Los contínuos arañazos de Misifuz me sugieren que me estoy volviendo a ir por las ramas.

Le decía que soy algo metomentodo. Por eso, cuando se nos vino encima toda la USAnada, con sus bombas, sus jolds y sus bazocas, me dije: “sería conveniente que me arrime a la tasca, para ver si alguien sabe algo de a que viene todo esto, porque en la arradio nadie ha dicho na”. Eso suponía abandonar la seguridad de la Redacsión y confiársela a los chicos de I+D. Inexplicablemente estaban trabajando en un artículo, así que me di el piro sin preguntar. Por si acaso.

Lleguéme a la tasca, y rápidamente intentéme camuflar entre los ciudadanos: mi misión era infiltrarme, escuchar cualquier información relevante, y largarme. Desgraciadamente, antes de poder pedir un vino de a granel y una tapa de pisto, ya me identificaron.

Echado a perder mi plan, inquirí a los parroquianos sobre el tema de la guerra, si sabían algo, si había algún plan o alguna orden para plantear el combate, etc.

“El plan es que nos borren” dijo uno de ellos, taciturno y medio descojonado de la risa.

Eché el pisto en el vaso de vino, y me tomé el potingue resultante de un trago, para dar la impresión de que tal noticia no me afectaba lo más mínimo. Eché un sonoro eructo. Luego eché un somero vistazo por las ventanas del lugar.

En la calle, un ciudadano de potencial militar discutible, armado con un arado, perseguía a Romper. Las bombas de la aviación de ONE (de toda la jodida aviación de ONE) se escuchaban retumbar, destrozando a los invasores. Una turba de ciudadanos lanzaba objetos al azar contra tropas brasucas que se habían unido a la invasión: recuerdo ver como les tiraron martillos, barras de pan, un tanque (sutileza ante todo) y un plátano. Otro machacaba inmisericordemente a un tanquista usano, lamentándose a su vez por no poder hacer nada por ganar la batalla.

Volví a mirar dentro de la tasca. Un tipo regalaba tanques a los eventuales que pasaban por allí, mientras charlaba tranquilamente sobre cómo nos iban a conquistar y los beneficioso que sería a nivel táctico que suceda eso.

Decidí que era mejor no meditar sobre el hecho de que el plan fuera perder, y en cambio tuviésemos peleando en la calle a media alianza para evitarlo. Eso eran detalles superficiales de un todo mucho más importante. Un hecho irrebatible, una verdad máxima, que debería llenar de orgullo todos los corazones y algún páncreas:


Estamos como las putas cabras, oiga.



Cuchan-nos, panda mangurrianeh: solisitamos troleo en et-te artículo. Los mu bestias no sa’en ejcribil Astruias, digo Asutrias, digooo… lo que sea. Dal-les con to lo duro.
Tamién infom-mamos a la peña de quel poto ese de los usa no ha respondío a un mesajiyo nuet-tro.

Consideramo er que se no igggnore un ajto de maldá superió y un ataque a nuet-tro cohone. Et-to no quedará asín, no shavá, no. Ti vas a acoldal.


Dóneme 250 esp ¡y le pondré publicidad ad eternum en este peryódico! ¡De lo que sea! ¡Una manera tan buena como cualquier otra de desprestigiarse en público! ¡Y por 1 jold, le hago el banner!

Igualmente, se añadirá publicidad gratuita según me dé por ahí, atendiendo a criterios subjetivos como que me apetezca, o me hayan dado pasta antes.