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Cita del día: Si quieres paz, búscate otro juego



Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Desaparecido en combate.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Pronombre personal de primer orden. Vamos, el primero de la lista.



Saludos, drogainómanos y gentes dignas a partes iguales. Les saludamos a todos desde esta, nuestra Redacsión con gozo infinito. Vamos, que llevamos una mielda encima que no nos aguantamos. Si hasta el corrector culográfico me corrige las palabras para que s’escriban mal. Wof. Quien me mandaría pedir subvenciones y pulírmelas en consumibles recreativos.

Ah, si, fueron los de I+D. Que grandes sois, chicos… valga la incoherencia.
Antes de que se percate del gargantuesco scroll que acompaña a este ePeryódico, lea y empápese bien de este mensaje:

¡SI VA A COMENTAR ALGO, HÁGA EL FAVOR DE INCLUIR UN PALABRO AL AZAR! ¡LO NECESITO PARA GENERAR NUEVOS ARTÍCULOS! Si no, la ausencia de límites puede provocar una paradoja de ilimitación textual, provocando mi asimilación de varias verdades universales y terminar siendo absorvido por el Cosmos. Como lo oye. No sea cafre, y sugiera palabros. Connio. Que hasta me va a obligar a poner un banner informativo.



¡Mire lo que me obliga a hacer! ¡Mala persona! ¡Hipocéntrico! ¡Mamurcio!

¡INNNNNTELECTUAAAAAAAAAAAL!



Brasil, en un acto completamente sorprendente y sin precedentes en la eHistoria, nos está atacando al alirón con los USAnos.

Si ha leído la frase anterior y no ha pensado inmediatamente “menudo failer y newfag”, e incluso ha llegado a creer que es cierta, enhorabuena, es usted sangre nueva en el juego. Le recomiendo (que cuernos, ¡le insto!) por tanto que de manera inmediata abandone la lectura de este despropósito y visite los siguientes enlaces:

Comida ⇨ http://goo.gl/WgJi1
Armas ⇨ http://goo.gl/o8ksW
Premios ⇨ http://goo.gl/DxZeL
Guías ⇨ http://goo.gl/QMGKn
Ayuda ⇨ http://goo.gl/HpxZG
http://erepublikspain.foroactivo.com/forum

Ale, ale, vaya y aproveche la generosidad de los conciudadanos para ponerse to fuelte y que podamos petarles el cacas a los trasatlanticos. Pregunte y aprenda.

Bien, bien. Ahora me dirijo a usted, viejuno que me tomó por failer y niufag. ¡Pardillo! ¡Sabelotodo! ¡Jew! ¡Dóneme todo su jold! ¡Cenutrio!

¡INNNNNNTELECTUAAAAAAAAAAAAAAAL!

Pasado el momento de enajenación mental, prosigamos:

-Lo de Brasil no es nada nuevo. Pe’o noh ha pillao zin loh primoh polacoh con loh papeleh en reglah. Vamos, que lo mismo nos va a doler de más. Pero un veterano como usted, amadérrimo drugo, ya está acostumbrado a estas vicisitudes. Un novato no, pero para eso le he mandado a los tutoriales, para que no se entere de que lo mismo sufrimos algo. Un poco. Ekjem.

-¡Dos nuevos ePaises brotan como setas! ¡eAlbania y eKosovo! Si alguien dudaba del olfato financiero de Halesios, creo que ya tiene una respuesta. Eso si, es sutil cual elefante diarreico. Si sigue con una estrategia tan soterrada de animar el cotarro bélico, pronostico que los próximos paises serán eKurdistán, eGeorgia, eChechenia y eAfganistán. Y babeo ante una eCuba con eGuantánamo.



Debido al alto aporte de palabras de la edisión ante-anterior (una palabra), el elegido para la entrevista aleatoria ha sido Malastrazas. Yordan, ¡Ataca! ¡Vais, vais!

Yordan: Houla Malastrasas, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Coumou te sientes coun esou? ¿Güer is yur god nau?

Hola hamigo Yordan, ciertamente me llena de orgullo y satisfacción el disponer de esta maravillosa oportunidad para divulgar mis revolucionarias ideas que cambiarán el juego... quiero decir, ¿esta entrevista es pagada, verdad?

Yordan: Siur, siur. Güel, explain tu nosotros ju eres Malastrasas. ¿Ar yu a soldado, a milisiano, a periodista...? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Mi rol es el de momio-troll con tendencia a la megalomanía, al attention whorismo y al pagafanteo bisexual ocasional, algo dentro de lo habitual.

Fui soldado desde que empecé a jugar, criándome en la cantera de trolls que fue la difunta Academia. Luego estuve bastante en las FFAA hasta que pusieron pokemons en el boletín y me salí (soy más de digimon), volví para irme de nuevo por causas que ahora no recuerdo, aunque probablemente fue debido a que me salía de la huevada, entré en LCI, salí de LCI, entre en Bad People, PatxiOca me aceptó de amigo, salí de Bad People, entré en Waffen SS, me borraron el avatar por nazi, Ramso me aceptó de amigo, salí de Waffen SS y ahora estoy en las FFAA, por poco tiempo supongo, dado que pongo verde a los que mandan a diario.

En el apartado político he sido poco activo hasta hace nada, estuve en un partido anarquista nuevo, eCNT-FAIL, que faileo (oh, cruel ironía), luego traté de ser presidente de UdP "de estrangis" perdiendo por 1 voto las elecciones (si no me llego a ir de farra esa noche... pero lo primero es lo primero), fui aceptado como miembro legal en UdP y finalmente salí congresista en agosto, donde junto a Outsmarter y otros nobles jugadores conseguimos el control de la mesa, instaurando un régimen de terror y trolleo que probablemente me conduzca al paredón, y a mucha honra.
También fui el último presidente del Tribunal Supremo en una genial y alocada legislatura donde juzgamos y condenamos a todo el congreso en el IRC, recibiendo por ello multitud de insultos poco ingeniosos, pero que agradecí convenientemente con ignores que aun hoy perduran.

En el módulo periodístico no he hecho mucho, artículos de trolleo, lanzamientos de mierda y poco más.

Joder, parezco el puto abuelo cebolleta contando mi evida, no me extraña que luego me llamen momio y no me ajunten en los trameos. Esto debo solucionarlo, cambio de tercio.

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu jaf muchas vaquitas an sitious de pesca. ¿Yu don laik siervous? ¿Guat tu tienes en countra de los siervous? ¿Yu jav a trauma güiz ellous? Explain as pourque oudias a los ciervous, faquin cervidófobo

Los malditos ciervos se comieron a toda mi familia durante el horrible invierno nuclear de 1986, provocado por el accidente de Chernóbil. A raíz de este trágico hecho, me busqué la vida ordeñando peces y pescando vacas, hasta que un maqui perseguido por los jemeres rojos me reveló que esas acciones se hacían en orden inverso.

Tras matarle para ocultar mi subnormalidad ahorrarle las torturas a las que, sin duda, le iban a someter los comunistas, decidí llevar a cabo mi venganza contra los ciervos.

Establecí un plan de ataque consistente el aliarme con su más antiguo enemigo, el cruel y despiadado Reno Renardo, y, tras años de guerra, les sitiamos en Minas Tirith, donde violamos a sus caballos y quemamos a sus mujeres, lo que nos llevó a la conclusión de que nos habíamos equivocado de película y de que los pasteles del Reno no eran de orégano (je). Más tarde me dije que no merecía la pena montar tanto pollo por una raza a la que se puede exterminar legalmente con rifles.

Toda esta historia se encuentra codificada en pasajes de la biblia, para que las generaciones posteriores a la llegada de Cyber Jesús puedan estudiarla y aprender de ella.

Yordan: Yes, siur... yu also eres miembro de las efeefeaas. And yu jav a coujoun y mediou de medallas de musculitous, como Suprem Marchal. ¿Coumou se llega a ser an hiperhormoneit soldier? ¿Se lou recoumiendas a algun lectour?

Bueno, para llegar a mi estado actual he seguido un estricto régimen a base de esteroides y psicotrópicos mezclados con petisuis, tal como prescribe el doctor Manuel Torreiglesias en su famoso libro "Gran Guía del Culturismo Legal", que desde aquí aprovecho para recomendar a todo lector analfabeto.

Yordan: Finalmente, ¿can yu sey algou a lous lectoures? Yes, yu can. Ahoura, haslou.

Hijos míos, no os toméis el juego tan en serio, que al final tendré que ir a las quedadas con guardaespaldas y son caros.

Yordan: Guonderful, devoulvemous la counexióun



Santo huevo progenitor de Paul, que tochamen se ha marcado el colega. Buf.

Bueno, seré breve en la opinión. Creo. No prometo nada. Oiga, que no es culpa mía sino de la eSociedad. Eso de ver a la gente corriendo de un lado para otro gritando ¡nos borran, nos borran! ¡el APOCALIPSIS! siempre ha disparado mis dedos a la escritura.

Ok, si. También lo hace el que nadie diga nada. O que una esquina fije en mi su mirada. Bien mirado, a veces basta con que el adorable Misifuz ronronee a mi lado para que decida hacer un artículo. O que el muy bastardo se coma un artículo previamente redactado, con su coherencia y sus cosas lógicas (obviamente comprado a un periodista mercenario), obligándome a escribir a vuelapluma.

Sea como fuere, esto de que se nos invada tiene un punto sadomaso que me pone cantidubi, tron. Quicir, si mis informaciones son ciertas…
Espere un momento, que los de I+D parece que se están atragantando de la risa por algo. He de informarme de estas cuestiones por el bien de la Redacsión.

[Ruido de carcajadas estentóreas. “¿Qué es tan gracioso?”,”LOLROFLMIAU”,”WTF?”,”La última vez que tuviste acceso a una información cierta fue cuando… cuando… LOLROFLMIAU”, sonidos de indignación y reproche, ruido de pasos airados, alguien ofrece material consumible lúdico, alguien lo acepta, sonido de pasar entre treinta minutos y dos horas así como quien no quiere la cosa, sonido de volver a ponerse ante el escritorio]

Coño, ¿no había mandado esto a publicar? Joder, pues no pienso leermelo para retomar el hilo. A ver… si, sigo residiendo en eEspppaña. Bueh, ya es una referencia. Jo, que dolor de cabeza.

Esto me pasa por publicar achiperres. Y encima aun tengo que cerrar la edisión. Malditos finales, los odio. Es facil alargar la agonía, pero cerrar un artículo siempre conlleva el riesgo de que paresca un coitus interruptus.

Pero eso no pasará si conquistan eMadrid y me quedo a publicar en Brazucalandia, en tanto en cuanto no sea liberada. Liberado del yugo idiomático de la audiencia, que me obliga a ser coherente en mis redacciones (porque al final hasta os enteráis de lo que quiero decir, queridas devotchkas y malchicos), podré escribir gilipolleces inconexas. Una suerte de “caca, culo, pedo, pis” periodístico. Y tendré miles de seguidores que comenten furibundos en mis artículos, escribiendo en idiomas extraños, desconocidos.

Y yo les diré desde mi tribuna dorada:

“Tu más, por si acaso”.

Jo, que vengan ya, que trolear la prensa tiene que ser un punto y yo aun no lo he catau.


¡Nuevo apartado, socialmente reprobable y de moralidad dudosa!
Dóneme 250 esp ¡y le pondré publicidad ad eternum en este peryódico! ¡De lo que sea! ¡Una manera tan buena como cualquier otra de desprestigiarse en público! ¡Y por 1 jold, le hago el banner!

Igualmente, se añadirá publicidad gratuita según me dé por ahí, atendiendo a criterios subjetivos como que me apetezca, o me hayan dado pasta antes.