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Cita del día: Vota, pero luego no te quejes si las manos te huelen a mierda



Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Desaparecido en combate.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Pronombre personal de primer orden. Vamos, el primero de la lista.



Willkommen, herr chaladen. Lo de hoy es más un número onomástico, quicir, onanístico, que una colección real de palabros orientada a su periódico placebo.

Vamos, que voy a hacerme eco de que me han soltado 3000 napos por escribir gilipolleces. Si, oiga. A mi. Joróbese si no le han dado la pasta a usted, haber escrito algo. Culpa suya, porque el nivel no es que esté muy alto.
Por si no fuera suficiente recochineo, tenga el link:

http://www.erepublik.com/en/article/-pdp-premios-semanales-viernes-16-jueves-22-de-septiembre--1870252/1/20

¿Jode, eh? ¿Jode? Pues ¡Escriba! ¡Dele uso a esos dos jold que tiene muertos de risa y móntese su propia redacsión! ¡El mongolismo sólo es premiado cuando las mentes preclaras se esconden!



Son las elecciones al eCongreso. Uau, esta vez me lo he currado cosa bárbara ¿eh? Si hasta estoy dando la noticia cuando procede. Yo. Dando una noticia mientras ocurre. Gua. Casi nada.

Tengo la disculpa de que no hay cohones a no enterarse de que son las elecciones, por la saturación feedica que padecemos, así que tranquilo: seguramente en la próxima edisión le cuente la noticia de que ya NO tenemos imperio que abarca todo el eMundo.

Igualmente, esta noticia es el motivo, la vaca sagrada, el elefante rosa en medio del salón que propicia esta edisión del peryódico. ¿Cómo es eso? Paciencia, amadérrimo drugo. Cada cosa en su apartado.


Hoy no hay, aun no me ha respondido el cafre de Malastrazas. Pero no voy a descolocar la plantilla por una minucia como esa. Además, basta con decir que este número es ¡ESPECIAL! (como el que suscribe) y ya puedo cagarme en las plantillas, que nadie se atreverá a decirme ni mú.

Más que nada porque decirme mú sería un serio indicativo de bovinidad, y usted no desea ser tomado por una vaca ¿velay que si? Así me gusta, que asienta a mis veraces afirmaciones sin saber muy bien porqué. Recuérdeme que le regale una barra de pan por asimilar bien las técnicas Pavlovianas.



Estaba yo blindando la Redacsión, todo contento y motivado. Un sistema de seguridad por allí, una trampa para osos por acullá, doscientos kilogramos de goma 2 salpicados por aquí… cuando llaman a la puerta.

Tomé mi escopeta con delicadeza, y empecé a salivar pensando en el soberano perdigonazo que se iba a comer el enésimo cansino solicitándo mi voto. Pero ¡Sorpresa!




¿Qué, a que joden las pausas dramáticas?




Que si, que no se haga el duro. Le reconcome la curiosidad por saber que ocurrió.




¿Qué será, que no será?




Vale, vale, baje el maldito bazoca. Que poco aguante, por el amor de Varnish. Resulta que al abrir la puerta y realizar el primer tiro de advertencia a una altura aproximada de la cara del eRepublikano medio, éste no dio en blando.

Mayormente porque el sujeto era verde y bajito. MUY bajito. Dejóme un sobre con destinatario muá, y otro sobre como repleto de billetes antes de irse cagando leches. En él se me informaba de lo masmolón que soy y que se me prem…

¿Qué?

Si, ya, es lo mim-mo que he dicho antes. Que me han dado un premio. ¿Pero quien lo está contando, usted, perfecto marmolillo, o yo, que lo he vivido en mis can-nes? Bof, pues entonces calle, calle, y lea, lea.

Tras ese incidente, volvióse a escuchar el sonido de nudillos tocando la puerta. Inspirado por el hecho anterior, dejé la escopeta en la mesa, y me dirigía abrir con un cesto en la mano, por si caía otro premio gratuito. A veces los locos se ponen de acuerdo, así que hay que aprovechar.

Encontréme a un viejo conosido de mi anterior vida, apelando a los viejos sentimientos para pedirme el voto. Ya sería demasiada suerte que a uno sólo lo contacten para regalarle cosas por mongol. Eso sólo le pasaba a Genghis Khan. Y ahora está muerto. ¡Muierto, le digo! Mierda, eso es VR. A ver como lo arreglo… lo mismo hay un usuario con ese nick que esté permabaneado...

¿Qué mierdas…? ¡No existe ningún usuario que se llame Genghis Khan! ¡Habrase visto tamaña felonía! ¡A mi me hacen ponerme nombres idiotos porque algún tarado se puso Korsakoff (un tipo que no tiene nada que ver con el rollo este) antes que el menda, y nadie se autobautiza como uno de los mayores exponentes de la escabechina como modo de vida!

Son todos ustedes unos pervertidos. Pero estoy divagando.

A lo que iba es que me han tocado la fibra sensiblera con lo de pedirme el voto pese a haber muerto. Y con lo de la pasta, claro. ¿Le he dicho ya que me han dado un premio, no? Si, se que le jode. Por eso lo repito. Hay que reincidir siempre.

El caso es que en parte planeaba hacer efectiva mi recientemente adquirida fé en Paul. Pero claro, eso implica no saber porqué se hacen las cosas, sino hacerlas y punto. Por tanto, y como nunca he sido muy ortodoxo, procedo ahora, en vivo y en directo, a decidir que voy a hacer en estas elecciones. Y no con un cara o cruz, sino con un dado de 8, pues ocho son los brazos de Paul, como ocho son mis chumachos de I+D, los cuales me han confeccionado la siguiente lista de opciones, aportando cada uno una:

1.- No votar. Eres punkobudista. Pasas del tema, joder. No caigas en la tentación de la experiencia.
2.- Votar al pasado. Tronco, fueron tus colegas en tu anterior encarnación. Respeto, tío, respeto. Vota a Nakked, que se lo ha ganado.
3.- Votar al futuro. Colega, la mierda que toma Leogar es buena. Seguro que reparte.
4.- Subastar mi voto. A ver, sosias, cavila, joder, cavila. Quien te pague más se lleva el gato al agua, y nosotros nos gastamos la guita de putifa ¿joder, si?
5.- Timar a quienes compran votos. Mira más allá, tronks. Ofrece tu voto por un precio, pero cobra por adelantado. Te echas unas risas, alguno pica, y ensima cobras.
6.- Votar a Yancarlos5. Colega ¡ESE SI QUE GASTA MIERDA DE LA BUENA! http://www.yancarlos5400.es.tl/
7.- Votar Random Total. Mira, tronco, paso de sacarte las castañas del fuego planteándote opciones. Elige aleatoriamente región y candidato, cojones.
8.- Tira otra vez. Cucha, hermano, si pensabas que me lo iba a currar más que el de antes, vas apañado.

Jo-der, que bien... En fin, procedo a dejar en los apéndices de Paul mi destino. Concrétamente en este enlace: https://dicelog.com/dice . A ver que sale...



Pues… Paul ha hablado. ¡Subasto mi voto al mejor postor! ¡Leere ofertas en los comentarios hasta avanzada la madrugá! ¡Halesios el último! ¡VOTO LO QUE SEA, OIGA! ¡A LA RICA SUBASTA!