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Cita del día: Sólo puede ser feliz siempre el que sepa ser feliz con todo.

Musicarl
Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Enfrascado en sus momiecidades.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis (al final creo que son ocho. ¡Por el culo te la embrocho! ¡JAJA!). Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Insignioso perpetrador máxime de este tochamen.



¡Saludos, amadérrimos y queridérrimos devobtchkas y drugos! ¡Congratuláos! ¡Realizad holocaustos en loor de Paul! ¡Rendid homenaje a los hados! ¡Quemad contenedores! ¡Romped escaparates y saqueadlos! ¡Arded cosas!

Venga, carallo, sígame el rollo. Sosainas. Eso es lo que es. Sosainas.

Debería compartir mi alejria. Sip. A tope. Desde la Redacsión no sabemos si esto es un punto de inflexión, o solo un punto que nos ha dado, pero catalogamos la situación general de eEspaña dos puntos por encima de “Deputifa, tron” y uno por debajo de “LOL, we attack ePortugal again”. La lulz que observamos tal vez no sea la del final del tunel, pero eso nos da igual.

Por cierto, si es usted uno de esos nuevos jugadores que ha entrado en oleada, le tengo preparado un mensaje personalizado justo aquí:



A ver, el habitual de allí al fondo, se me deje de reir, que me despista a la sangre nueva.

En fin, la edisión de hoy viene repletita de notisias, una trevista seria y ¡CONCURSO! Así que si quiere ganar 2000 ESP, lea atentamente todo lo que sigue. Si quiere ganarlos, pero sin leer mucho, vaya abajo directamente. Si quiere ganarlos, sin sufrir daño alguno en su cortex, se ha equivocado de meadero, amigo.



¿Sabe lo mejor de las noticias que voy a tratar? Pues que no son frescas y encima son de temas sociales. ¡Aleluya!

Nah, tranquilo, al final habrá breves, como siempre.

Lo primero, y más llamativo para el menda (y por tanto para usted, recuerde, está muy feo eso de tener criterio propio) es el babyboom que vivimos grasias a un grupo de siudadanos inseminadores (sepa que tiene la obligación moral de votarles todos sus feeds, en agradecimiento). Esto es una grandísima noticia, porque tal vez con los llantos propios del nacimiento de nuevos ciudadanos (y los de las muertes prematuras, que habrán), se opaque a los viejunos plañideros.

Porque oir achaques está bien un rato, pero de hilo musical como que no, oiga. Que es un tema que lleva ahí desde hace, por lo menos, 600 días. Lo mismo es que es una cosa que tiene que pasar y punto, ¿sabeusté?

Otro efecto beneficioso de tanta sangre nueva, serán los innumerables roces con el personal habitual, que desde esta Redacsión ansiamos que alcancen un nivel de psicodrama aceptable, así como las cagadas. Y del otro lado, los potenciales cracks que surjan. Nosotros es que nos alegramos por todo. No, no creo que sean las drojas.

La otra notisia que me place sobremanera, es que los PDP, los Premios para el Desarrollo Periodístico, están sobresaturados e incluso hay jueces que han pedido la baja. Es decir, ya no es tan sencillo leerse la prensa entera y decidir cual periódico mola más, ergo vamos para arriba otra vez. (Quieto ahí, viejuno comparaactualidadconelpasadochachi. Antes de decir nada poniendo a parir la prensa, recuerde lo que dijo una vez Halesios: me importa un carajo)

¿Y sabe que significa eso?

Que ahora no tendré que contener mi logorrea. Sus vais a cagar.

Y eso. Como noticias menores, al Hamado Lider Patxioca le han troleado el BOE, o eso parece, o algo. Quicir, que se da de baja de presidente, pero no se da de baja. Vamos, que es Patxioca Schrödinger. Si encuentra gracioso el apellido, autoflagélese por friki.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, que ha entrevistado a uno de los premiados como ciudadano más relevante del 2011: Sombra11X.

Yordan: Houla SoumbraX, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Fil gutou in yur anus?

Me dan ascote las entrevistas porque es una acción de vanidad, hincharse el ego y llamar la atención...grrr...es una deshonra para un buen troll...odiamos el exceso de atención me cago en vuestros muertos me dais asco y los jodio a todoz intenzamente....p😛 hola lantanique!!! hoy me toqué fantaseando con tus pequeños pezóns...!!!

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es SoumbraX. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Indefinido pero no gayer....¿vale? Lolaaaaa guarronaaaaaaaaaaaa!!!!

Yordan: Okeis. Tel as, ¿coumou fue tu nasimientou en eRepublik? Me refierou al primerou, que esou de naser lou has hecho a lot ¿Yu jav a referer ju trajou a ti to de mundou, ou broutaste coumou las setas?

Hummm....nos está prohibido hablar de nuestro pasado anterior a la jiluminazión...o sea..antes de ser trolls y pasar a la fase de diversión...no obstante en Marcos 5:9 está la respuesta...Es un estilo digamos que peculiar...ejem... Manu62 fóllame!!..ah no..que es frígida...cachis....

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu jav lo basicou, perou tienes raw de güipons. ¿Yu want to creser ecounomicamente, ou yu nou que la vas a diñar bai de admins?

?? que yo tengo qué? joder..voy a ver...hostia!...es el Ferm1 que me alimenta como un gocho...El Consejo Troll me permite alcanzar hasta el nivel 27 asi que na..no se asusten... Luna es sodomitaaaaaaaaaaaaa!!!!

Yordan: Ahm... Yu ar a "troll", or eso dise la gente. Tu periodicou, Laz Tertuliez is a mezcoulanza de trouleou y moumiesidad camouflada. ¿Guai? ¿Yu laik bi a troul, or bi a moumiou? ¿Or onli yu ar a coulgadou?

Bueno...el filósofo a veces se pone momiazo y yo tengo que retocar un poco para mantener el prestigio...¿Medusa volvió? pensé que después del hiperlloro se la había pirado...una vez más mi poder de predicción ha sido efectivo...alguien debiera comérmela...¿si o ke?

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. Semous así de generousous.

Estoy hasta los webos de tanto listillos debatiendo sobre definiciones sofisticadas de un troll..que si esto o que si aquello...Es fácil...¿estarías dispuesto a perder todo el tiempo invertido en una cuenta de nivel 30, con sotopotocientas empresas, nivel de gran generalo, cientos de medallitas, millones de golds...en un ban permanente solo porque no pudistes contenerte en comentar un troleo? ...si es si..eres troll..si no...no se que poyas serás pero fijo que no un troll...Lo demás son orcos(insultan y agregen para llamar la atención, sin objetivos a corto o largo plazo), momios, semitrolls o trolls esponjosos y graciosillos, emos, ni allá ni acá...etc. El desapego a lo material es nuestra fuerza...muhahahaha!!!!

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun

Ke te dem maldito...ahora lo acordado...pasa pa ká la fotica de tu jermanita jaciendo pis...venga ke me kiero tocar un ratu...



Me siento horjuyoso. Pletórico. Más idiota que nunca. En serio. Llevamos un registro en la Redacsión para medir el horjuyo, el pletorismo y la idiotez. He aguantado catorce martillazos, mirusté, mi record.

Claro, entiendo que tenga curiosidad de a que se debe este estado mental que dispongo.

¿Ein? ¿Que no le importa un carajo, que pase de mierdas y empiece con el concurso? ¿Pero que clase de bestia es usted, que no entiende de preliminares? ¿Ácaso me hallo frente a un bruto, un mameluco, un seguidor de BIG GIL?

Pues se joroba, que la ventaja de la prensa es que usted puede maldecir lo que quiera, que esto ya está escrito.

En fin, atienda, que algo sacará de esto. Algo bueno, quiero decir. Le voy a contar la historia de cómo me he convertido en ePadre.

Estaba yo ayer mismo, preparando los detalles de la entrevista que ha tenido el placer de degustar hace poco, esto es, dándole de palos con la escoba al Yordan para que entendiera que era peor quedarse conmigo que ir a charlar con el adicto a la coprofagia del Sombrax.

A la que conseguí sacarlo de la Redacsión, recibí una notificasión por correo ordinario. Vamos, que un cartero abrióme una carta de mi buzón y me dijo:

“Escucha, subnormal de mierda, te ha tocado un suministro ilimitado de droja por participar en el concurso ese de “Este milenio SI que se acaba el mundo”. Recógelo o vete a tomal pol culo”.

Sorprendido por lo estrambótico de la situación (jamás un cartero me había tratado con tantísima amabilidad) decidíme a ir a por tan suculento premio. Teletransportéme al lugar, dónde una amable recepcionista libaba nectar con su espiritrompa. Buscando ganarme su confianza, y como donde fueres, haz lo mismo que el más raro, imité su comportamiento desplegando mi propia trompa.

Sin mediar palabra, me indicó con un grácil gesto que atravesase la puerta número 2. Lo hice, y me encontré en medio de un campo de labranza, donde un tipo reposaba despanzurrado en el suelo. Me acerqué, guiado por el más poderoso y noble de los sentidos: el golisqueo.

Yabadabaduuuuuuuuuuuuuú...!!! gritó él.

Miré mi diccionario ilustrado. Al parecer quería decir “" la hostiaaaaaaaa...me taz pizando el nabo joder..!!!”. Lo cual era imposible porque el campo estaba sembrado de maiz, así que para ratificar mi posición de inocencia, salté varias veces sobre el lugar. El tipo aceptó su error cambiando de color varias veces, y me señaló el puesto dispensario de drojas sin ni siquiera preguntarle.

El lugar estaba razonablemente limpio, dado que había un inspector de chuzas y melopeas comprobando el correcto hacer del dispensador de mandanga. O lo mismo era uno de sanidad que estaba husmeando por si el cartel de “Bar Morilla” era más falso que una oferta de jold al 10% de coste y el tugurio era un camellódromo. Yo es que no me meto con las autoridades.
- Oiga, caballero, que vengo a por los esteroides [guiño, guiño, codazo, codazo]
- Ejem. Aquí no vendemos nada derivado del ciclopentanoperhidrofenantreno. Lárguese, anda.

Petrificado por la respuesta, respondí:
- Venga, coño, Turco, no me jodas, que siempre me pasas la droja a mitad de precio. Mira, tengo aquí fotos y un registro por escrito de todas y cada una de las veces que hemos realizado un intercambio con ánimo total de lucro, premeditado y alevoso.

Entonces, el tipo que parecía inspector de droja, pero que era en realidad uno antidroja, nos detuvo de mala manera.

Espera, espera.

Uy, que despiste… Esta no es la historia de cómo me he convertido en ePadre, sino de cómo hicimos desaparecer el disco de acreción de Andrómeda. Pero eso no tiene gracia.

Bah, pal caso no importa. Écheme un capote y haga como que no ha leído nada y céntrese en lo siguiente:

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¡CONCURSO DE HARTE!

¿Qué es el Harte, me preguntas clavando en mi tu pupila azul?


Pues es morirte de frío, obviamente.

Bien, ahora que ha golpeado su cara con su mano y desea con ardor que yo, su humilde servidor, sea despellejado con un cuchillo de plastilina, está con el ánimo que busco para el concurso.

El Harte, es toda creación plástica que, debidamente acompañada de un texto explicativo, puede ser utilizada para estafar a un incauto. Por ejemplo:


”En esta obra, el autor hace crítica del pesimismo nonagenario, que huye despavorido de la luz de la esperanza, simbolizada por el astro rey al fondo de un tunel (sugerido magistralmente con varios degradados en azul cobalto) y de la luz emitida por un fuego metafórico, representante de todo aquello del Ser, UberSer e InfraSer que gobierna los deseos de la eSociedad. Asimismo, el nonagenario (percíbase que es representado utilizando toda la gama de colores mierda, en sutil recurso estilístico) queda supeditado al bloque titánico del imperio de la ley y los vasos de duralex, pese a ser conminado por triplicado (igualdad, fraternidad y liberdad) a seguir la ruta que le saque de la caverna como un segundo parto sanguinolento.”

¿Sentiende?

Pues ahora quiero los suyos. Perpetre un atentado contra el buen gusto (Nada de CTRL+Z, ¡deje que el error le guíe!), acompáñelo de una descripción rimbombante, y mándemelo por MP.

En la próxima edisión, se harán publicas todas las ovras, para disfrute de la comunidad de hartistas, y se premiará con 2000 ESP al mejor, que será elegido por Paul, que es quien más entiende de todo.

¡2000 ESP por usar el Pait y escribir gilipolleces! ¡Y por sorteo, con una participación media que le da un 50% de posibilidades de ganarlo! ¡No encontrará un trato mejor!


Para novatos:

Para inmunes al SVR:

Para todos: