Gana Gold Haciendome Reir
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by Mega ian
Decidí que ya este juego no satisface mis necesidades de ocio y por lo tanto quiero dejarlo. Pero no quiero que el Gold que tengo se pierda o no se utilice. Así que se me ocurrió una idea.
¡Hacer un concurso de chistes!
Yo se que puede sonar muy tonto pero a mi modo de pensar, no quiero regalar el oro a cualquiera por ahí (así este piense que esta muy necesitado, este es un juego y lo asumo como tal) si no que en la vida nada es regalado, todo uno lo tiene que conseguir con esfuerzo así sea con su sentido del humor.
El concurso es así:
1. Con originalidad y sentido del humor envíenme por MP su chiste mas gracioso hasta el dia martes 9 de abril a las 8 PM (hora colombiana)
2. Esperen el resultado el dia miercoles 9 de abril al medio dia por este medio.
Premios:
1. 10 gold al mejor chiste.
2. 8 gold al segundo mejor chiste.
3. 5 gold al tercer mejor chiste.
4. Premios Sorpresa!
Motivos de descalificacion.
1. racismo
2. xenofobia
3. exceso de cuento verde (no es que me molesten las grocerias pero muchas le quitan lo gracioso)
Criterios de selección al ganador: El que me saque mas carcajadas y por supuesto la originalidad.
Anímense a participar!
Repito, no quiero regalar o vender regalado ese gold para que cualquiera lo coja. Participen que me quiero reír!
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Comments
Iba una nena caminando y un tipo detrás:
— ¿Por qué me persigues?
— Porque mi mamá me dijo que persiguiera mis sueños
— Awwww ¿En serio?
— Naaah pásame el celular pues piroba!
jejeje.... XD
mega ian donelo al pais esos recursos los necesitamos y compra panes y donalo y haz muchas cuentas y hacete ! bastante oro y lo donas al pais antes de q le den Ban
ese fue mi chiste !!
se quiere reir , ps parece frente al espejo dese media vuelta y hagase un moño con los pelos del culo y diga mega ian con eso y ese nombre se va a reir
ese es otro.
llega un borracho a la casa y la esposa sale a regañarlo
!!Si vuelves a llegar así me voy de la casa!!
y el borracho le dice; Juremelo juremelo
Done la cuenta a un novato o no lo deje morir
avia una vez truz!!!
Se encuentran dos amigo Carlos y Juan.
Carlos aparece con la cara toda lastimada, todo golpeado; y Juan le dice , contame ¿que te pasó?, ayer te vi y estabas bien, y Carlos le contesta "si no sabes me agarraron a trompadas porque tosí"
Juan -. ¿Pero como te van a pegar porque tosiste???
Carlos -. No, lo que paso que tosí adentro del placar de una mina casada.
Vote 11 Sub 2
v11 s3 con gusto te mandare mi chiste por MP como dijiste! 🙂
V 13 + S 4
v14 s5
15/6
15**7**
v17/s8
18/9
v19/s10
20/11 shout
女兒:媽媽 我們家的糖呢
媽媽:你手上拿的那罐就是
女兒:可是這標籤上明明寫的就是鹽啊
媽媽:那是用來騙螞蟻的
Leelo con el acento:
Estaban en Mexico ( 😒) Dice la profesora ¿QUE QUIEREN TENER CUANDO GRANDES???
LUPITA DICE: Maestra yo quiero tener unas manos bien grandotas para abrazar a todo mi mexico querido
JUANITO DICE: Maestra yo quiero tener un pene bien grandote
Maestra: 😮 JUANITO!! , eso no se dice, ud para q quiere eso??
Juanito: Jmmm! maestra ps para hacerme la paja con las manotas de lupita! 😒 jajajaa ¬¬ 😛
Gane!! jaja
Recuerda el dia de la premiacion el q te envié por MP
v21 s12
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
24/15
Daughter: Mom, sugar?
Mom: your hands, the pot is
Daughter: but this label is clearly written in the salt
Mom: That was used to deceive the ants
v25 s16
[removed]
26/17
v27 s18
28/19
v 29 s 20
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al mozo y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos.-
El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Teacher : Can you see the GOD ?
Kid : No.
Teacher : Than there is no GOD on the planet.
Kid : Can you see our teacher's brain ?
Other kids : NOOOO !
Kid : Than our teacher hasnt god brain
v32 s22
Se encuentras 3 marinos en un buque. Uno de EEUU otro de Alemania y el otro de Argentina.
El Capitan de EEUU le dice a un marino: tirese al agua, y de dos vueltas al barco nadando. El marino se tira y lo hace, Y el capitan les dice a los otros dos, eso es tener huevos.
El capitan de Alemania le dice a su marino, tirese de 15 vueltas al barcos nadando y me trae al primer tiburon que se le cruce en el camino. El marino se tira da las 15 vueltas y le trae un tiburon a su capitan. El capitan alardea con los otros dos y le dice , esto es tener huevos.
El capitan de Argentina mira asombrado. Y sin achicarse le dice a su marino, tirese, de 35 vueltas al barco nadando, y me trae por lo menos 3 tiburones, vuelva y de otras 35 vueltas al barco. El marino lo mira a su capitan y le dice: tirate vos, que te crees que soy?? ... el capitan argentino mira a los otros dos capitanes y les dice, ESTO ES TENER HUEVOS!! jajajajaja
Soy argentino, un abrazo grande y espero que se diviertan.
V 34 - S 23
El otro día me llamo Miguel del sel. Como no lo atendí me llamó del fijo
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves
V 35 s 24
36/25
que le dijo un enchufe a otro??
Seguime la corriente!!
37/26
Si nos queremos y nos amamos, porque no darnos por donde meamos.
Es un poema 🙂
Un chico de 8 años entra al cuarto de sus padres y ve a la mama ensima del papa, saltando arriba y abajo, cuando se da cuenta que estaba el chico la madre se desmonta y el chico se va, ella sale corriendo detrás del nene y el le pregunta:
-Que le hacías tu a papa;
-Bueno tu sabes que tu papa tiene una panza muy grande y debes en cuando yo me siento para achicarla;
-Estas perdiendo tu tiempo (dice el chico);
-Porque? (Dice la madre)
-Porque cuando tu te vas de compra, la vecina viene se arrodilla frente a papa y se la vuelve a inflar
Jajajajaja es muy bueno
S 26
V 37
Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, amigo. dice que te mueres.
38/27
Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra…..
Por qué ninguno Pepito?….
ninguno maestra porque los demás se van volando del susto….
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar……
Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…
v 40:
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
v41/ 29 shout add friend
v42 s30 + shout
43 / 31
v44 s32
un padre el 6 de enero tira 3 tiros al aire.
sus hijos preguntan: papi...que fue eso???
son los reyes magos que se acaban de suicidar...