Join the new world

-Nastavlja se akcija

˝FRIŠKI VICEVI IZ RERNE˝

#2
UŽIVAJTE
😃





Pita uciteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive. - Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba. Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - Šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba . Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici: - Moj je otac vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: - Mama, ja ne volim ovu ribu. - Zamisli da je nešto što voliš i pojedi. - Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

Koja je razlika izmedu Bosne i Bosanaca? -Bosna ima jedno Jajce, a Bosanac dva.

Šeta baba grobljem i pita mladica: - Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F? - E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladic.

Pricaju dve komšinice plavuše i jedna kaže: o Komšinice, kupicu ti zavjese za rodendan. o Što? o Da se ne vidi kad se švalerises. o A ja cu tebi da kupim naocare. o A Što? o Pa da vidiš da je to tvoj muž.

Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa leda.

Pita mali Ciga oca: - Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaže: - Pa vidiš, sine, 40 posto da idemo, a 100 posto ne idemo!

Dama koja izigrava poznavateljicu slikarstva obilazi muzej i zapitkuje kustosa: - Ovo je Rembrant, zar ne? - Ne, gospodo, ovo je Renoir. - A ovo mora da je Rafaelo! - Nije, gospodo, to vam je Rubens. Prodoše tako pored još nekoliko slika. Dama je svaki put pogrešila, kustos je strpljivo i ljubazno ispravljao. Pri izlazu iz galerije dama kaže: - Ovaj put prepoznajem. Ovako izoblicene likove crtao je samo Picasso! - Žao mi je, gospodo! Stojite pred ogledalom.

PROLETERI SVIH ZEMALJA IZVINITE. Vaš Marks.

Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i narocito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od obrazloženja: Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene. Podela je nastala po nacinu na koji odlazimo u WC. Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada cuce nad šoljom...
Ide trgovac pored Mujine kuce, i vice: - Gospdjo, imamo odlicne vrece za spavanje! A Fata kaze: Fala, ne treba mi, za jednu sam se vec udala.

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita: o Gde ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog meseca? o U svom krevetu. o Imate li svedoka? o Da. Nekoliko!

Plavuša treci put zove konobara: - Molim vas još jednu kocku šecera. - Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?! - Znam, ali sve su mi potonule!

Policajac zaustavi covjeka u automobilu: - Prošli ste kroz crveno, to vam je 200 eura kazne. - Oprostite, al' ja sam daltonist! Policajac ce na to zbunjeno: - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi.

Pricaju dva prijatelja: - Obecao sam si da cu držati dijetu, izbjegavati alkohol i masnu hranu. - I koliko si izgubio? - Nakon dvije sedmice izgubio sam 14 dana.

Sretne ljekar svog prijatelja i kaže mu: o Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ceš prvu? o Lošu, naravno. o Loša vest je da tvoja žena ima sifilis. o A dobra? o Nije dobila od tebe.

Zašto Mate nosi pidzamu kada vozi motor? Zato da bolje legne u zavoju.

Koja je razlika izmedju policajca i prostitutke?? Nikakva!! Pa oboje stoje iza coska i brukaju familiju.

Dva pijanca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad pijan dodjes kuci? - Nisam ozenjen. - Pa zasto onda pijes?!

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!

- Sine, ustaj, vrijeme je za ici u skolu! - Ali, mama, ja necu ici u skolu! - Zasto, sine? - Djeca me mrze, a nastavnici preziru. - Slusaj, sine, postoje dva razloga zasto moras ici u skolu. Prvi je sto imas 45 godina, a drugi je sto si direktor skole!

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku, mama mu rece: -Cekaj, duso, kad dodje tata ispricat ce nam oboma!

Prolazi veterinar pokraj fakulteta kad tamo stoji covjek i drzi tele. Veterinar ce: Sto vi, gospodine, radite s tim teletom? Ma ne, gospodine, ovo je mito, a tele je na fakultetu.

Prodje vozac kroz crveno i zaustavi ga policajac. Gospodine, prosli ste kroz crveno svjetlo. Ali, oprostite, ja sam daltonist. Bez brige, kaznjavam ja i strance...

Ivice, jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike? A; kako bih je ispravio, tata, kad uciteljica ne ispusta dnevnik iz ruku.

Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi. Tim se zove ROMA!!!
Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraca djecaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja, vala ,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.

Došao Mujo s puta pa kaže Fati: - Cuo sam da me varaš sa cijelim selom! Fata: - A jes ti selo,dvadesetipet kuca!

Zalutao neki Rus u Srbiju, pa ugleda malo dalje Sumadijsca kako tovari drva.
- Hej, tovarish! Hej, tovarish! Sumadinac dotjera do njega pa mu shapnu:
- Tovarim, brate, al' ne vici cuce shumar.

Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!

Dopušta li tvoj pas da mu se netko približi ?
- Naravno da dopušta. Kako bi inace mogao ugristi !!

Dva turista posjetila selo i razgovaraju sa seljakom. -Zaista je divan zrak ovdje kod vas na selu - rece jedan od turista. Znatno je svježiji negoli u gradu.
- Da imate pravo - odgovara seljak. - Upravo me zato cudi, zašto velike gradove ne grade na selu.

Ej Ivo što ti bi ? Zašto trciš i još sa škarama??
- U bolnicu, žurim, u bolnicu. - Ali što ce ti škare ??
- Javili su da mi punici život ovisi o koncu.

Tri lovca povela razgovor o svojim ženama :
- Moja je kao srna - rece prvi.
- A moja prepredena , lukava, ali brza i okretna. Kao lisica primjeti drugi!
- Što da vam kažem - treci ce - ni moja ne izgleda kao covjek !!!!

Ispred kuce susjed pita djecaka:
- Kakva je to buka u vašoj kuci? - Ništa posebno, tata po stubištu vuce bratove hlace.
- I od toga tolika buka??
- Ma buraz ih je vjerojatno zaboravio skinuti !!

Razgovaraju dvojica prijatelja: - Moja žena se toliko boji za svoje haljine da to više nije normalno.
- Otkud ti ta pomisao ??
- Od sinoc. Kad sam se vratio kuci zatekao sam cuvara u njenom ormaru s haljinama !!

Uciteljica pita Pericu: - Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško: - Tko je ubio Murata? - I da znam ne bi vam rekao. Nisam tužibaba.

U nekom restoranu gost govori konobaru:
- Konobare, konobare u tanjiru sam nasao muhu, crva i puza. Konobar ce na to:- nije mi jasno gospodine! Pa zar niste narucili mjesano meso?

Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trci covjek pokušavajuci da ga stigne. - Nemaš šanse burazeru!-dovikuje mu jedan od putnika. - MORAM!!! Ja sam šofer.

Muz kaze zeni: - Treba da ostavis cigarete, pusis po dvije kutije dnevno, samo se trujes i bacas pare! - Ja ne mogu bez pusenja, kaze ona.
A muz ce "duhovito": - Pa dobro, ti onda pusi nesto drugo, znas vec sta... To ti je sigurno zdravije! - Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?!

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje. - Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin. - Aha, razumijem... - kaze posjetitelj - Onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom... - Ne! - kaze direktor - Onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite li sobu s balkonom ili bez?

Pita policajac vlasnika banke koja je po treci put opljackana: - Da li ste nesto primijetili na pljackasu? - Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo. - Ma, oni su 20 godina iza nas! - Kako to, bolan? - pita Haso. - Pa kod njih je jos dobro!

Kako se zove mobilni telefon od drveta? PI-NOKIA.

Kako si se osjecao na zadnjem satu u skoli? - pita majka Pericu. - Kao general! - odgovara Perica - Stojim u stavu "mirno" i promatram svoje jedinice!

Zasto Srbi nose kaput i naocale? - Kaput zbog Oluje, a naocale zbog Bljeska.

Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i vice: - Brzo, brzo! A Haso ce: - Pa koji ti je kurac, što je bilo!? - Punica mi želi skociti kroz prozor i... - Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome? - Ne može otvoriti prozor!!!

Zasto nam, gospodjo, odmah niste prijavili kradju, a zalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kucu? - Da, jer sam ispocetka mislila da je to moj muz trazio cistu kosulju.

Zasto plavusa maze zid kremom? Zato sto joj je doktor rekao da namaze mijesto gdje se udarila.

Natjerala Ciganka sina da se okupa prvi put u zivotu. Pocne mali Ciga da trlja, trlja, trlja, pa vikne mami: Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!! Ako, ako, samo ti trljaj. Mamooo, skinuo sam i drugi sloj! Ako, ako, samo ti trljaj jos! Prodje jos malo, kad Ciga povice sav radostan: Mamoooooo, nasao sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!

Kako udvostruciti cijenu Yuga? Lako, napunis rezervoar!

Zasto vozaci Yuga idu u raj kad umru? Zato sto su pakao vec prezivjeli!!

Pita neki malac pastira:"Koliko imas ovaca", kaze pastir 64, a godina:"ne znam". Kako znas koliko imas ovaca a ne znas koliko ti je godina? odgovara pastir: "Valjda zato sto niko nije pokusao da mi ukrade godine".

Postavili policajci zasjedu za lopove sve lijepo pripremili. I cekaju, i cekaju... U jednom trenutku jedan se zabrinuto zapita: "Boze, da im se nije sto dogodilo?"

Ozenio se Mujo i poslije par dana sretne ga Suljo na ulici. I Mujo prica da se ozenio i da se uspio odluciti izmedju 4 zene. Pita ga Suljo kako to. Kaze Mujo, pitam ja prvu koliko je 2+2 kaze ona 4, vidim ja ova je sigurno pametna i djeca bi sigurno pametna bila, pitam ja drugu koliko je 2+2 kaze ona mozda 4 a mozda i 5, vidim ova je filozof kontam ni takva djeca ne bi bila loša, pitam trecu koliko je 2+2 kaze ona ako ti Mujo kazeš da je 4 onda je 4, a ako kazeš da je 5 onda je 5, vidim ova je sigurno dobra domacica. Pita ga Suljo pa koju si ozenio? Pa cetvrtu, sa najvecim sisama.

Sjedi Mujo sa starijim covjekom na klupi . Prolazi Suljo putem i pita ga: - Ko je ovaj covjek pored tebe? Mujo: - To je moj pra-pra-pra-pra djed. Suljo: - Mora da je jako star. Mujo: - Ma nije toliko star koliko ja mucam.

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju: Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ... Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!? Vukasin : A, ono jes', ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!

Bolnicarka sazaljeva pretucenog Sulju koji lezi u bolnici. - Vi ste jedini pacijent koga zena ne posjecuje. - Ne moze me posjetiti i ona lezi u ovoj bolnici. - Oh, pa to je prava tragedija! - Da, ali ona je prva pocela.

Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinficirali? - Nisam. Odmah je pobjegao.

Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja: - Oprostite, da li je ovo Chopen? - Ne znam. Vidjeti cu kada se okrene.

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!

P: Kako prepoznati Hercegovca lopova? O: Ima bijelu Carapu preko glave.

Doktore, - rece slomljenim glasom mladic. - Svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hocete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke.

Nakon duge svadje žena pobijedi i kaže: - Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako! Muž: - Da draga!

Razgovaraju dva svecenika: - Mili Bože, da li cemo mi ikada docekati da se smijemo ženiti!? A drugi odgovara: - Mi necemo, ali naša djeca sigurno hoce.

- Mujo, znaš li ti gdje je New York? - Neznam! - To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva. - Auu, vukojebine!

Dode Ivica kuci tužan iz škole i pita ga mama: - Ivice, što je bilo sine? A on ce: - Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita. A mama ce: - Kako skoro, pa zašto nisi? - A dobio ju je kolega koji je sjedi do mene.

Cujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba! - Tocno. Malo ona izlijece kroz prozor, malo on.

Za leprsav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku 'Heineken'

- Ovaj sud je zaista smijesan. - Kako to mislite? - Pa lijepo, nakon razvoda braka sve troje djece sud je dodijelio mom bivsem suprugu, iako nijedno nije njegovo.

Ide dijete ulicom i vidi policajca kako jede cokoladu. - Ciko, dajte mi griz. - Glupane, nije to griz. To je cokolada.

Dosla zena kod babe gatare da joj prorekne buducnost. Baba se zagleda u karte pa joj kaze: -Uskoro ce ti umrijeti muz! Ma dobro, to znam, nego ti meni reci hoce li biti istrage.

Zavodi policajac neku zensku na ulici... "Ja sam Stjepan, drago mi je, a ti?" - "Ja sam Izabela" - "Iza cega?!??"

PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svadama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem. - Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže 'Bok' kad ulaziš.
- Misliš da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Svake veceri ti se sve više svida susjedova macka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno caše.
-I veceras te taj prokleti ružicasti slon prati kuci.

Pita uciteljica djecu kako su došli na svijet. Jedno dijete kaže da ga je donijela roda, drugo da ga je donijela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže: o Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Došao Haso u zagrebacki ducan: - Dajte mi jednu kiselu vodu. - Kaže se mineralna voda, - odgovori mu prodavacica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Zarobili nijemci babu u II Svj. ratu i kazu joj: 'Baba, brzo reci gdje su partizani.'Kaze baba: 'Gdje su partizani.'

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice: - Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i to po citav dan. - Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž.

Na recepciji hotela gost placa racun i buni se: - Što vam znaci ovo 'dodatak za televizor', kad u sobi nema televizora? - Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo kupiti televizor.

Treniraju karete Japanc i Crnogorac. Japanac povice: JAKAŠIKA! A djetic ce njemu: A bogumi JAVILJUŠKA!

Dode sin tati prije nastave iz vjeronauka: 'Tata, tata, kako se zvala Adamova punica?!', a tata kaže sav zgrožen: 'Punica?! Pa Adam nije imao punicu! To je bio Raj, sine moj.

Zašto su ljudožderi poceli da jedu samo casne sestre? Zato što nisu špricane.

Koji je najveci leteci sisavac ? STJUARDESA.

Razgovaraju Amer, Englez i Bosanac o zaradivanju: Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gde mi ode onih 500$ poojma nemam... , kaže Amerikanac. Ja zaradim 1000Ł. Potrošim 500Ł... A gde mi ode onih 500Ł poojma nemam... , kaže Englez. Ma ja ti zaradim nekih 85 KM, potrošim 350 KM, a odakle mi onih 265 KM poojma nemam... - kaže Bosanac.

- Reci mi, Mujo, koji je tvoj najmiliji jaran? - A, lift, bolan! - A što? - Dode uvek kad ga pozovem....

Sastali se Makedonac, Slovenac i Crnogorac u Njemackoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se zivotinju svaki od njih pretvorio da sada dodje do rata. Govori Slovenac: "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde." Govori Makedonac: "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem." Misli se Crnogorac, te nakon nekog vremena odgovori: "Ja bi da sam zmija. Lezi, a bezi!"

Pitali Gacanina koliko je dva vise dva. A on ce: "Bogumi, malo."

Raspravlja se Crnogorac sa policajcem posle incidenta. "Udjem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici ce ti meni kondukter: 'Momak, moze l' jedan korak naprijed,' pa ce ti na drugoj stanici jope: 'Moze l' jedan korak naprijed.' E ja vise nijesam mogo da izdrzim, te ga ja zavalim sakom, JER DA SAM JA, JADO, SCEO DA IDEM PJESKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!"

Kad se dvoje rastaju budale placu, srecni nadju drugog a pametni odavno imaju rezervu!

Rekli ovi iz EU da ce primiti sve zemlje bivse Jugoslavije u EU ako ispune neke uvjete: 1. nadju nevinu slovenku 2. nadju bosanca koji ne pije alkohol 3. nadju srbina koji nije nacionalista 4. nadju hrvata koji ne slusa narodnjake. I nadju oni slovenku, uz puno truda njadu i bosanca, krenu tražiti srbina, ali dotle bosanac klepi (pojebe) slovenku i propadne sve.

Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija: - Vuce, sta ces da radis sa zekom? - Pravicu rakiju - odgovori vuk. - Kako to? - Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Zasto plavusa cijelu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor? Zato sto je cula da je ta noc najljepsa.

Doktore imam proljev!'' "Probajte s limunom.'' "Probao sam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!"

Dosla Crvekapa pred bakina vrata u naselju Ilidza i kuca: "Bako, bako"! Otvara sandzaklija i odgovara: "Bogumi mala, baka kucu prodala".

Vratio se Mujo s fronta zeni Fati. USao u kucu i gleda Fatu golu na sred sobe,te je upita: -"Sta radis Fato gola na sred sobe?" -"Suti bolan Mujo,skino me snajperista!"

Ko ce najgore proci u slucaju pticjeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi.

Sta uciniti kada jurite u vozu, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Tada kazete Cigi da zaustavi ringispil!

Na pitanje koja je razlika izmedju pametne i lijepe zene Crnogorac odgovori: "Kad vidju pametnu zenu, dodje mi da skinem kapu. A bogumi, kad vidju lijepu, dodje mi da skinem gace.

Svercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gacama. Pa kad dodju u Sarajevo na pocnu razgovarat oko Sverca. Kaze Mujo: - A joj, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je pocela "orahe" da lomi,... A joooooooj!

Vozile se plavusa i crnka u autu, i vozila crnka vozila i stane auto. Pita je plavusa "sto stade", kaze crnka "nestalo mi goriva". "Joj kako si ti pametna ja bi jos vozila"...

Došao nov cuvar u zatvor, a upravnik ga upozorava da su zatvorenici prilicno neposlušni. Na to ce novi kadar: - Nema veze, ko ne sluša ima da leti van.

Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ih ja samo pretvorila u eure.

Kako je Mate posto ateista? Ubio Jure Boga u njemu.

Sastali se Mujo, Hajro i Haso! Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men" Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen" Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!

Crnogorac na samrti pita sina: - Sine, je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jedan! Sin ode i vrati se bez kolaca te kaze: - Ne da mater, kaze da je to sutra za sprovod!

Doktor: Imam neke lose vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kazem prve? Pacijent: Molim vas, recite mi prvo lose vijesti. Doktor: Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. Pacijent: Boze moj! Koje su dobre vijesti? Doktor: Dobre su vijesti da nema vise losih vijesti.

Cijeli skolski cas netko se okrece. Nastavnica pita: "Tko se to stalno okrece?" Ucenik: "Zemlja"! Nastavnica: "Ma ko to kaze"? Ucenik: "Galileo Galilej!"

Kopa Haso krompir. Naidje Huso i pita ga: - "Sta radis Haso?" - "Kopam krompire" - odgovara Haso - "Pa kakvi su?" - pita Huso - Veli Haso "Dobri" - "Jesu li krupni?" - pita Huso - Haso veli "Ovi krupni jesu, al' ovi sitni nisu!"

Kako se zove Djevojka bez mobitela? Cura bezveze.

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina".

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam onda silovana!!!

Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir. - Moze biti i da znam, nikad nisam probao.

Intervjuisali cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi nasom pjevacicom zeleo da spavas?
Ciga: - Jes' da kazem pa da me Arkan ubije...

Zasto Srbi ne vole meteorologe?
Zato sto nisu najavili Oluju.

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
Jednostavno, krave postaju sve ljepse, a zene sve ruznije.

Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Sudija pita Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druze sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je rijec o zabuni?
- Kada je jelen zapucao na mene!

Zašto su 3 prašcica pobjegla od kuce???
Zato što su im starci svinje!

Pita uciteljica dake šta ce biti kad porastu.
Jovica kaže: Ja cu biti ljekar.
Stevica kaže: Ja cu biti pilot.
Milica kaže: Ja cu biti mama.
A Perica kaže: Ja cu pomoci Milici da bude mama.

Pricaju dva Crnogorca: - Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

Kako Crnogorci kazu za kopile?
Djetic neznanog junaka!

Nosili Huso i Haso samotnu pec na deveti sprat (lift nije radio). Kad su se popeli kaze Huso:
Imam dobro i losu vijest.
Dobra je da je pravi sprat, a losa da smo pogrjesili zgradu.
Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slusalice prislonio peglu"
Haso ce. " A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"

Vas horoskop za 2004:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.

Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori: - "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno: - "A sto smo onda tebi kupili, maloprije, gace"?

- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"

- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."
- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

Da l' bi radije bio peder ili naucnik?
-Peder! -A sto? - Pa uvijek mi lakse ulazi u guzicu nego u glavu.

PITALICA: Sta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor: Zajebavaju bradate snajperiste sa brda.

Zasto su Mate i Jure dobili kilu u vojsci?
Rekao im starjesina da dignu tenk u zrak!




-Dosta friskih viceva za danas uskoro dalje 😃[b/]


o7