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pole

subpole

cierro podio

Doctor! I have a serious problem, I can never remember what i just said.
When did you first notice this problem?
What problem?

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Jajajajajaja

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

Badum tsss

Qué le dijo un perro a otro perro?
Nada porque los perros no hablan!

ta medio mamila pero de todos modos ahi van los golds jajaja

An old woman walked into a dentist's office, took off all her clothes and spread her legs. The dentist said, ''I think you have the wrong room.''
''You put in my husband's teeth last week," she replied. "Now you have to remove them."

va un señor al medico y le pregunta :

-doctor como salieron los exámenes

el doctor le contesta:
- señor le tengo una mala y una buena noticia, cual desea saber primero:

el señor le dice :la buena primero:

el medico responde : lamento comunicarle que le quedan 2 semanas de vida

- el señor queda sorprendido y le pregunta , entonces cual seria la mala noticia?

y el doctor responde:

La mala, es que sus exámenes estaban listos hace semana y media.


Jjjjejejejejej

En que se parece un melón y una sandia?
En que con ninguna de las dos se puede hacer agua de papaya

Teacher: whoever answers my next question, can go home. One boy throws his bag out the window. Teacher: who just threw that?! Boy: Me! I’m going home now

A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
¡¿ESTÁN QUE?!
Estantería tío, lo de los libros.

que weon no entiendo tu lengua weon

dejase de mam*das weon y ponelo en castellano si tené el nopalote en la frente

lo dice alguien que dice "WEON" haahjajaja

Wifi went down for five minutes, so i had to talk to my family. They seem like nice people.

- Doctor, doctor! I've broken my arm in two place.
- Well, don't go back to those place.

... too bad, I know it XD

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

jajaja el mejor hasta ahorita

Un ratón se sube a un elevador.
El elevadorista pregunta: ¿Que piso?
El rato contesta: Mi colita 🙁

-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu cel?
-Pues yo lo conseguí en plan.

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

¿Se supone que eso es el chiste?

a mí me dio risa :v

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?

- 100.

- ¿Quee...? ¿Ya salieron lo billete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale.
El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...

- Oye negro: ¿y el celulá?

- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99

Jajajajajajajajajajajaja lo leí con el tono jajajajajajajajajajaja Eso que tú ya sabe ... lol

Una joven morena entra en el consultorio del médico y dice que su cuerpo duele donde quiera lo toca.
“Imposible”, dice el médico. “Muestreme a ver”.
Con su dedo empuja el codo y comienza a gritar de dolor. Toca la rodilla y más gritos, se toca el tobillo y comienza gritar de nuevo y así sucesivamente.
El médico dice: “Usted no es realmente una morena, ¿verdad?”
Ella dice: “No, estoy teñida, en realidad soy rubia”.
“Ya me lo imaginaba”, dice. “Lo que tienes es el dedo roto.”


😃

- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- ¡Eres un maldito!, ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el Viernes.

Why is the ocean blue?
- Because all the little fish go blu, blu blu.

Hahaha Thank you! 🙂

v

A guy walks into a bar and says to the barman, "Give me six double vodkas."

The barman says, "Wow, you must have had one hell of a day."

"Yeah, I just found out my oldest son is gay."

The next day, the same guy comes into the bar and asks for six more double vodkas. When the bartender asks what's wrong, the man says, "I just found out that my youngest son is gay, too!"

On the third day, the guy comes into the bar and orders another six double vodkas. The bartender says, "Jesus! Doesn't anybody in your family like women?"

The man downs the first drink and shakes his head, "Yeah, my wife!"

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

-Mamá, en la escuela me dicen que estoy muy dienton
-Hijo no les hagas caso, pero levanta la cara porque estas rayando el piso

Otro chiste

-Papá, que se siente tener un hijo tan guapo
-No lo sé, pregúntale a tu abuelo.

why the tower of pisa is tilted?
Because I had better reflexes than the Twin Towers.

ba dum tss...

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

adios Gutts o/

Adios mi buen
unplacer haber compartido un pedazo de internet con ustedes!

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Farewell Gutts

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

todavia alcnazo golds?

si todavia

xq regalas gold?

Con el latigo seguro que lo hacia para hacer relampaguar? :3 Hahahahahahah

Todavia hay golds para quien guste!

Como metes a 50 judíos en un vochito? Pues en el cenicero! (auch...)

Mucha suerte Gutss
o7

- Oiga, haga usted favor de no mearse en la piscina!
- pero si todo en mundo lo hace!.
- sí...! pero no desde el trampolín!


Como le dirían al chicharito si fuera gay?
le dirían el ejotito

uno más...

Llega corriendo una niñita con su mama´
-mamá! mamá! mi hermanito se hizo caca
-ay hijita, pues límpialo...
-no... es que se cayó por la ventana...

Teacher: Maria please point to America on the map.
Maria: This is it.
Teacher: Well done. Now class, who found America?
Class: Maria did.

-¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- nose

- aja entonces fuiste tu

badlook

¿Cómo se suicida un Argentino?
Se sube a su ego y se tira :3

Ba dum tsss!