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Noticiosidades y exhabruptos variados.
"De hecho es la mayor mierda que he visto en mucho tiempo"
Cita del día: El que mucho se despide, pocas ganas tiene de irse.

Tantánea de servidor dándose de palos con un tal VR. El uso del verbo dar es completamente gratuito y erróneo, pero es que uno es muy generoso hasta cuando recibe.



Cuadrilla:
Rafita: Becario todoterreno, cuyas opiniones e ideas son tomadas siempre en consideración. O a broma. Tiramos una moneda para decidirlo. Cara es a broma, y cruz tiramos otra vez.
I+D: Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Administrador general y usuario acreditado de la Escoba Mágica Somnifera.


Yaaaaaaaau, mi fiel lectorcillo. O mi sorprendido aficionado a la prensa que no se hubiere chocado con este periódico antes. Este número es bastante especial, como su creador, para que vamos a engañarnos. Sepa que tooooooda la redacsión ha puesto lo más mejor de su parte para entretenerle y/o hacerle torcer el gesto, así que si: vienen tochos ignominiosos detrás.

Tenemos noticias impactantes... tan impactantes que aun estamos esperando que la cámara de fotos salga de la eUCI, del impacto que se llevó. Uau, es que cuando lo lea, se va a caer de culo y se va a golpear primero la barriga, de lo tremebunda que es la noticia.

En entrevistas, hemos tirado la casa por la ventana, no sin cierto esfuerzo. No porque la ventana sea pequeña, que lo es, sino porque Rafita se aferraba a su costosísima casa de muñecas de porcelana valorada en 500 jolds como Misifuz se aferra a un ovillo de lana. Pero ya se sabe, si hay un problema, usa la Escoba Mágica Somnifera y se arregla. Y si no se arregla, vuelve a usarla hasta que lo haga. Mmm. Me dice Rafita nosequé de derechos ehumanos, que mal rayo me parta y que se va a hacer una escalera con los huesos de mis puñeteros muertos para subirse a los cuernos de mi padre y cagarse en mi madre. No pillo lo que quieres decirme, Rafita. No, ese bonito dibujo de ti mismo con los pantalones bajados cagando encima de una figura con un sospechoso parecido a mi mismo no me dice nada. Mira, campeón, estoy ocupado redactando un periódico, así que como becario que eres, ve a hacerle cafeses a los de I+D. Vamos, hop, hop.

Criatura, que inocente que es. Se ha creído que no me he enterado de lo que me decía, con lo claro que está. Pero no voy a bajarle el sueldo por mucho que me lo pida, no me parece ético con el trabajo que aporta a la redacsión. Bueno, y tampoco se me escurre como bajárselo más.

Me perdí. Ah, si, opinión. Pues se la lee, que hacer un spoiler ahora sería una gañanada. Y esa en concreto no voy a cometerla.



¡Mañana son las elecciones!

Je, seguro que con tanta guerra ni se acordaba. ¿Ah, que si se acuerda pero que pasa kilotoneladas métricas de ellas?

Pues vaya cohones, me ha desbaratado la primicia. Sólo me queda entonces abundar en el hecho más destacable de estos días:

SI LA BATALLA ESTÁ GANADA/PERDIDA CON 1800 PUNTOS EN UN BANDO, BÚSQUESE OTRA GUERRA.
Y léase esto si aun no lo ha hecho:
http://tinyurl.com/44kln4g

¿Porqué tanto interés en que se aprenda usted, mi amadérrimo drugo, las reglas de la nueva guerra?
Porque es grasioso haser que les cueste ganar. Porque a fin de cuentas el eMundo funciona a tope cuando hay cooperación y juego en equipo, no porque 5655 personos golpeen a su bola. Porque un descanso en el lanzamiento de mierda entre paisanos no viene mal, ahora que los argumentos destructivos se repiten demasiado: hay que dejar descansar la mente, y nada mejor que tirar de simpáticos tópicos.

Así que, conforme termine de leerse este tochamen, póngase al lío de matar como y cuando sea necesario. Es un asunto muy serio el de matar fantasmas: si no lo haces bien, vendrán a contarte cuantas abdominales hacen y cuantos condones usaron ayer. Y eso no es plato de buen gusto para nadie.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Entrevístame!

Yordan: Houla Sergay, euh... jouli sit, yu can avisarme antes ¿nou?
SK: Nada, nada, que las entrevistas están de moda, y hay que empezar por el final, demostrando siempre caradura. Tu hazme preguntas genéricas.
Yordan: Estou nou puede estar bien, es antieticou
SK: Ni antiético ni carallos en vinagre, yo te pago, yo decido a quien entrevistas.
Yordan: Yu no me pagas
SK: Te pago con afecto y dándote trabajo.
Yordan: Okey, okey. Preguntemous entounces...
SK: ¿Porqué pones esa cara como si se te hubiese metido Halesios por el ojete? Que mal rollete...
Yordan: ¡Silence! Primerou ¿cuantas multis tienes?
SK: No son multis, son mis mascotas. Las cuido y riego a menudo. Son solo para el bono de trabajo. Quicir, que ya no me arriesgo. Vamos, que no nada. No. Que no tengo multis. O sea.
Yordan: Entounces, ¿Como explicas tu rápidou crecimientou? ¿Has compradou jold?
SK: Pero , pero, pero...
Yordan: ¡Respounde!
SK: Argh, yo pues, yo... quicir, ni uno ni lo otro sino todo a la vez. Quicir, a uno le regalan una tarjeta prepago pal movil de esas sin asociar a nadie... y se aburre... y maquina... y como dan jold por contratar servicios de juegos p’al movil... y cuando la guerra de los clones yo era joven, inocente y ansioso de poder... y a veces uno se deja llevar... ¡por Varnish, termina la entrevista!
Yordan: ¿Amebas ou estafiloucoucous?
SK: Amebas siempre.
Yordan: ¿Pituitaria o patada en los cojones?
SK: Patada en los cojones.
Yordan: ¿Crees que los viejunous soun un countuberniou de manipuladoures?
SK: Si, pero como todos en este juego. El novato que entra en política, debe tener por objetivo ser eso mismo, así que tampoco es que lo vea como algo malo.
Yordan: Nombra esiudadanous que te hayan influido en tu evida. Joudete, se que oudias estas preguntas.
SK: Tus muertos, so maricón anglomormón. No haré una lista de gente que considero interesante, primero porque a la mayoría ni siquiera los conozco, sino que me limito a leerlos en el unificado, y porque a los que conozco la mayoría ya saben que son la leche.
Pero hay más gente con ganas de la que puede parecer.
Yordan: Awww, que bounita respuesta... ¿te sientes mejour disiendou esas cosas fasilounas?
SK: Mejor me voy a sentir cuando te arree 1000000 de influencia en la cara.
Yordan: Okay, valiente. ¿Algou que quieras desirles a lous lectoures? ¿Tal ves otra frase genérica bounita, como que grasias pour leer?
SK: Maldito perro, te aprovechas de que eres producto de mi imaginación para leerme la mente. Pues mira, leeme esto.
Yordan: Eso ha sido una grosería. Y eso otro... para, no puedes estar tan enfermou...
SK: Devuelta la conexión.


¿Le parece raro lo que ha leído hasta ahora, queridísmo drugo? ¿Le preocupa la tantánea inicial? ¿La frase del día se le remete por ahí atrás y le resube por la columna vertebrosa?

Pues hágaselo mirar, que tampoco es que haya sido como para cogerme cariño. No, no aceptaré que muestre desencanto si este humilde y bobo carajote les dice adios, en una muestra de hipermetropía planificadora. Si, admito que ha sido un poco forzado el modo en que he metido los palabros en un sólo párrafo, pero hoy toca liberarse de ataduras.

Tampoco aceptaré que pase olímpicamente de mi, ¡reclamo mi derecho al attention whorismo! He visto muchos, y quiero saber que se siente. Pero descuide, tengo la rasudera bien destrozada mentalmente hablando, y he confeccionado un plan maravilloso para trascender.

Cuando digo trascender, me refiero a abandonar este cuerpo y que otro lo ocupe. Por supuesto, podría ir a lo ético y donarlo a quien se lo merezca. Pero la sola idea de hacer algo ético hace que la Redacsión exude sangre por las paredes y que todo mi equipo periodísitico saque sus armas (salvo Rafita, que es un julay bienpensante).

Así que he hecho algo mucho más potito: por ahí arriba, en el artículo, está escrita la clave de mi eVida (para los de la LOGSE, la contraseña de mi cuenta) y el número de mi cuenta corriente (otra vez para vosotros, fans de la TV, el PIN para acceder al mercaderío vario).

Bueno, ahora que ya nos hemos quedado sólos usted y yo, y los ávaros y ruines joldjunters se han lanzado como comadrejas a la búsqueda de la llave de mi patrimonio, permítame decirle algo desde lo más profundo de mi ser:


¿A que cuernos espera para arramblar con la contraseña? ¿En serio va a perder el tiempo en hacer una pole o un ñax? ¿O a terminar de leer el tocho? ¿Acaso cree que al final diré que es una broma... o que es después, y no antes, cuando revelaré las contraseñas?

Deje de leer.


Ya.


¿No quiere mi maldito cuerpo? Es autosuficiente. Y hace unas 10000 de influencia el solito. Tiene 1900 de fuerza y es Gurú***. Vamos, que no es mala reencarnacion, sobretodo si lo quieres de machaca. Si hasta tiene este periódico. Y amijos a tutiplén. Bueno, no muchos, pero ya es una base.

¿Aun sigues ahí, so mamelucx?

¿Que porqué me largo y pongo a disposición del primer espabilado mis posesiones? No, ya se que tu no me lo has preguntado, pero alguno hay que si lo hace. Así que ajo y agua, porque lo voy a responder:
Me piro porque toca, la VR manda. Y lo dono al primer desconocido que razone minimamente cuales son las claves, por coherencia con mi alter ego eRepublikano. Si lo encuentra, es porque ha leído el artículo. Y eso ya es castigo suficiente para cualquiera. Y a mi me ponen los castigos y las decisiones absurdas.

Así que nada, ya está bien de attentionwhorismo por mi parte. Si que molaría que, si quieres comentar algo, mi buen drugo y/o debovchka, le hagas un pequeño homenaje a este largo mes de Febrero diciendo alguna borriquería, absurdismo o similar, más o menos acorde con la trayectoria del peryódico.

La Avutarda merece un entierro vikingo. No porque los vikingos molen, sino porque lo que molan son sus entierros. Jo, como me gusta la idea de quemar cadáveres... Si es que es normal que se me lie la VR.



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