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Begrüße liebe Mitbürger,

Ihr werdet jetzt einen Text lesen, warum „anfoch so“. Er hat keine Moral am Ende, und ist weder Ausdrucksmäßig ein Hit, noch wird in diesem auf Grammatik und Rechtschreibung geachtet. Englisch übersetzten „scherts“ mich auch nicht. Es wird nicht provoziert und auf niemandes Gefühle geachtet.

„Reine Willkür“

Es ist morgen, Sie stehen auf, gönnen sich eine Tasse Kaffee, gehen an der toten Katze vorbei, lachen über Osnabrück und lesen die Zeitung. Bei einem Artikel über 9/11 denken Sie sich „Ground Zero wäre ein spitzen Name für einen Pornotitel mit einer fetten Frau…. Fantastic Two: Mr. Fantastic reitet das Ding, wär auch nicht schlecht.“ Nach der Einsicht das Börsenmakler, vielleicht doch nicht der richtige Beruf für Sie ist, trinken Sie den letzten Schluck Ihres Kaffees, fragen sich wie lange der Wellensittich wohl noch durchhält, und machen sich auf den Weg zur Straßenbahn. Sie folgen einer alten Dame, welche ihren Leder-BH von gestern noch auf den Kopf trägt. „Sie sieht ein wenig nach Mickey Mouse aus“ denken Sie sich und beginnen sich zu begrabbeln. Die alte Dame, sichtlich erfreut über ihr Verhalten, dreht sich um und klatscht für Sie im schwungvollen ¾ Takt. Der ¾ Takt bekommt Ihnen gar nicht, Sie betrachten die Frau und beginnen eine Konversation mit dem Gehsteig. Dieser, nur von sich selbst sprechend, beginnt sie zu nerven, und Sie erreichen endlich die Haltestelle. Wissend, dass Ihre Arbeitszeit seit bereits 49 min begonnen hat, freuen Sie sich auf die Tatsache, dass sie endlich wieder mit dem Börsencomputer plaudern können. Ganz verträumt bemerken Sie nicht, dass sich 74-jähriger Mann zu Sie setzt, Sie bemerken Ihn erst als er das neue Lumia zückt und eine Bekannte anruft:“ Jo, i hob die Kondome, du wast scho für unser ersts mol, i man, mei ersts mol…. Jo i nimm den Kaktus a mit.“ Nachdem Sie den Mann 12 Minuten 43 Sekunden lang voller Bewunderung angestarrt haben, hält die Polizei die Straßenbahn an, steigt ein, geht augenblicklich auf den Mann zu und sagt:“ Des Versteckpül is vorbei, Sie san verhaftet!“. Sie hören die Handschellen klicken und denken sich nur“ Ich muss heut noch zum OBI, wegen ane Kabelbinder.“ Nachdem Sie 1 Stunde 23Minuten zu spät zur Arbeit gekommen sind, laufen Sie am Boss vorbei und versuchen diese typischen Theater-Masken, Sie wissen schon die eine fröhlich die andere traurig, mit ihrem Gesicht gleichzeitig zu zeigen. Der Boss erwidert diese groteske Mimik:“ Warum heißt der blöde Affe “Donkey Kong“ er is net amol a fu***ng Donkey?!?“ Nun, wieder bewusst gemacht, warum er der Boss ist, freuen Sie sich auf den bevorstehenden Plausch mit dem Börsencomputer, stoßen die scharfe Praktikantin in diesen coolen Schlachtroboter, der sehr gut in Ihr Schlafzimmer passen würde, und erfreuen sich über den neuen Anstrich. Der Börsencomputer zeigt gerade den Index für Nikkei- Tokio auf dem Bildschirm, Sie fühlen sich diskriminiert, schon ihr Leben lang wurden Sie ausgestoßen weil sie nicht so Violett waren wie die anderen, Sie durften nicht im August 1945 in Hiroshima residieren und den Titel einer bekannten Band mitsingen (At least I was Here). Wie gerne hätten Sie Ihre Tochter Fukushima genannt, aber wie sollen Sie eine Tochter erschaffen ohne Geschlechtsorgane? Auch dafür geben Sie den Börsencomputer die Schuld und natürlich auch BP und KFC. Sie entschließen sich den Börsencomputer mit Königswasser zu übergießen und meinen nur nach den tobenden Applaus der soeben arbeitslos gewordenen Mitarbeiter, und deren Kinder und Haustieren:“ Eine zu kleine Königskrabbe muss zurück ins Meer geworfen werden, das setzt sonst empfindliche Strafen für die Cornelia Marie.“ Sichtlich erschöpft gehen sie nun nach Hause, die Sonne macht eine kurze Pause auf ihren Weg von Ost nach West und das kurz vor Sonnenuntergang. Sie sind sichtlich erbost, die Parkuhr versucht Sie zu beruhigen, aber Sie werfen nur den McWhopper nach ihr und behaupten gereizt:“ Wennst aus deim Würfel, ka Bedürfel mochst, ises anfoch nua a Würfel!“ Sie betreten ihre gemütliche Ein- Zimmer Wohnung gehen vorbei am toten Wellensittich, dem Akt-Portait Nelson Mandelas, gönnen sich noch eine Kanne Kaffee, legen sich auf Ihre Zeitung, entleeren auf dieser Ihren Darm. Und schließen nur ein Auge, denn Sie haben Angst vor diesem Schwimmreifen aus Paranormal Activity. Sie entscheiden sich mitten im Satz aufzuhö

Genau liebe Bürger, es gibt keinen Grund warum ich diesen Text hier schrieb (Copyright Krenny😵!
Amüsiert euch, Denkt darüber nach, wütet bei Euren Verwandten über die ungeheurlichen Dinge die in diesen Text geschrieben wurden. Es spielt keine Rolle.

Hochachtungsvoll
KrennyX