Join the new world

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te." Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

---

Došao Mujo kod hodže i kaže:
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa, razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu zbog djece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža:
- Promijeni vjeru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

---

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takoder dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak:
- Mracno je ovdje
Muskarac:
- Da, mracno je.
Djecak:
- Imam nogometnu loptu.
Muskarac:
- To je lijepo.
Djecak:
- Zelis li je kupiti?
Muskarac:
- Ne, hvala.
Djecak:
- Moj tata je vani.
Muskarac:
- OK, koliko?
Djecak:
- 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru. Djecak:
- Mracno je ovdje.
Muskarac:
- Da, mracno je.
Djecak:
- Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak:
- 750 EUR
Muskarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike idemo se igrati. Djecak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
Djecak:
- Za 1.000 EUR
Otac:
- To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak:
- Mracno je ovdje.
Svečenik:
- Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

---

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

---

Uđe Mujo u birtiju i sjedne za stol. Priđe mu konobar:
Konobar:
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo:
- Čašu vode!
Konobar:
- Gospodine, meni je jako žao, ali nemožete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo:
- Pa dobro, onda donesi pun bokal!

---

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je
u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”

---

II svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem. - Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"