Join the new world

vote za špricarjevo minuto xD

V Bosni v šoli učitelj razlaga osnove spolne vzgoje.....
Pač penis, erekcija,združitev,izbrizg, semenčice......spočetje.... itd... Kar naenkrat pa se začne mali Mujo na ves glas jokat.... Joka in joka.... In ga učitelj sprašuje kaj je narobe ? In mali Mujo v joku odgovori da se joka zato ker sta njegova mlajša dva bratca Srba... Pa ga učitelj pogleda pa začudeno vpraša: Kako pa to; poznam tvoje starše, oče Haso musliman, mama Fatima muslimanka, kako sta bratca potem Srba ? Pa Mujo v žalostno odgovori: Sta , sta,moj oče že od vojne naprej govori: Poln kurac imam Srba ! 😉

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
” Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
” Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.




drugače pa radio ekspres:http://www.facebook.com/video/video.php?v=165327023551759

v5
gresta 2 kamenčka po puščavi pa 1 odpihne : D

Maister78

Bolje žena dvakrat na minuto kot roka cel dan... xD

kaj dela chuck noorris na brezju??



prikazuje se mariji 🙂

http://www.youtube.com/watch?v=VWgwJfbeCeU
http://www.youtube.com/watch?v=d6s994jOFuY&feature=related
Tole pogledat. Če šteje?

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže? On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice! Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo! Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo, pi... ti materna!!!!


Vic kopiran od časopisa Frucolino-ta 🙂 Ta članek je napisal pred 90 dnevi in sem vsa hoto spomnit na vic 😃 . Upam da sem vas nasmejal 😃

http://www.youtube.com/watch?v=-qMHNFOtjYk

Noč, megla, dež… Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.
Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle
počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.
Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se
ovinek.
Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine.
Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne.
Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo.
Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.
Haso pokaže na Mujota in pravi : “Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki
nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?”

Chuck Norris je edini, ki ima iPhone s celim jabolkom.

STOPNJEVANJE BESEDE HRABER IN OBRAZLOŽITEV
HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša: "Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ti ji odgovoriš: "Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov, žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov, dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš: "Ti si naslednja!"
HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico in šepneš ženi na uho: "Delaj se, da si mi sestra!"

Moze jedan na srpski posto sam makedonac??

Devojka i ja smo se zabavljali vise od godinu dana kada smo odlucili da se uzmemo. Moji roditelji su nam pomagali u svakom smislu, prijatelji su nas ohrabrivali, a moja devojka je bila devojka iz snova.
Ali jedna stvar-osoba me je mucila: mladja sestra moje devojke. Imala je dvadeset godina, nosila je mini suknje, uske topove...Kada god bi bila blizu mene, saginjala se , a ja sam jasno video njen donji ves.

Bilo je ocigledno da to radi namerno-nikada to ne bi radila kada je neko bio u blizini.

Jednog dana me je pozvala i pitala da dodje kako bi proverili pozivnice za vencanje. Dosla je sama.

Saputala mi je da cu se uskoro vencati, a da ona gaji izvesna osecanja prema meni-da to ne moze i ne zeli da preboli. Zelela je da vodimo ljubav samo jednom pre nego sto se obavezem na zivot sa njenom sestrom. Bio sam u soku, zanemeo sam. Krenula je uz stepenice: "Gore sam, ako zelis, dodji".

Nepomican sam stajao i gledao je kako se penje. Kada se popela na vrh stepenica skinula je pantalone i pustila ih da skliznu na pod.

Stajao sam tako par sekundi, okrenuo sa ka ulaznim vratima i krenuo ka kolima.

Moj buduci tast, tasta i supruga su stajali napolju. Sa suzama u ocima, tast me je zagrlio i rekao:" Tako smo sretni sto si prosao nas mali test. Ne mogu da zamislim boljeg coveka za svoju cerku. Dobrodosao u nasu porodicu". Buduca tasta i supruga su se gusile u radosnicama.

Pouka: UVEK DRZITE KONDOME U KOLIMA !

Na mestnem avtobusu se peljeta dva policista, ko vstopita dva dijaka, ki si pripovedujeta šale o policistih.
"Zakaj gresta dva policija v patruljo...?"
"Zato ker zna eden brati, drugi pa pisati!"
To je bilo policistom čez rob in...
"Fanta, dajta osebni izkaznici!"
"Je nimava, sva še mladoletna!"
"Pa dajta kaj drugega."
"Eden od fantov izroči osebno izkaznico
Prvi policist: "Janez Novak, Zgornji Kašelj 15. Kolega, ali ne boš pisal?"

"Iranec, Romun in Kitajec sedijo v avtu. Kdo vozi?"
"Policist vendar!"

Pride v bivsi jugoslaviji mujo v trgovino. Pa rece: 1 kruh prosim. Trgovec: V redu. 100 din prosim.``Mujo: kak pa to da je kruh tako drag?``Trgovec: 25 din za opozicijo, 25 za koalicijo, 25 za milosevica, 25 za kruh. Pa rece mujo dobro no...pa mu da 100 din. Pa mu trgovec vrne 25 din, pa rece: Danes nimamo kruha.



Pijanček glasno razmišlja:
Prišla je bolezen norih krav, pa smo nehali jesti govedino,
pa je prišel AIDS in smo nehali seksat,
bog nam pomagaj, če pride še bolezen nore trte!


Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem !?

Kateri Kitajec najbolj trpi?
Rito Mazašito.

Cilj vsake revoluvije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado

Zakaj pleza norec čez dvometrsko stekleno steno?Da bi videl kaj je na drugi strani.


kdaj veš da si res debel?
ko ležiš na plaži in te okoljevrastveniki začnejo porivat nazaj v morje

Mož reče ženi: Vstani se, zuni je lep dan!
Žena reče: Pusti me spat!
Mož: Daj se vstani, zuni je lep dan!
Žena: Pa pusti me spat!
Mož: A nisi rekla, da boš nekega lepega dneva odšla!

Žena se ogleduje v ogledalu:"Joj, gube imam na obrazu, prsi imam povešene in tako debela sem!"``Mož jo hoče potolažiti:"Ja, ampak...vid imaš pa odličen!"

Miha želi izvedeti njegovo prihodnost,zato gre k vedeževalki.Ta mu pove,da bo danes zagrešil smrt tisočim ljudem.Potrt gre po cesti in nenadoma zagleda mladega dečka,ki želi skočiti z stolpnice.Mož želi narediti dobro stvar in dečku reši življenje.Mož ga vpraša:Kako ti je ime?Deček odgovori:Adolf Hitler.

Se menita 2 komara...
"Stari, grema malo na Arturja Šterna!"
Pa reče drugi:" Jaz ne morem stari...vozim!"

"Ati, ati, kje je Afrika?"
"Ne vem, sine, mamica je pospravljala."

"Poglejte, tamle je moj mož. Iz njega sem naredila milijonarja," se hvali Alenka. "Kaj je bil pa prej?" so radovedne prijateljice. "Milijarder!"

vote 18😡Maister78: vsi najboljši vici so objavljeni že v Trolejbusu- če se hočeš res od srca nasmejat je dovolj, da se pelješ od Prekmurja do Littoral ( prosto po Kreslinu...) ! mufekk

zajec prav kači
kača zakaj nimaš nog
in prav kača zajc ne zajebavi ka jih boš fasu
in zajc spet kača zakaj nimaš nog
in kača bum tras kabum bumm razbije zajca ko vola in prav no a boš zdaj nehu
in zajc ves polomljen prav bom bom evo roka kača

evo jedan na bosanskom, razumjet cete, ipak smo svi jugosloveni 😛..:
Otisli slovenac, hrvat i dva srbina na Mjesec.Nastala rasprava ko ce dobit suverenitet nad njim..hrvat se prvi javlja,mjesec ima istu panoramu kao jadransko primorje, to je nasa stoljna zemlja..slovenac se pobuni, mjesec ima planine slicne triglavu, treba njima da pripadne...kad jedan srbin izvadi pistolj i ispuca drugom u glavu: Gde god je srpski grob, tu je srpska zemlja...xD

dj no mal heca more bit....
je reku tist ka je ženo ubil : D

Vote+ sub že od prej..

Divja vojna... Partizani opazijo Nemce in se hitro skrijejo na bližnjo kmetijo, ki je v lasti neke stare bakice.

Nemci vstopijo v hišo in poveljnik se zadere:
"Stara bakica vemo da se tukaj skrivajo partizani. Takoj povej kje so, drugače ti odsekamo levo nogo!"

Bakica reče: "Nobenga ni tu, prisežem!"

Poveljnik:"Ajde odsekajte ji levo nogo!"
In vojaki ji odsekajo nogo...

"Takoj povej kje so, drugače ti gre še druga noga stran!"
"Pa res jih ni tu, resnico vam govorim!" zajoka bakica.

Poveljnik reče: "ajde še drugo nogo stran!" in ji odsekajo še drugo nogo.. Bakica pa še kar v joku in bolečinah prisega, da ne skriva partizanov.
Pa le reče en vojak:" Poslušte poveljnik, obe noge smo ji odsekal pa še kr trdi isto. Zgleda jih res ne skriva."

Poveljnik: "Ja očitno smo se zmotil..." in Nemci odidejo..

Nato se pa 1 partizan prikaže izza skrivnih vrat pa reče:

"Vidiš bakica, laž ima res kratke noge" 🙂

s+v
http://www.erepublik.com/en/article/mm-akcija1-1884827/1/20

http://www.erepublik.com/en/newspaper/e-sportski-zurnal-230565/1

molim uzvrati sub

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s15e06-city-sushi#

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ? Da jo ven in ji ukaže: "Izpljuni!"


So bli Američan, Nemec in srbski četnik na Kosovu. Imeli so debato, kdo bolje strelja. Pavzame američan svojo ostrostrelsko puško in reče: "Lejta unga metulja 500m stran."To reče, nameri in sproži. Metulja ni bilo več. Pa se oglasi Nemec:"Ni slabo, ampak jest znam boljš. A vidta uno kobilico v travi, 700m stran?"Druga dva pogledata in še skozi daljnogled komaj vidita kobilico, Nemec pa nameri, sprožiin kobilici odbije glavo od telesa.Potem pa pride na sceno srbski četnik in pokaže komarja, ki je letel 1km od njih, tik nadtlemi. Vzel je puško, nameril, sprožil....in....in komar je še vedno letel. Američan in Nemec sezačneta smejat "Lej, sej še vedno leti!", četnik pa odvrne:"Ja leti že, ja, ampak fuku ne bo pa nikol več!"

Kako se je Bill Gates domislil imena za firmo ?
Preveril je svoj penis:
"Micro & Soft.."

Intel Inside- idiot outide !

Umre nekemu vojaku, ki služi vojsko mama. Nato se komandirji posvetujejo, koko mu bodo to na najbolj neboleč način povedali. Nobene ideje....Nato pa izjavi general, da bo on to opravil, pa pride do vojaka:
- Zdravo, kako si ???
- Ma dobro...
- Kaži, imaš ti braćo ??
- Ma, imam.
- Pa imaš ti sestru ??
- Imam, imam.
- Pa imaš ti majku ??
- Ma imam.
- Zajebao si se, umrla je .

Vojna. Partizani čakajo v zasedi, Nemcev pa od nikoder. Komandir zaskrbljeno hodi gor in dol, pa pravi:
- Le kje hodijo. Menda se jim ja ni kaj zgodilo?!



Zakaj hodijo blejski policisti okrog z mokro nogo?
-Ker najprej v vodo vržejo čik nato ga pa še pohodijo.
In zakaj hodijo okrog z mokro glavo?
-Ker potem še pogledajo če je čik zares ugasnil.

kdo je zmagu