Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.20 [}{Concurs/Recapitulare/Funny}{]

Day 1,691, 08:58 • Published in Romania Romania • by Taromon




Concurs infinit Mica Ba-Balbaiala

Sa va spun despre ce este vorba in acest concurs.
-In timp ce va bucurati de articolele care vi le ofer sa fiti precauti la greselile gramaticale (facute intentionat).
-Scopul este sa observati acele greseli si sa le aratati la coment.
-Intr-un articol pot fi mai multe greseli de una sau nici una.
-O greseala = 50 mancare q2 si 5 arme q2
-Cu cat observati si comunicati la coment mai multe greseli cu atat premiul va fi mai mare.


Fara sa va spun si fara sa anunt, acest concurs a existat de la primul articol si va continua pana in viitor ("infinit"). Era un "concurs secret", pana acum.
Primul premiu si singurul de pana acum a fost oferit jucatorului tavi29 in articolul anterior:
Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.19 [}{Imobilizarea Romania}{]
tavi29
tavi29 Day 1,691, 03:17
"Am vrut sa votez dar...scuze intr-o singura propozitie am gasit doua mici Bâ-Bâlbaieli:"Haideti sa oferi eRomaniei suprtul mult meritat!!!"
Cine doreste sa fie mogul de presa ar trebui sa-si verifice ortografia.
Iertare Taromon dar asta-i realitatea!"

tavi29
tavi29 Day 1,691, 03:29
"Si inca ceva: probabil ca in titlu ai vrut sa scri: "Mobilizarea Romania!" si nu "Imobilizarea Romania!"

Ii acordam 2 premii, si o rugaminte ca data viitoare sa fie mai indulgenta, e un concurs.




Deci de acum stiti si de aceste premii surpriza deeeci:



___________________________________________________________________________


Sa tinem o aniversare pentru al 20-lea Vol (stiu ca nu e al 100-lea : )))

In cazu in care sunteti un cititor mai nou, va arat o recapitulare cu toate articolele bune/rele de pana acum:

1. Deschiderea Ziarului Mica-Ba-Balbaiala
2. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.02 [}{ Funny😁}{]
3. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.03 [}{ Funny😁}{]
4. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.04 [}{ Funny😁}{]
5. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.05 [}{ Concurs/Funny😁}{]
6. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.06 [}{ VACANTA}{]
7. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.07 [}{COMING BACK}{]
8. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.08 [}{Concurs}{]
9. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.09 [}{Funny/Statistica}{]
10. Tragic: Mica Ba-Balbaiala Vol.10 [}{Merita citit}{] .......... Recomand 100%
11. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.11 [}{Funny}{]
12. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.12 [}{Funny/Interesting}{]
13. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.13 [}{Farsa/Funny}{]
14. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.14 [}{Desene Uitate}{]
15. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.15 [}{Desene Uitate II}{]
16. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.16 [}{SUNTEM NEBUNI !?}{]
17. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.17 [}{Funny}{]
18. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.18 [}{Funny/Cute/Serious}{]
19. Divertisment: Mica Ba-Balbaiala Vol.19 [}{Imobilizarea Romania}{]
20. Sunteti aici : )))

Am sa mai fac recapitulari de articole pentru cititori noi 😉


_____________________________________________________________________________

Dezvaluirea concursului, recapitulare si desigur niste bancuri amuzante


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea...
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul...
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot ?
-- Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...


Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr. În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte.
Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.
Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl...


I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.

Intr-o agentie matrimoniala: - Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta


Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

____________________________________________________________________________


Cam atat pentru acest articol, imi face placere sa scriu pentru acest ziar si pentru voi. Am sa continui muult 😉

PS: Recomand citirea acestei povesti: O povetse lacrimogena