Des parasites

Day 1,556, 14:38 • Published in France France • by Charkk


Salut salut ! C’est aujourd’hui, et avec une immense émotion que la rédaction du mur qui vous aime tant publie à nouveau ! Des proches du rédac’ chef, le kanarade-bisous Charkk, semblent confirmer des publications de plus en plus régulières. L’information est à prendre avec des pincettes: elle n’a pas été confirmée.

Un peu de son, histoire que le suppôt passe mieux (oopa).


Des parasites en eRepublik

Vous comme moi le savez, un parasite est un nuisible. Un être vivant mieux évolué, armé de sorte à vous pomper l’air/le dard/le sang (rayer les mentions inutiles) et en vivre joyeusement. On en dénombre des centaines de milliers ou plutôt des millions, et pourtant on les connaît en général assez peu. Le règne animal comprend une caste de parasites des plus célèbres: les microbes (oui, c’est une définition sommaire, je ne suis pas intelligent moi). Mais voilà, (et là c’est le drame :fear🙂 il faut savoir une chose: certains erepublikains, comme vous et moi, en sont aussi. SERAIT-CE UN KOMPLOT KOINMUNISTE ?
Sujet du jour: les cibler, les identifier, les comprendre, et les réhabiliter.
Attention tout de même: nous ne seront ni exhaustifs, ni précis, car chacun mériterais un article entier à lui seul; nous déclinons toute responsabilité si il vous arrive un accident à cause d’un parasite que nous n’aurions pas suffisamment détaillé.


I Le Serious Bizness

Préambule de cette liste, il est finalement assez peu répandu. Son profil rejoint en certains points celui d’un pseudo intellectuel qu’est le faux passioné (cf plus bas). Il est facilement reconnaissable: ses principales caractéristiques reposent sur le fait qu’il est persuadé d’être une sorte d’envoyé divin pour ramener son ePatrie vers un système sérieux, bureaucratique, inintéressant, dépourvu de fun qui n’accepte ni le second de degré ni la réflexion trop poussée. Il est castrateur, sérieux, intraitable; c’est une sorte de mini-sarko sans le bling-bling, sans le pouvoir et souvent sans éloquence. Il se croit de l'intelligentsia mais n’est en général qu’un hologramme de pensées qui le dépassent. Il peut néanmoins être attachant: de mouvance captain-obviousiste, ce parasite a des tendances sympathiques de part son innocence. Il est malheureusement souvent fort casse noix à cause de ses opinions tranchés et de sa croisade contre la bonne humeur.


Un Serious biz-guy type


II Le Troll

Le troll est une forme évoluée du serious biz guy. Ou plutôt, c’est son alter ego de la dimension /b/. Le troll veut vous en faire baver, que vous en chiiez. Produit d’un humour amer, d’un cynisme profond, d’une frustration d’antan, on ne sais pas tant, mais il est de concertation générale de dire que c’est un bon gros parasite. Dans des communautés telles qu’erepublik il possède tout de même une forme de notoriété: sans lui, elle risquerai(t) de vraiment se faire chier. Car le troll a le bon goût d’être accompagné par du lulz, ce doux nectar qui rend l’internet doux comme pedobear. A l’instar du serious bizness, c’est un personnage entier, RP à sa manière. Son slogan pourrait être, entre autres, “DIS IS JUST A GAME LOLOL lil bitchies §§”. Son plus gros défaut réside dans un certain goût pour la vulgarité et la provocation facile. Alors que bon, personne ne fait ça hein normalement, parce que c’est trop facile/trop con/une preuve qu’on a des couilles (rayer les mentions insensées). Il existe tout de même des cas d’individus trolls à temps partiels, restant des plus “normaux” l’autre moitié de leur vie. Non j’déconne: quand on est un troll, c’est A LA VIE A LA MORT ROOOARRR §§§


Un bel exemple de troll IRL, Yngwie Malmsteen.


III Le Onk (copyright Khenalis tous droits réservés tmtcei xdeii bbeiiiy sucreiiiy toussa toussa)

Deux classes de onks subsistent de nos jours:
- le onkus maximus a cette particularité qu’il est con. Il est juste con. On peut pas vraiment lui en vouloir, il est con. Chose intéressante, il est souvent jeune, et, bien que je n’adhère pas au concept de maturité, il est très probablement très immature (et vraiment jeune);
- le onkus lupus familiaris compose plus de 50% de notre société. On est tous un peu onkus lupus familiaris en fait. Du coup, il passe inaperçu, ce fourbe.


Un beau spécimen de onkus maximus.


Un onkus lupus familiaris qui comme à son habitude passe à Aperçu.


IV Le Super Héros

Il s’agit là d’un parasite bien complexe en lui-même, plus encore qu’une émission de TF1 indeed. Le super héros est de bonne intention (sauf quand il s’agit de viol, de chocolat et de poneys), il défend une cause qui lui est de son point de vu acquise. Néanmoins, son comportement tend à vous péter les noix (ca marche aussi si vos ovaires sont petits oui oui): il est prétentieux, sûr de lui, incapable d’empathie. Il peut être pédant, irrespectueux, très souvent borné (kom l’otoroute olol). Il agit comme l’antithèse de ce qu’il protège: sa personne entière est paradoxe. En vérité, c’est un vrai cas d’école: de bonne foi à l’origine, il plonge dans une mauvaise foi digne des plus puantes fanges du plus sombre meuporg en moins de 4 secondes (mieux qu’une Ferrari !). Face à lui, deux profils se dégagent:
- tous les ceux pleins de principes et de fausses logiques, tous ces gens qui détruisent vos rêves par leurs théories fatalistes destructrices et nihilistes. Ceux qui sous le silence vous répandent des lois. Ils vous dictent vos actes et ça y est, en un tour de main, le front de la fausse vérité est créé;
- tous les ceux provocateurs/rajeux/troll/lulzeurs qui s’y opposent très souvent farouchement et l'entraînent en général dans des débats d’idées idiots/truqués/sans intérêt/de mauvaise foi/utopistes (ne rayez rien cette fois). Certains aussi défendent la vraie-vraie raison (nonjdicoune).

Nota Bene: Le super héros a la particularité d’etre particulierement sensible à une cause donnée qui lui correspond la plupart du temps: ses origines, le sexisme, la taille de son pénis, son côté brony, son homosexualité refoulé, son manque de goût...


A sa manière, Adolf Hitler serait un super héros en eFrance.


V Le faux culturé

Le faux culturé est en fait un super héros masqué (komplot invasion génocide toussa toussa) ! Il s’agit d’une personne se jugeant détenteur du bon goût, juge de l’intelligence et reine de la culture. Elle se confond aisément avec le reste du monde, mais a néanmoins sa particularité: elle ramène sa culture kon-en-aryen-a-foutre, n’importe quand, surtout quand on en a rien à foutre. Et quand on en a quelque chose à foutre, on peut plus en caser une. Il s’avère que cet être est très rarement intéressant, et ses connaissances sont superficielles malgré toutes les anecdotes de groupies et ses 42^69 manières différentes d’interpréter le Velvet Underground. Obviously, ce bonhomme-là se dit ouvert au partage. en réalité, il est plus fermé qu’une huître/le vagin de ma grand-mère/mon anus (rayez votre nez).


Très souvent, il ressemble à ça.


VI Le cas du Cumulard

Le cumulard, nous ne le détaillerons pas puisqu’il n’est qu’un mélange de plusieurs des identités précédemment décrites, au choix, un peu comme chez le boucher. C’est une sorte de fusion, en fait, le cumulard est au parasite ce que Gotrunk est à San Goten. Nous avons tous notre côté cumulard, mais le trou wone se distingue par le fort développement en son être d’une dualité voire trivialité (olol i c tronpé 2 mo onch onch) se manifestant en un lunatisme digne d’un adolescent en rut. En gros, c’est quelqu’un de rarement agréable à fréquenter, d’ailleurs nous ferions mieux de nous débarasser des plus éminents membres de cette race. Sans tomber dans le racisme toussa hein. Bien sûr 😃.


Un cumulard, Jean-Louis Borloo risque d’en devenir un sérieux si cela se confirme pour Veolia.


Le mot de la fin

Évidemment, des exceptions sont à déplorer, mais elles ne font néanmoins pas loi. Il faut savoir que ces parasites composent à vue de nez 99,949% de notre population (tout le monde sauf flasckq 😮). Donc bon, moi j’organiserais bien un génocide toussa, mais Genève veut pas. Après on peut aussi faire une gué-guerre des parasites c’est rigolo aussi. Enfin bref, (le) CA fait de nous tous à peu près des parasites quoi. Donc on a deux solutions:
- masta suicide collectif trop puissant toussa toussa en écoutant ça (4 minutes 40 tro d’flow tmtc ❤)
- plutôt que de jouer une fausse unité nationale, on se sort les doigts du m’anus et on rode notre écosystème. Ce sera certainement plus efficace, enfin je crois, que de vouloir faire copuler des gens de races différentes ensemble (pas taper promis je vais faire des excuses publiques ! en fait non.) 😮 (smiley suceur ❤)(parenthèses inutiles ❤) !




Merci d’avoir éventuellement lu.
Non j’déconne, allez mourir ouai.

Singé, un requin paysagiste à tête de chimpanzé gay.