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Lontanissimi ormai dal famosissimo ristorante infernale "Mc Donald's", gestito da Ronald "Ciacco" Mc Donald, i nostri eroi(ni) Dante e Virgy arrivano nel cerchio sottostante, dove Dante da lontano vede una torre luminosa, che giustamente scambia per qualcuno che dovrà ancora incontrare e che non vedrà per molto, molto tempo.

Dante: "Gerry!"
Virgilio: "Che caz... ehm, che vuoi? 😃"
Dante: "Che cos'è quella torre luminosa là?"
Virgilio: "Non saprei"
Dante: "Ma tu non eri mica la mia guida spirituale?"
Virgilio: "Appunto, la tua guida, non la tua ENCICLOPEDIA"
Dante: "Encichecosa?"
Virgilio: "Una roba che inventeranno gli illuministi nel 1700"
Dante: "Serio? E perchè non ne sapevo nulla?"
Virgilio: "Perchè tu non conosci Dio"
Dante: "E tu sì, invece? *_*"
Virgilio: "Ma allora non fai lo scemo, lo sei proprio"
Dante: "No, è solo un'impressione"
virgilio: "o_ò"

I due eroi della Divinamicatanto Commedia passeggiando lungo un bellissimo(?) e profumatissimo fiumiciattolo rigagnoloso, meglio conosciuto come Stige, che emana un olezzo simile a quello dell'alito di Caronte dopo aver fatto colazione. Dante si mette una molletta sul naso, mentre Virgilio esulta perchè lui, in quanto anima, non ha la facoltà di sentire la puzza.

Dante: "Non vale però é_è"
Virgilio: "Pappappero! ahahah"
Dante: "ç_ç"
Virgilio: "Cammina e non lamentarti è_é"
Dante: "Ok..."
Virgilio: "Parla italiano, che sennò ti faccio rapire dai Vaticani! è_é"
Dante: "Nooo, ti preeeego, prima voglio conoscere Dio é_è"

In quel mentre lungo lo stige appare un canoa a forma di banana gialla guidata da un omino supersexy vestito da presentatore TV. Dante s'illumina d'immenso.

Dante: "Io ti conosco!!"
Traghettatore: "Virgy, chi è sto morto?"
Virgilio: "Purtroppo è vivo. Ma potrebbe morire lungo la strada"
Traghettatore: "Se cade nello stige annega, lo sai?"
Virgilio: "No, purtroppo sa nuotare <_<"
Traghettatore: "Non se prende una remata accidentamente
Virgilio: ❤ *_____________________________________*

Dante si sente inguistamente preso di mira, e comincia a domandarsi per quale assurdo motivo tutti, dal primo all'ultimo, paiono avercela con lui. Eppure, lui non ha fatto nulla, a parte passeggiare da vivo per l'inferno. Al che, gli viene anche da pensare che alle anime possa dare fastidio la sua presenza. Ma non domanda, quel remo nelle mani del traghettatore gli fa paura.

Dante: "E' stabile quella barca?"
Virgilio: "Sì 😃"
Traghettatore: "Eccome 😃"
Dante: "Ci vuole il giubbino di salvataggio?"
Traghettatore: "Ce ne ho uno solo, ma lo presto a Virgilio, lui è più vecchio, ha la precedenza"
Dante: "Mi volete proprio bene, eh? *_*"

Stanno attraversando il fiume a bordo della bananona quando un'anima assai prava s'appende alla banana, gridando "UCCIDETELO!!"
Dante si mette a piangere come una bambina, lamentandosi del fatto che tutti vogliono ammazzarlo, e ricordando loro che ancora deve farsi Beatrice e che preferirebbe non morire vergine. L'anima prava sghignazza prendendolo per i fondelli, e al coro si unisce anche Virgilio, che coglie sempre al volo l'occasione di smerdare in pieno l'essere umano(?).

Virgilio: "Oi,Pippo! Dio ti condannerà, non hai ribaltato la banana! è_é"
Pippo (Baudo): "Eh, scusa, ma purtroppo quel mortale è obeso, pesa troppo!"
Dante: "😮 ma se peso solo 65 kg!"
Virgilio: "Di cui 60 solo di naso"
Dante: "ç_ç"

Pippo si appende alla barca e Virgilio e Ama cominciano a saltellare sul bananone tentando di ribaltare la barca. Tuttavia Dante smette di piangere come un beota e inizia a conversare con Pippo che, distratto, comincia a sentire le stronzate di Dante.

Dante: "Tu sei lo zio di Beatrice, vero?"
Pippo: "Non lo so"
Dante: "Ma ti ho visto a casa della Bea"
Pippo: "Non lo so"
Dante: "Perchè mi rispondi soltanto non lo so?"
Pippo:"Non lo so"
Dante: "Se ti dicessi che sono un cretino risponderesti non lo so?"
Pippo: "No, risponderei: LO SEI"
Dante: -.-
Pippo: "Ti piace la Bea, eh? (tutto ammiccante)
Dante: "No, la trovo carina (intanto gli viene la bavetta alla bocca al solo pensiero)
Pippo: "Sì, certo, e io sono Dio"
Dante: "DAVVERO?!*_*"
Pippo: "Assolutamente no, cretino"
Dante: "La smettete di illudermi? ç_ç"
Pippo: "La tua demenza mi diverte 😃"

Virgilio si diverte un mondo, mentre Amadeus ricorda a Pippo che deve traghettare Dante sull'altra sponda prima che Nessie appaia dallo Stige e se lo mangi scambiandolo per un prosciutto stagionato. Pippo s'offende e, rimettendosi la machera e il boccaglio, si immerge nuovamente nello stige nella vana speranza di scappottare la banana gigante.
Quando sbarcano dallo Stige, Amadeus domanda a Gerry se per caso Dante ha mai partecipato al suo gioco a premi. Alla risposta negativa di Gerry, Amadeus decide di invitare Dante come concorrente al solo scopo di fargli vincere il montepremi e di farglielo rubare in modo tale da risarcirsi quel viaggio a bordo della banana.
Virgilio, dopo un caffè, saluta il traghettatore, e porta Dante verso una città, dove dei diavoli cornuti e rossi svolazzano sulle mura della città, lanciando sassi infuocati contro Dante, la cui coroncina d'alloro prende fuoco.

Virgilio: "Stupido diavolo è_é"
Dante: "Finalmente mi difendi ❤"
Virgilio: "Sì, certo, come no..."
Diavolo: "Oi, stupido a chi? è_é"
Virgilio: "A te che non l'hai colpito mortalmente è_é"
Diavolo: "Scusa se non voglio finire condannato all'inferno <_<"
Virgilio: -.-"

Dante tenta di infiltrarsi nelle mura ma una luce provvidenziale appare, lasciando il fiorentino piuttosto sgomento. Nel mentre, Virgilio complotta coi diavoli, inducendoli a lasciar fuori Dante dalla città di Dite, ma purtroppo Dante, che non è così idiota come tutti pensano, decide di scavalcare il muretto più basso ai confini della città ed entra, tuttavia quando un branco di zombie si avvicina minaccioso a Dante insultandolo e minacciandolo di mangiargli il cervello, Dante, in lacrime, fugge e torna da Virgilio, che lo prende a calci perchè ancora una volta aveva fatto di testa sua. Dante promette -anche se sa di non poter mantenere la promessa perchè troppo idiota- a Virgilio che non avrebbe più agito a caso, ma Virgilio lo manda a quel paese, dove Dante dice di non voler tornare perchè pieno di zombie.
In quel momento appare il messo divino che prende Virgilio per le ascelle e lo conduce in città: Virgilio riprende a complottare coi diavoli e chiede loro di lasciar passare Dante, se e soltanto se poi lo ammazzeranno una volta terminato il suo viaggio all'inferno. I diavoli acconsentono e i due eroi(?) passano per dite.
Arrivano quindi a conoscere un nuovo personaggio. Personaggio fra l'altro molto potente nella zona di Pisa, anche se esiliato a Siena. Dante, quindi, si sente minacciato dalla concorrenza. Farinata degli Uberti, in arte maestro Barilla, s'avvicina a Dante con il suo esercito di maccheroni giganti. Dante prende a parlare da solo, come se fosse posseduto da un demonio.

« Volgiti! Che fai?
Vedi là Farinata che s'è dritto:
de la cintola in sù tutto 'l vedrai »

Barilla: "Altolà! Le bistecche da qui non ci passano è_é"
Dante: "Taci, pastasciutta scotta è_é"
Barilla: "Tu non sai chi sono io è_é"
Dante: "Sei quello del mulino bianco U_U"
Barilla: "Ma taci, quello è mio fratello. Io sono il mitico Re dei Maccheroni barilla è_é"
Dante: "Oh vacca... 😮 Sei quello più pericoloso, nè?"
Barilla: "Modestamente... 😃"

I maccheroni, con aria ancor più minacciosa grazie ai sughi pronti Barilla, s'avvicinano a Dante facendo schioccare le nocche delle dita. A Dante sorge spontanea una domanda. Virgilio, giustamente, alza gli occhi al cielo.

Dante: "Come fanno a scrocchiare le dita?"
Virgilio: "Se non lo sai tu che stai inventando la storia, non lo posso di certo sapere io"
Dante: "Ah, perchè la storia la sto scrivendo io?"
Virgilio: "No, mio nonno -.-"
Dante: "Ah, appunto, mi pareva strano che fossi stato io ad aver scritto tante cazzate tutte insieme"

Virgilio si rifiuta di commentare e guarda con aria implorante Farina(ta) Barilla, nella vana speranza che quest'ultimo prendesse a mettere in riga quell'ignorante d'un fiorentino.
Farinata comunque, sparisce in uno sbuffo bianco assieme ai maccheroni malvagi, e Dante rimane a fissare sgomento il punto in cui è sparito, convinto d'aver assistito ad un'apparizione mandata da Dio. Ma tanto, pensa che tutto è mandato da Dio per lui, lasciamogli credere anche questo. Dei tizi a cavallo da lontano guerreggiano, ma Dante è troppo sconvolto per riprendere a parlare anche con loro, così decide di avvicinarsi a quei pazzi soltanto dopo un riposino. Inutile dire che Virgilio attenta alla vita di Dante almeno tre volte nel corso del riposino pomeridiano, ma non lo uccide, perchè altrimenti pure lui non avrebbe più un cazzo da fare, e tutto sommato Dante comincia ad andargli a genio (ma anche no 😃).
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Sì, sto sfiorando il limite della demenzialità, mi diverte scrivere ste cacchiate XD
Perdonatemi ma non ho proprio nulla da fare, quest'oggi... Ma vi prometto che per qualche giorno ora sciopero e riprendo a far la persona seria 😃