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Alguna vez te has pérdido?
sí, en tu mirada
Qué bonito, en serio?
Sí, como eres bizca no sé a donde estas mirando XD

Una señora lleva a su hija por primera vez al ginecólogo, y después de revisarla él le dice: "señora, su hija tiene el clítoris como un lápz bic"
"Así de grande??" responde ella...
"No, así de mordisqueado"

Todavía me cago de la risa . . .!!!

cariño!!!!!.......
me dejas que te meta el pene por las orejas....????
hay juan...no que igual me dejas sorda..

pero maria acaso cuando te la meti por la boca te deje muda????

Debieran incluir premio al chiste más odioso.

En una montaña estaba un chileno un peruano y un argentino,tenian que tirarse de la mejor caida y les daban premios .
Bueno, primero se tira el peruano y le preguntan como caiste?
y el peruano dice de pie!
qué te sacaste?
el loto
en qué te fuiste?
en un ferrari.

Le tocaba al pendejo argentino :
cómo caiste? le pregunta el indiio chileno,
de espalda ! dice el argentino
qué te sacaste?
el kino
y en qué te fuiste?
en avion.

Le tocaba al indio cholo chileno : estaba entusiasmado! (pendejo por adn)
se tiró el chileno!
el argentino le pregunta al chileno
como caíste?
chileno: de osico!
qué te sacaste?
la chucha
en qué te fuiste?
en ambulancia..

Chiste corto. Basura

Ok: le dejé el culo a tu madre igual a la imagen de la bandera de japón.

Si tu lo dices hermano.

Durante la presidencia de Pinochet, un hombre pintaba un grafitti en una pared con aerosol y había escrito:
"Que muera Pinochet", le rodearon los carabineros apuntando con sus armas y el hombre tomó su aerosol,
y escribió debajo:"Pero de viejo"

Una vez un campesino salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice: -Me dice la hora por favor?
El señor asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!!

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:

La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."

La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"

El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"

Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

Multi pasado a argentino xDDDD

Otro chiste:
De huevo a huevo me voy a ganar este premio...

☠ Cierre de concurso viernes 13 de Enero 2015 22:00 Hrs

5 hours ago

Dice de febrero pls..

Editado

Ok gracias, puedo seguir escribiendo más chistes...ya estaba preocupado que no llegase a tiempo.

Mi chiste corto :

- Había una vez...



Espero obtener el primer lugar.

Listado de algunos hinchas de la católica de eR:
Danilo, DrKaban, isagoras, dragon funa...
Con cariño... lo mencionados que fueron CP hicieron buenos gobiernos, pero sus catolicazos jamás serán olvidados,
o7

Una niña le pregunta a su madre:
¿Cómo se creo la raza humana?
Hija, Dios creo a Adan y Eva, teniendo estos hijos y así fue.
Dos días después le pregunta a su padre y este le contesta:
Hace muchos años existieron los monos y fueron evolucionando hasta el ser humano.
La hija confundida le dice s su mamá:
¿Cómo es posible que tú digas que la raza humana la creo Dios y papá diga que fue el mono?
Hija, esto es muy simple ¡Yo te hablo de mi familia y tu padre de la suya!
._.

Yo tengo uno:


Bachellet es socialista :3

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...

Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD. xDDD

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!