Join the new world

Toata lumea isi face treaba, numai presedintele NU.

Propun urmatoarea solutie:
- munciti cu totii de doua ori mai mult si apoi sa va faceti ca nu ma observati!

Intre timp eu ma binedispun.


•Cand se joaca pe langa masini, copiii pot crea accidente. Dar cand se joaca in masina, adultii pot crea accidental copii.
•Fetele sunt ca telefoanele. Ne place sa fim tinute pe palma si sa ni se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, ne deconectam.
•Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de mesaje. Orice mesaj de incurajare e binevenit.
•Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
•Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
•Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!! Nu-l inteleg ce ghinion are…
•Am fost pe la multe clarvazatoare, toate îmi spuneau ce voi avea în viitor… însa nici una nu a prezis ca sunt politist si am venit sa o arestez
•Sotia întreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: – De ce nu ti-ai pus verigheta? – Verigheta? Pe caldura asta?
•Hai Ion ,Hai fiule , înca un pas, înca un pas, înca unul, asa, asa, micut, încet-încet! Angela adu’ repede camera video sa îl filmam pe feciorasul nostru, a venit de la Discoteca
•Daca vezi un baiat deschizand usa de la masina unei fete… atunci poate sa fie din doua motive, sau fata este noua sau masina.
•Am observat ca pana si cei care spun ca totul este predestinat si ca nu putem schimba nimic… se uita in stanga si-n dreapta inainte sa treaca strada.
•Draga somnule , te uram când eram copil, dar acum am descoperit ca îti port o dragoste sincera
•Casatoria este o relatie în care una din cele doua persoane are întotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul.
•7 ani de zile n-am baut, n-am fumat, n-am alergat dupa femei, pâna în clipa în care m-am dus prima zi la scoala!



Dar daca cineva are chef de cearta il rog sa nu uite ca in aceasta luna suntem casatoriti si nu stiu care si cine joaca in rolurile urmatoare:


- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
- Nu ţip. Tu ţipi.
- ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore şi 10 minute.
- De 4 ore şi 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
- Nu repe… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
- Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
- ...
- După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut.
- Te faci că nu ştii, da?
- Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
- Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
- Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Aşa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am sim-
ţit oribil, să ştii, ca ultimul om...

Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înţeles greşit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci şi mişto de mine, ca un nesim-
ţit…
- Doamne fereşte! Chiar nu fac.
- Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
- Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
- Adică nici măcar nu eşti sigur.
- Ba sunt sigur.
- Eşti sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
- Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ţi-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Aşa, şi?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
- EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt şi nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
- DIVORŢEZ!





PS. Draga cetatene al Republicii Moldova,
Daca imi dai o lampa fermecata ca lampa lui Aladin, o sa-ti dau tot ce vrei ...mm...cu exceptia economiilor mele.