Broj 38 * RAZBIBRIGA ZA SVAKOGA * 4. DIO

Day 1,446, 10:33 • Published in Croatia Croatia • by NoviTigar91
MALO CRNJAKA

Doktor pacijentu: Imam dobru i lošu vijest za vas !
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!
********

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
********

Razvode se Cigan i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigan suca:
- "Je li gos'n sudac, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
********

Posljednjim snagama brodolomac se dovukao do obale izmoren, ali
i sretan , legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne
vikati:
- "Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
********

Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala, nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"
********

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
********

Dolazi Mujo doktoru, kaže pati od PTSP-a. -Doktore, što da radim, nikako
svršit kad karam Fatu, uvijek mi splasne !
Doktor misli, misli i kaže: Čuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći puta vodili ljubav,
kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu
69. Ja, taman da ću svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim
pištolj, ispalim dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi
pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku !
********

Kaže baba dedi:
- "Deda, ja još uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko će nas jebati !!!"
********

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je.
Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i
odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena
i vidi cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.
********

Kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."
********

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
********

Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.
********

Tko je prvi rekao > Jebo te led?
Kapetan TITANICA....!
*********
POWERED BY STEFF