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Chers amis,


Vous en avez marre de voir tant de cadavres devant vous, souillant de ce fait, le nouveau treillis que votre chère eFrance vous a fournie ?
Vous en avez ras le bol de voir des mendiants à chaque coin de vos eRues ?
Vous voulez profiter de vos journées sans avoir à assister au crépage de chignon de nos chers politiciens afin de savoir qui remportera un Gérard ?
Vous en avez assez de devoir discuter avec les copains de leurs stock options dans une entreprise étrangère ?
Vous fulminez à l'écoute de vos employés qui exigent encore une 8 ème augmentation en 6 minutes ?
Vous avez envie de passer un agréable moment à lire des choses sans conséquences sur votre avenir d'eCitoyen ?

Et bien En attendant l'eFrance est fait pour vous !

Devant une trop grande affluence de tous ces tracas qui nous pourrissent la vie et que nos confrères traitent parfaitement bien, nous avons décidé de vous proposer tout ce qui ne sert à rien. Au minimum tout ce qui ne sert pas à grand chose.
Vous trouverez ainsi dans ces colonnes de la vraie information de fond sur des sujets aussi sensibles et futiles que Comment programmer une télécommande sans lire ce fichu mode d'emploi qui est en 56 langues sauf l'eFrançais ?
ou encore des faits divers aussi huluberluesques et déridants que l'histoire de L'homme retrouvé nu dans la fontaine du congrès eBrésilien était transgénique.
Nous mettrons tous nos efforts pour que votre cerveau n'en fasse aucun et se repose de vos journées eFrançaises harassantes.
Que ce soit pour faire des rencontres, ou encore partager vos anecdotes plus ou moins déridantes de eFrançais. Vous pourrez même trouver dans ces colonnes de bonnes vieilles astuces et autres conseils totalement inutiles comme par exemple Comment devenir un accent circonflexe ? ou encore "Votre eCompagnon est-il devenu une betterave ? 5 astuces pour le découvrir"
Enfin, vous trouverez également des jeux pour stimuler le cortex supra-inutile de votre cerveau.

Vous pourrez également diffuser vos annonces futiles et vos faits divers eCitoyens en nous envoyant un MP. La rédaction lira chacun de vos message attentivement et traitera éventuellement les sujets, publiera vos réactions, et lancera de grandes investigations pour compléter ces enquêtes.

Enfin, nous acceptons tout don d'encouragements textuel.
Nous refuserons tout don monétaire, or inclus, ainsi que des dons en objets.
D'une part parce que sinon ça ferait de nous de formidables hypocrites, et d'autre part, nous serions obligés de traiter de sujets tels que L'eChien de notre cher Président eFrançais se régale avec ses croquettes à la souris.
Bien évidemment, nous ne toucherons pas à la politique, comme présenté en début de ces lignes.
De plus, nous nous doutons qu'effectivement certains d'entre nous doivent être amateurs de croquettes pour chiens à la souris. Surtout celles au mulot sauvage d'eTurquie, elles fondent sous la dent et..
Oups, je m'égare.



Merci de votre confiance et de votre soutien, nous espérons que vous passerez de grands moments de repos à ne rien faire si ce n'est de lire des serpents à sornettes.
Alors installez-vous confortablement, éteignez vos cerveaux et approchez vous du coin du feu qu'il soit dans la cheminée devant vous, en vous, dans la maison carbonisée de vos eVoisins ou sur le cadavre encore tout chaud du soldat que vous venez de brûler sur le champ de bataille.


L'équipe d'En attendant l'eFrance