Join the new world

Üdvözlünk a jövőben! Milyen jövőt is kínálunk Neked, kedves eRepublik játékos? Nos, már most szeretném lehűteni a reményei😛 kollegámmal, a PapaSmurf Politics újság tulajdonosával, montaigne -nal közösen kitalált jövőképünk minden, csak nem bíztató! Egy szép napon veszed a billentyűzetet és szétvered vele a monitort. De addig is bízunk benne, hogy jól fogsz szórakozni és legalább vígan fogod vásárolni a sok-sok Gold csomagot.

Javasolom azoknak, akik nem ismerik a cikksorozatunk előzményét, hogy olvassák el az archív anyagokat: az INTRO-t, és az ELSŐ RÉSZ -t.

Ennyit a múltról, és most jöjjön a java! Nézzük meg, hogyan fog átalakulni az eRepublik gazdasági élete a KÖZGAZDÁSZ szakavatott, de érzelmektől sem mentes előadásában. Mindenkit figyelmeztetek, hogy sajnos léteznek az alábbiaknál lényegesen depisebb forgatókönyvek is. Szóval, csak csínján a kritikával!

A KÖZGAZDÁSZ ELŐADÁSA



-Üdv mindenkinek…a legégetőbb kérdés, amire választ vár mindenki, az az, hogy mi fog történni az árucikkeinkkel a következő öt évben? És őszintén beszélnünk kell arról is, hogy VALÓBAN érdekel minket, hogy mi fog történni a makroökonómiai mutatókkal és az egész kuplerájjal?

Mindenkit szeretnék megnyugtatni: minket teljesen hidegen hagy az egész szocio-szimuláció micsoda. Gondolkozzunk pragmatikusan! Minket csak az érdekel, hogy vásárolnak-e Gold-ot, vagy nem. És tulajdonképpen ez is csak azért érdekes, mert ebből éldegélünk, szerényen, de boldogan. Kendőzetlenül bevalljuk: kell a zsé. Ezért viszont három dolognak kell teljesülnie ugyebár:

1. Viszonylag sokan játsszanak
2. Az istenadtáknak legyen kedvük költeni
3. Nem utolsó szempont: legyenek olyan árucikkek a játékban, amit csak tőlünk tudnak megvásárolni.

Itt most álljon meg a nászmenet! Mit is csináltunk az elmúlt néhány hónapban? Kitűnő érzékkel saját kezűleg legyilkoltuk az összes termékünket. Büszkék lehetünk magunkra. EGYSZERŰEN EZEK A SZERENCSÉTLENEK MÁR NEM TUDNAK MIT VÁSÁROLNI!

Hogyan tudjuk ezt jobbá tenni? Nézzük meg az összes iparágat, egyenként!

GIFT IPAR

Ezen a héten az ügyfélszolgálat 7893 javaslatot kapott arra vonatkozóan, hogy hadd ajándékozhassanak 10 giftet, ezáltal a wellness nyereség érhesse el akár az 50 pontot is. Mivel legelőször egy PEACE-es ürge nyomult ezzel az ötlettel, ezért ezt az ördögtől valónak tartottuk.
-Uraim… finoman fogalmazok: ÖNÖK TÉVEDTEK!

Miért?
ad1. Ha egyes játékosok 10 Giftet kaphatnak, ez azonnal azt fogja eredményezni, hogy gombamód fognak megjelenni a Q3,4,5-ös Gift cégek. Az meg kemény goldokba kerül. Ugyebár…
ad2. Érdekes mellékhatásként megnő a Q1 termelés is. Miért? Mert hogyan gondolkozik egy PEACE-es Hadügyes? Hát ő bizony azonnal fel fogja gifteni az EDEN tankokat Q1-el, mert ily módon az EDEN tank már nem kaphat aznap Q5 giftet. Na persze, fog ez menni oda-vissza, az EDEN-t se féltse senki…ugyebár…? Kapizsgáljátok? Úgy veszik majd a giftet, mint a cukrot.
ad3. Mi fog történni, ha több több gift fogy? Naná, hogy fegyverből is több fog fogyni! Erre is nekem kell rájönnöm?

OK, ezek olyan egyszerű törvényszerűségek, amihez nem kell több eszed legyen, mint egy döglött hintalónak. De most nézzünk néhány bonyolultabb összefüggést. Lassan mondom, hogy megértsétek.

Van egy új, titkos fegyverünk: a NEGATÍV GIFT. Íme a prototípus:




Ha ettől nem nő meg a Wellness Pack fogyasztás, akkor semmitől. Teszteltük is, működik, és akkor nem fogalmaztam elég színesen. Már csak a mellékhatásokra kell ügyelnünk, nehogy valakit túladagoljanak.

Hogyan működik?
Egy közönséges PEACE tank kapjon mondjuk 10 x Q5 negatív gift-et, ezen felöl 10xQ1 hagyományosat (hogy ne kaphasson ennél magasabb minőséget ugyebár). Ettől a Wellness-e 40 egységet zuhan naponta. Ebből a tank megmenthet kb 10. egységet, ha van Q5 háza és Q5 zsömlét zabál. Tehát, kénytelen 3 wellness csomagot venni 6 Gold értékben, különben megmurdel.


- Francba. Ez már a harmadik gift tesztelőm a héten és még csak kedd van.

Érdekes, hogy ez kedvezni fog az alacsony ütőerejű játékosoknak, mert rájuk kár és vétek mérges gombát pazarolni. De hozhatunk olyan szabályt, hogy 8-as strength alatti zöldfülűeket nem engedjük megmérgezni.

Van valakinek jobb ötlete, hogyan állítsuk talpra a Gift ipart?
Senki…
Gondoltam…
Jöhet a következő.

TICKET IPAR

Mondtam már, hogy tele van a búrám az MPP-kkel? Ha valaki harcolni akar, akkor utazzon a helyszínre és punktum! A bizniszt hadd ne öljük meg néhány aktivált MPP kedvéért!

Van még egy röhejes dolog. Egy Q1-es jeggyel történő utazás -2 wellness pont csökkenést eredményez. Uraim, utaztak már önök egy interkontinentális charter járaton, turista osztályon?! Ugye, hogy nem? Mert különben tudnák, hogy egy Q1 repülő jeggyel nem -2, hanem -20 Wellness pontot lehet veszíteni.


- Apám, de utálom a turistaosztályt...

A Ticket iparra még visszatérünk később, kapcsolt termék formájában.

ÉPÍTŐIPAR

Uraim, Önöknek nincs fantáziájuk! Annyi mindent lehetne még építeni!

a. Szent helyeket!
Elnézét, most profán leszek: egy Q1 Szent Hely (templom, mecset, zsinagóga, sztúpa, pártház, vagy Amway gyülekezet) napváltáskor termeljen 50 Wellness egységet az adott régióban! (Q5 meg 250-et). A wellness egységeket szépen szét lehet osztani a régió lakosai között. Tuti buli azoknak, akik kis népességű régióban élnek. Annyi Q5 Szent Helyet épthetnek, amennyit csak akarnak! Na persze majd nagyot néznek, ha egyszer csak odaköltözik egy rakás bevándorló!

b. Repterek!
Q1 földrészen belüli hazai járatok részére.
Q2 interkontinentális belföldi járatok részére (magyar, orosz, indonéz, brazil játékosoknak)
Q3 szomszédos országok közötti nemzetközi járatok részére
Q4 bárhonnan bárhova adott földrészen belül
Q5 bárhonnan bárhova.

Kérdés: Hogyan fog egy indó fickó eljutni Western Cape-ből a Vajdaságba?

Opció1: A Western Cape-ben levő a Q2 reptérről irány WSR. Innen Q5-ös repülőjeggyel megy Sumadija-ba, ahol Q1 repülőjeggyel átszáll egy helyi járatra és megérkezik a Vajdaságba. Eközben veszít 10 wellness pontot.


- Mi is a neve ennek a porfészeknek?


- Ööö. Sabah...?

Opció2: Régióról régióra battyog és fogyasztja szépen a Q1 jegyeket. A wellness veszteséget fölösleges számolgatni, garantálom, hogy holtan fog megérkezni.



Lássuk a várható hatást:
• Kb. 5 szuperhatalom beruház l majd 2xQ5 + 4xQ4 + 4xQ3 + 4xQ2 + 10xQ1 reptérbe
• Kb. 10 középhatalom vesz 1xQ5 + 4 x Q1 repteret
• Kb. 25 ország vesz 1xQ4 + 2xQ1 repteret
• Kb. 10 nyomoronc ország vesz 1xQ3 + 2xQ1 repteret
• Ez összesen 20xQ5 + 55xQ4 + 30xQ3 + 20xQ2 + 160xQ1 reptér, ami úgy 30.000 Gold lehet. Ja és fejemet rá, hogy ezek mindent megtesznek majd, hogy megsemmisítsék egymás reptereit.

KAJA IPAR

Miért is nem engedjük ezeknek a szerencsétleneknek, hogy többet egyenek? 1 db Q1 kaja = 1 wellness nyereség. 10 kaja = 10 wellness. Pár nap alatt el fog tűnni a piszkosul nagy készlet, onnantól kezdve ránk köszönt a boldog hiánygazdaság és a hiperinfláció. Ezt is kipróbáltuk egy tank segítségével. A képlet egyszerű: nagy ember = nagy élvezet. Itt a kép, és ez csak a kezdet!


- Jól érzem magam...

FEGYVERIPAR

Erről hány bőrt szeretnénk még lehúzni? Most, hogy beálltak ezek a beton MPP-k, ugye, hogy mekkora szívás van? Ráadásul a legjobb kuncsaftok, a mostani Field Marshall-ok kellő motiváció hiányában puszta kézzel ütnek.

Mi a teendő?
1. Nyerjünk egy kis időt, alakítsuk át a katonai rang-rendszert! Legyen még 3-4 rangfokozat, és ismét elkezdenek majd vásárolni!
2. Legyünk egy kicsit rugalmasak! Ott a Parter, a Geokos és még sokan mások. Bármit megadnának, hogy akkorát üthessenek, mint pl Antonio Moutinho. De erre várhatnak…hacsak nem találunk ki egy olyan rendszert, hogy minden 100-200.000 damage elérése után nőhet a strength-jük mondjuk egy vacak fél ponttal. Mennyibe fogadjunk, hogy megint előveszik a hitelkártyájukat?
3. Hosszú távú megoldásként valami újat kellene kitalálnunk. Például a csatákat grafikailag élvezhetőbbé kellene tennünk. De ez nem közgazdasági kérdés. Ugyebár…?

EGY TÖK ÚJ ÖTLET
Többen fikáztatok, hogy nem vagyok elég kreatív. Ezért most mutatok nektek valamit, amit imádni fogtok. Ez az ADÓHIVATAL. Mire jó az adóhivatal? Mondjuk, lehetetlenné teszi az adott régióban a mutyizást. Aki ADÓHIVATAL-os régióban van, az nem kaphat „donate”-öt. Ezt fontosnak tartom, mert mi mindannyian komoly emberek vagyunk, sosem csalnánk adót (ugyebár?), hát a játékosok se tehessék meg!




Az ADÓHIVAL funkcióit akár cifrázhatjuk is:
Q1. Telepíted egy adott régióban, és ott automatikusan megszűnik a mutyizás. Mindenki csak hivatalos piacról vásárolhat.
Q2. Lefedi az adott országot.
Q3. Ezt az ellenséges ország egyik régiójába telepítheted
Q4. Egy egész ellenséges ország gazdaságát ki tudod fehéríteni
Q5. Ezt akárhova teheted, és egyaránt kifejti hatását az ott lakókra, meg az adott ország külföldön tartózkodó össze állampolgárára. Imádni fogjátok!

De hogyan fog ez nekünk lovettát termelni? Egyszerű, mint a kútgyűrű!
ad1. Ez nem építhető, ezt csak mi áruljuk, és nem olcsón.
ad2: Növeli az inflációt, és az nekünk jó!
ad3. Ha ezzel egyidejűleg megadóztatjuk a Monetary-t, (saját hasznunkra), ez is árnövelő tényező lesz, ami a helyi valuták leértékelődéséhez vezet, magyarán még több Golt-ot kell majd vásárolniuk. Tudtok követni?

Esetleg másnak még van ötlete, hogyan nyúzzunk le még több bőrt a játékosokról?

Ha nem, akkor köszönöm a kitüntető figyelmet és legközelebb kollegáim fejtik ki nem kevésbé gonosz ötleteiket. Csak győzzétek kivárni azt a kb. egy hetet!

Article#3: A Harci stratéga, A Politikai elemző
Article#4: Ügyfélszolgálat és Média
Article#5: Számítástechnika és Zárógyűlés


HERE




montaigne
Copywriter

és

AndyMiller
Kartonizer