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Boas minha gente, ultimamente com tanta guerra entre ePortugal e eEspanha aqui vai mais uma edição do É_Pra_Rir Só_Rir para distrair um pouco-

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######### É_Pra_Rir Só_Rir ##########

Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça
- Diz um comediante . Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
-Aonde é que vão?
-Vamos assaltar o banco.
-Posso ir com vocês?
-Não, que isto é um trabalho para duros.

Vai uma mulher ao médico e pergunta:
-Sr Doutor posso tomar a pílula com leite?
-Claro que sim! Mas porquê é que pergunta?
-É que eu já me cansei de a tomar com o período.

Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo:
Entre amigas, no BES:
- Estou Grávida.
-Parabéns. Já falaste com o teu marido?
-Não. Falei com o teu.

Como se afoga uma loira?
Coloca-se um espelho no fundo de uma piscina.


Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!

Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras: "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".

Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. Quem tem prioridade?
- O vibrador! Porque é um veículo motorizado.

Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Entram 2 pilas num banco e dizem:
- Mãos-ao-ar!_ Isto é um assalto!
De seguida entra um vibrador. Diz então uma pila para outra:
- Porra! Lá vem o Robocop!

Aula sobre o corpo humano
Numa aula, na Faculdade de Medicina, o professor pergunta a uma caloira:
- Qual é a parte do corpo humano que, em determinada condição, se dilata cerca de cinco vezes em relação ao seu comprimento normal?
A caloira corou, olhou fixamente para o professor, mas não respondeu. Alguns segundos depois, diz o professor:
- Olhe, minha senhora, a parte do corpo humano que se dilata cerca de cinco vezes mais, em relação ao seu comprimento normal, é a barriga da mulher, quando está grávida. Aquilo que a senhora pensou, só se dilata até três vazes mais e já é um grande ”pau”!

Afaste do meu rabo essa coisa volumosa
No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia…
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
E diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar…
Intrigado pergunta o homem:
- Porquê?
E responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!

Não pára, não pára!
A filha conta a novidade à mãe:
- Mãe, estou grávida.
A mãe, confusa, diz:
- Então eu não te disse que quando um rapaz te mexe nos seios dizes não e quando te mexe na vagina dizes pára?!
Explica a filha:
- É verdade! Mas é que ele estava a mexer nas duas coisas ao mesmo tempo e eu bem que gritava: Não pára, não pára!

Cocó de vaca

Vão um português e um espanhol a passear e o português, ao ver um poio de vaca à frente, pára o espanhol e diz:
- É pá… Parece cocó!
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá… Cheira a cocó!
Para não ficar atrás, o espanhol debruça-se, põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá… E sabe mesmo a cocó! Se não fosses tu tinha pisado…

Chapada ao espanhol
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha uma grande marca vermelha na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este camelo do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e a tipa deu-lhe uma chapada…
A gorda pensou:
- A besta do espanhol apalpou a loira e a gaja deu-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
- O sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
O português pensou:
- Espero que haja outro túnel para poder mandar mais uma chapadona ao totó do espanhol….

Por agora é tudo a próxima edição estará para breve.

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