Join the new world

03.01.2011,PONEDELJEK,-TU SEM, VAŠ SEM ,PREDVSEM PA NAŠ: SLOVENSKI.
V ta časopis bomo pisali vsi, ki imamo kakšne želje, obvestila, predvsem ga bomo pa pisali
mi sami; če se nam bo ljubilo, če bomo imeli čas ali če bomo kaj rabili.Pisali bomo vsak
posebej, pod comment (zadevo bomo napisali z velikimi črkami):
PRODAM+ besedilo
KUPIM+ besedilo
POLITIČNI KOMENTAR, ŠALA, NAJNOVEJŠE DOGAJANJE,...........Vaš sprevodnik, mufekk

DEAR FRIENDS FROM ABROAD- we want to welcome you warmly on our ride trough EREP
on our, ESLOVENIAN TROLLEYBUS !This is the only newspaper on EREP, written by itself.
Here everybody for onself writes whatever might concern other players too. Write your :
POLLITICAL/ECOONOMICAL COMMENTS, ADVERTISEMENTS of any kin😛 FREE POSTS
FOR WORKERS IN YOUR COMPANIES,SALES,YOUR OTHER NEEDS,if you want to BUY or HIRE anything, or anything that might concern other players too.Exchange information,or, simply:WRITE US A JOKE...
Your conductor, mufekk

Zgodaj je treba začeti! Bravo Mufekk

“Kje je najlepše?“ je vprašal učitelj učence. “V postelji z lepo žensko!“ se je oglasil Mihec. “Da te ni sram!“ je vzrojil učitelj. “O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo. Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal: “In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?“ “Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!“

TAKOLE, DRAGI PRIJATELJI, PA SMO SE PRIPELJALI NEPOSREDNO V PRVI DELOVNI
DAN V TEM LETU,
PRIPELJALI SMO SE NEPOSREDNO IZ SALZBURŠKE FRONTE, KJER VIHRAJO PO NOVEM
NAŠE, SLOVENSKE IN NIČ VEČ: ITALIJANSKE ZASTAVE,
V NAJRAZLIČNEJŠE SLUŽBE V RL IN NA EREPU SLOVENIJA; PA ZAČNIMO : DELAT!

SREČNO! TUDI NA DELOVNEM MESTU JE TREBA ZMAGAT. VSAK DELOVNI DAN SPROTI
IN ZADNJI DAN V LETU UGOTOVIT, DA SMO ZMAGALI TUDI NA TEJ FRONTI- DA SMO
ODDELALI TUDI TO LETO !

TOREJ: VESELO NA DELO ! IN PRIJETNO JUTRO, TER ČIM MANJ ZASTOJEV V PROMETU,
VAM ŽELI:

uredništvo TROLEJBUSA

SREČNO 2011 !

Zadnji! : D

dobro jutro : )
@špricko: nisi : P
@solinar: dober vic za začetek dneva, mal dvigne moralo ; )
@mufekk: dobro da si spet z nami : )

eto mene z zamudo na troli : D

Kavboj Mujo na začasnem delu na Divjem zahodu sedi v saloonu in počasi sreba pivo in opazuje dogajanje v lokalu. V lokal vstopi Jack in reče: "Jacka za Jacka!" in natakar mu natoči Jack Daniel's. Nato vstopi John in naroči: "Johna za Johna!" in natakar mu natoči kozarček Johnnyja Walkerja. V lokal vstopi Jim in naroči: "Jima za Jima!" in natakar mu natoči kozarček Jim Beama. Mujo to opazuje z odprtimi usti, nato pa sam stopi do natakarja in reče: "Konjak za konja!"

dobro jutro torla

brum, brummmm : )

žiw

Nekaj kratkih:

* 999, 1000, 1001 – Draga, najin otrok je sinček! se je razveselil stonogec.

* Se zaletita polž in želva. Pa pride policaj pa vpraša želvo, kako se je to zgodila? Ona pa: Gospod policaj še sama ne vem ker je bilo tako hitro.

* Ježevka se je ponoči zaletela v kaktus, zastokala, nato pa vprašala:
“Si ti, dragi?”

Aja pa še mal EPP:
http://www.erepublik.com/en/article/ko-se-kura-razkuri-1623346/1/20
Saj je tudi temu trola namenjena kajne ; )

[removed]

vote 🙂

V NEBEŠKI GOSTILNI

Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel: "V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo. Možje so se spogledali, sv. Peter pa je
nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce." Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu. "Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj >>najboljši "Ah, ne... Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."

Danilo Türk je z zlatim odličjem ovenčal olimpijko Petro Majdič.
Udba protestira, ker je njihov Ertl dobil le srebrno odličje, čeprav je Udba polomila bistveno več reber, kot si jih je Petra.

Moški v supermarketu pred seboj potiska voziček, v katerem je vreščeč otrok.
Gospod neprestano in nežno ponavlja: »Ne razburjaj se, Albert, ne kriči, Albert, pomiri se, Albert.«
Ženska, ki stoji poleg njega, mu reče: «Gospod, zaslužite si vse čestitke, ker tako vztrajno in mirno poskušate pomiriti vašega sinčka Alberta!«
Moški ji odgovori: »Gospa, Albert sem jaz!«

@Vezuv: vote 3x : D, najbolj mi je pa všeč tisti z rolko : D

@Solinar nas opozarja: pazite se lepih žensk v postelji, to prinaša učiteljevo slabo voljo!
@Dolenjska😒rečno!
@Špricko je že tako ali tako navajen, da ima vedno zadnjo besedo!
@Anomis: tudi ti si se nam med prazniki kar malo:izgubila- sem imel včasih
ravno toliko zveze, da sem' en uč na Trolo vrgu', pa še futrali so te čisto
zanič, kaj ?!
@SloSpamer- je pa še na spamanje : zamudil...
@Cila 10: a majo mufkka za mufkka tudi ?
@linuxmint: je tudi še malce: ziw !
@Erik-Ero: hvala za vice in za reklamo!
@dedabrko: tebe pa že dolgo nismo videli! Pa kak fantastičen avatar, a je ta
od dedove paravojaške enote? Kako se pa imenuje?
@Vezuv: čakamo, da slišimo še, kdo je šel mimo nebeške gostilne: peš...

uredništvo

ČESTITKA:

@Sandokan1: JE NAŠEL 4,31g -IN ŽE VES DAN IŠČE TISTEGA, KI JE TA ZNESEK
IZGUBIL -lol
(denar mu je prinesel zemljevid zakladov/Treasure Map)

uredništvo

@mufekk....majo, samo ne priporočam ker je to močan zvarek_🙂

pa še enga:

Je bilo nekoč eno posestvo na katerem je živel kmet in njegova žena ter hlapci!
Pa se kmet odloči da bo za nekaj dni odpotoval! in naroči hlapcu da naj ga ne kliče razen če bo res nujno!
Potem kliče hlapec kmeta 2 dan.
in mu začne: gospodar na sekiri sem strl štil!
gospodar: pasem ti rekel da me ne kliči saj to ni nič nujnega! no če si pa ze poklical pa povej kaj si delo da si strl štil?
pa pravi hlapec: luknjo sem kopal!
gospodar: pa kako luknjo si te kopal danes?
pa pravi hlapec: luknjo za pesa!
gospodar: ja kako za pesa če je še pa bil živ ko sem šel od doma! kaj se mu je zgodlo?
začene hlapec: trom je padu na njega!
gospodar: ja kak trom? če pa so še vsi tromi stali ko sen šel od doma?
začne hlapec: zečele so štale goret?
gospodar ( začudeno): ja kak štale goret?
začne hlapec: sveča je padla!
gospodar: ja kaj ste te delali da je sveča padla?
začne hlapec: babica smo pokopavali!
gospodar: ja kak babico pokopavali če so pa bli še živi ko sem šel?
začne hlapec: ja babica je prišla v spalnico od vaše žene pa je ženo glih zalotla pri sexsu z poštarjem!

Dva policista patruljirata po cesti, ko eden zagleda na tleh ležeče ogledalo. Pogleda se vanj in reče:
"O, poglej, moja slika!"
V ogledalo pogleda še drugi in reče:
"Ojoj, kako si grd!"

o7

@Cila10- za tale zvarek, si si pa zaslužil posebno priznanje:TROLLEYBUS
MEDALL No.5 !
1.je Solinarjeva, 2.od Anomis39,3.od Erik-Ero in 4.od Vezuva!
Smola je edinole v tem, da zemljevida zakladov še ne podeljujemo!

@Anomis39: izredno všeč mi je, da si lepo vzgojena punca, saj si z ogledalom
počakala do danes:3.1. in z njim nisi strašila naokoli okrog Novega leta
in malo po njem!

urednik

@mufekk: lepo vzgojena punca ha,ha,ha ... dej nehi, mi bo še neroden ratal, kako se bom pa pol s trolejbusom okol vozila xD

stos:
katerega leta je marko polo odkril ameriko?

@PNP:08,09....! .lol
@Anomis39: zardela ! : lol : !!!

urednik

@ManMadeKiller- kdo je to Marco Polo ?? - lol
mufekk

Zakaj policistom na vratih avtomobilov piše policija?
Zato da vedo, kje se v avto pride.

FraneSLO: "Jutri je delni sončev mrk, pokritost bo 68.5%, ter največja ob 9:21"
http://astro.pajcevina.net/ (prenos v živo)
http://mb.ipaslovenija.org/mrki.htm pa animacija

Kogarkoli zanima malo astronomije : )

matr ta trola pa kr fajn laufa... Mufekk upam da maš dost bencina _🙂

hvala Mark Valerij 🙂

@mufekk
ljudje pravijo, da leta 1492 kr ne berejo pozorn 🙂

zakaj ma policaj kapo? ker ma vsaka kata svoj pokrov
zakaj ma policaj sekiro u avtu? da lazje seka ovinke
zakaj ma policaj vrata od avta na plaži? da če mu je vroda, da si odpre šipo

😃😃😃

@Mark Valerij- hvala 2x
@ManMadeKiller: kdo je bil pa Columbus???
@Erik_Ero: razmišljam o tem, da bi firmo s kruhki prodal, pa naftno polje
kupil...
@iqxy55: a skoz @MMKillerjevo šipo?
@FraneSlo: veselo vožnjo!

urednik

KAJ JE SEDAJ?
SE ŽE KAJ BORITE NA STRANI ITALIANOV PROTI NEMCEM ( NA BAVARSKEM)?

DANES JE PRAV POSEBEN DAN: NAM JE Cila10 zvaril MUFKKOV ZVAREK, da nazdravimo!
Svari nas pa, da je precej : m o č a n !

Verjetno tako, kot jaz...; mufekk

@mufekk saj.. kolumb je odkril, samo ljudje odgovorijo na moje vprasanje 1492
enaka fora je koliko primerkov vsake vrste je mojzes uzeu na barko?

mufekk, hvala za priznanje....zvarki se varijo, kdor je žejen naj si kar nalije_🙂
za posledice ne odgovarjam, ker se pol poliva po troli...pa voznik ima že itak nekaj promilov v krvi_🙂

glede na to, da so dons bl v igri pivske klobase kot špageti, si vsaj tukaj malo privoščimo makaronarje

sta bla italijan pa slovenc pa sta šla v eno kočo prespat. pa sta spala na dvo nadstropni postli. italijan je spal spod slovenc pa zgor. ponoč pa pride mularija pa nabije italijana ki je spal odspod. pol pa nasledni dan reče italijan slovencu: a bi se zamejala da bi ti spal spod js pa zgor?
no pol se pa res zamejata. pa spet pride ponoči mularija pa reče:no spodnega smo že zdaj bomo pa še zgornega.

@ManMadeKiller- to je pa res mau mem, pa ja veš, da je bil Mojzes
v kamnolomu v službi in je skale za Q5 hiuše nabirau, Noe, revež je pa na celem esvetu našel komaj kaj več, kot ene 3 živalske vrste, da jih je
na barko spravu : enega bika pa eno shujšano kravico nekje v švicarskih Alpah, pa enega jelena pa eno košuto nekje v S. Avstriji, če ne celo v J.
Nemčiji, pa še kak par rib, za katerega pa upam, da ga ni na barko (v mreži)
zvlekel, ampak ju je raje pustil kar v morju pod barko, ker bi mrtve ribice
hudo težko kasneje kakšne otroke: skupaj spravile!
TOLE ŠTORIJO SEM VAM TAKO NA DOLGO IN ŠIROKO PRIKAZAL LE ZATO, DA BOSTE VIDELI KAKO IZREDNO MALO PODOBNOSTI IMA EREP Z RESNIČNIM SVETOM!
Nekje sem videl, da je pisalo, da je EREP kopija resničnega sveta ...!!!

mufekk

Na cesti sta se srečali nekdanji sošolki iz osnovne šole. Prva je bila prostitutka, druga pa nuna. Nuno je zanimalo: "Kako kaj živiš? Ti je v življenju lepo?" "Seveda! Poglej mojo uro. To mi je poklonil direktor neke tovarne. In to ogrlico, ki mi jo je poklonil generalni direktor za moje delo. Poglej tistega Mercedesa parkiranega pred kavarno! Poklonil mi ga je državni sekretar, ki je bil zelo zadovoljen z mojimi uslugami!" Zvečer se je nuna spravila v posteljo, ko je potrkalo na vratih. Nuna je jezno zakričala: "Ne, škof! Tista dva bombončka kar sam pojej!"

MISEL DNEVA:
Kakšna je razlika med penisom in življenjem?
Oba sta prekratka, ampak življenje je trdo do konca!

@mufekk... kruh lahko pečeš, olja pa ne delat ....
@solinar, lepa misel : )

@Erik-Ero- hvala
Boš pa videl halooooooooooooooooo, ko tole šef zagleda

@Erik-Ero: saj olja ne bi delal, ampak : nafto !
@Solinar: kaj pa je to: življenje?
@Cila10: pivske klobase ! Bravooo!

uredništvo

opa,100 sabova vise od pocetka trolejsbusa,nije lose

srecna nova

1 za iqxy55 in Anomis39
kaj je ražlika med moskim in jogurtom? jogurt ma kulturo

@ManMadeKiller: si ti slučajno .... punca 😃

heh...mam jest eno pravo za igxy55 in anomis: )

Mnoge ženske preprosto ne razumejo bistva marketinga
Morda jim bodo v pomočnaslednje analogije!
1. Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!"
To je direktni marketing.
2. Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!"
To, drage dame, je oglaševanje.
3. Na žuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji."
To je telefonski marketing.
4. Ste na žuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.
5. Ste na žuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.
6. Ste na žuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico.
Ste prodajni zastopnik.
7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas.
Ste tehnična podpora.
8.Ste na poti na žur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!"

Kaj si misli slon, ko zagleda na nudistični plaži nekega nudista?
Le kako lahko diha s tako malim rilcem!