Join the new world

05.02.2012, NEDELJA--TU SEM, VAŠ SEM, PREDVSEM PA NAŠ; SLOVENSKI.
V ta časopis bomo pisali vsi, ki imamo kakšne želje, obvestila, predvsem ga bomo pa pisali
mi sami; če se nam bo ljubilo, če bomo imeli čas ali če bomo kaj rabili.Pisali bomo vsak
posebej, pod comment (zadevo bomo napisali z velikimi črkami):
PRODAM+ besedilo
KUPIM+ besedilo
POLITIČNI KOMENTAR, ŠALA, NAJNOVEJŠE DOGAJANJE,...........Vaš sprevodnik, mufekk

DEAR FRIENDS FROM ABROAD- we want to welcome you warmly on our ride trough EREP
on our, ESLOVENIAN TROLLEYBUS !This is the only newspaper on EREP, written by itself.
Here everybody for onself writes whatever might concern other players too. Write your :
POLLITICAL/ECOONOMICAL COMMENTS, ADVERTISEMENTS of any kin😛 FREE POSTS
FOR WORKERS IN YOUR COMPANIES,SALES,YOUR OTHER NEEDS,if you want to BUY or HIRE anything, or anything THAT MIGHT CONCERN OTHER PLAYERS TOO,your conductor,mufekk-

MLADINSKI PAKET TOKRAT VSEBUJE:
1 HELIKOPTER, 100 HP V KRUHKIH, 30 SIT ŽEPNINE.
PAKETEK ZA POVRATNIKE: ISTA VSEBINA, LE 3 DNI ZAPORED GA POŠLJEMO VSAKEMU POVTRATNIKU, KI SE OGLASI NA TROLEJBUSU.

NAGRADNI VOTEI:
2 KRUHKI, 5 KRUHKI, 9 HELIKOPTER,
12KRUHKI,15 KRUHKI,19 HELIKOPTER,....
(kruhkov je v vsakem primeru po 30 HP)

brez rubrike: TOP ZA TOP - VIC se s TROLO sploh ne znamo več voziti,

ostaja pa tudi rubrika UGANKE.
VSAK OD POTNIKOV SME OBJAVITI ENO UGANKO / DNEVNO.
VSAK OD POTNIKOV, KI OBJAVI UGANKO IN ZVEČER PRAVILNI ODGOVOR NANJO, PREJME 1 HELIKOPTER,
PRVI POTNIK, KI NA UGANKO PRAVILNO DOGVORI, PREJME PRAV TAKO: HELIKOPTER.

PIŠITE VICE, PIŠITE ŠT. VOTE ZA NAGRADE, ZAPROSITE ZA MLADINSKE PAKETKE
(do lvl 22) in za paketke za povratnike ( 3 dni zapored od vrnitve posameznika), SMEJTE SE Z NAMI IN VOZITE SE NA FRONTE S TROLEJBUSOM!
mufekk

INFO-VOŽNJA S TROLO PO ESLO, NEDELJA, 05.02.2012:

BOJIŠČA:
DOMAČE BOJIŠČE: LOMBARDIJA : 5 : 1 ZA NAS.
POMAGAMO TUDI NA DRUGIH BOJIŠČIH ZAVEZNIKOM.

TRG:
KRUHKI Q1: 0,63 Sit/kos
SUROVINE ZA PEKO KRUHA: 0.20 Sit/enoto
DEVIZNI TRG: cena Zlatnikom se je ponovno dvignila in znaša za prvih 98 Zlatnikov iz ponudbe na trgu o😛1200 - 1250 Sit/Zlatnik.
PLAČE so za malenkost ( ca. 1 % padle) , tako da najvišja plača znaša 220 Sit/dan.

ŽELIM VAM ENKRATNO NEDELJSKO VOŽNJO PO NAŠI DOMOVINI IN VELIKO UŽITKOV OB
TEM, KO GLEDATE NJENE LEPOTE SKOZI OKNA TROLEJBUSA...ZA DANES JE NAPOVEDANO ŠE
MALO SNEGA,- MRAZ JE PA TAKO ALI TAKO MOČAN, TAKO DA TROLO KURIM NA 100 %!
UŽIVAJTE!
mufekk

RUBRIKA: TOP ZA TOP - VIC
=====================
(za 226.št. Trolejbusa)

TOPOVE POŠILJAMO:

*Slapkas: za šalo: .... tašča je odšla na ribolov...!
*keyser_Slo: za šalo:... vreča čez glavo...!
*laydbug: za šalo:...10m drv za posekati....!

NAGRAJENCEM ČESTITKE!
TOPOVI PO POŠTI!
mufekk

vote

opa, celo tretja sm xD
pa dobro jutro : )

Komaj V4?

A Janezi izumirate?

Ajde!

Orodje v roke in mladiče delat! : D

@MilancHo: dobro jutrooo! pa hvala za vote !
@Anomis39: mi izdaš skrivnost?- kako ti je uspelo garfielda tako zgodaj spraviti iz postelje danes, ko je nedelja?-lol
VOZITE SE Z EDINIM NEDELJSKIM TROLEJBUSOM NA EREPU!
mufekk

@Špricko: hehehe! z otroci se ne bahamo,- jih imamo spravljene v jaslih, pokazali jih bomo šele takrat,
ko nas boste mejaši napadli...! ampak takrat bodo že znali streljati, kot je treba...!-lol : D

v7
dobro jutro trolarji
kavica á la palček, topla dišeča

snega ima dost, brda pa NI!!! ha ha ha

Žena reče možu:
"Najin sin je zelo inteligenten, zagotovo je dobil pamet od mene!"
Mož odgovori:
"Se strinjam, meni je pamet ostala .

grem ven lopatat....
lepo nedeljsko snežno jutro z velike bele ravnice
palček

Dobro ledenomrzlo jutr😇
Bo treba ta doljge gate gor dat😃

uhh hvala za topove 😁
ena za jutro: Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Vote 11 in Forza mufekk! : )

Vrabec, krava in maček

Vrabček v snežnem metežu zaradi premraženosti pade na tla in je na tem, da zmrzne, ko mimo pripelje kmet kravo, ki nanj spusti kupček. Vrabec se v toplem blatu ogreje in začivka, kar priteče mačka, ga potegne iz blata ter poje.

POANTA: Ni vsak, ki te v drek potisne, tvoj sovražnik in ni vsak, ki te iz dreka potegne, tvoj prijatelj.

MAČKA IN VRABEC

Mačka ujame vrabca in ga hoče pojest.
"ne me še pojest, igrajva se malo!", prosi vrabec in, nerada, se mačka nekaj časa igra z njim.
"dovolj", mu nato reče mačka, "lačna sem, zdaj te pojem"
"Prosim, igrajva se še malo", prosi vrabec toliko časa, da mačka popusti in se spet začne igrat. Medtem začne deževat in v bližini nastane luža, kamor se prileti golob kopat. Mačka, sestradana, se končno odloči in reče vrabcu:"Dovolj! Zdaj te bom pa res pojedla!"
Vrabec jo pogleda in reče:"kaj boš z mano, ki me je še za predjed premalo. Poglej tamle, kako lepega goloba lahko dobiš."
Mački se zasvetijo oči, pusti vrabca pri miru in, medtem, ko vrabec pobegne, plane nad goloba. Ta se v zadnjem trenutku izmuzne ter odleti, mačka pa čofne v lužo.

POANTA: Daljša je predigra, bolj mokra je muca.

V 15

kruhke pa daj mladincu

jutro : )
Mufekk za CP

Cigo na bolšjaku prodaja ojačevalec.
Kupec ga vpraša: >>Koliko je ojačevalec močan? Cigo: "Jak je, vrlo močan!"
Kupec : "Mislim..., koliko vaten je?"
Cigo : "Ma ..., neverovaten!!!"

prosim za mladinski paket

Mali ciganček vpraša očeta: Sosedov sin hodi v šolo, zakaj ne hodim tudi
jaz?
Oče odgovori: Ker smo cigani, sinko. Ni nam treba.

Drugi dan spet vpraša: Oči, zakaj sosedje hodijo v službo, mi pa ne?
Zato, ker smo cigani, odgovori oče. Mi le tu in tam kaj ukrademo, pa kar
dobro živimo. Ni nam treba hoditi v službo.

Čez nekaj dni spet sinček: Oči, sosedovi so volili Janšo, zakaj ga nismo
tudi mi?
Oče pa odgovori: Ja, sinček, taki cigani pa spet nismo! ****

· Žena zove muža (koji nije došao na vrijeme kući) telefonom:
Gdje si ti idiote?
Muž: - Draga sjećaš se one zlatarne gdje si se skroz zaljubila u onu ogrlicu, a ja sam ti rekao da će ta ogrlica jednom biti tvoja?
Žena: - Daaaaaaa, dragi
Muž: - E, ja sam u kafani preko puta..

> Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče in se sprehodi
> naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
> Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
> Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
> Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da
> me je klical."
> Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom
> kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se
> prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
> Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.
> "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
> Franceljna obrne in ga pošteno nategne. Francelj - novopečeni nudist se
> privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 EURO nazaj. Mene
> več
> ne boste videli!" "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp
> ni všeč?"
> "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
> enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!

Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"
Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in
pleše gol pred drugimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi."

Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša: "Janezek, pa je to res?"


Janezek odgovori: "Ne ni res. Moj očka je aktivni član Državljanske liste Gregorja Viranta in tihi ter skriti aktiven član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma, opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam: jesam isključila
peglu, nisam isključila peglu, jesam isključila peglu, nisam isključila... Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas boli?"
Mujo: - "Kurac."
Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
Sestra: - "Kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad jebem!"

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, viđeno u Podgorici sa bosanskim tablicama! Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 € da znam da ste dobro! Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rođene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa, kad poraste, nek' se samo opredeli!

@vecko89 a nisi ti že prevlki level? mislim da je samo do 21.

CIGA U RATU

II svetski rat, kapetan govori Cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au, gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih
uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a masa švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"


Tako nekaj vicev malo za naprej malo za nazaj He,he

Dobro jutro
@mufekk je na taktičnih vajah danes, me je z zamudo zmedel
@HladenSpricar, orodje zmrznilo, je trdo...
@gnom058, kavica á la palček, topla dišeča prav paše- imaš veliko snega na ravnici?
@yretsym, dolge gate so odveč za nas vroče!

Trem prijateljem, alkoholiku, kadilcu in homoseksualcu, se je prikazal hudič in jim zagrozil:
"Alkoholik, če te še kdaj vidim, da zvrneš kozarček alkohola, boš takoj odšel v pekel!"
Nato se je obrnil h kadilcu in mu zagrozil:
"Če boš še kdaj potegnil dim iz cigarete, boš šel takoj v pekel!"
Končno se je obrnil še k homoseksualcu in mu rekel:
"Če boš še kdaj svoj penis porival v zadnjico, boš takoj pristal v peklu!"
Hudič je izginil, pijanček pa ni mogel brez alkohola in je rekel: "Le kdo mi lahko prepove pijačo?" Nato je srknil požirek pijače in takoj mrtev padel na tla. V trenutku, ko je padel na tla mu je iz žepa padla škatlica cigaret. Kadilec jo je hotel pobrati, homoseksualec pa je zakričal:
"Ne sklanjaj se, drugače bova oba umrla!"

Jutro, mladinskega bi, prosim

v20 dobro jutro helikopterji nasledni teden ker bom po upanju odplačal dolgove do torka o/

Vote 21 po dolgem času se spet oglašam 🙂

vote 22, dobro jutro vsem!

vote 23 dobro jutro vsem

hej ho, hej ho
solnce, -5c, +40cm snega,kraasan dan, škoda ker ni brdaa

dopoldanska kava: turška, capuccino, espresso, ness, vroča čokoladaaa

lepo nedeljsko trolanje vsem

palček

v24
Kdo je za dobro hladno pivo. Jaz častim

dobro jutro! vote 25 : )

lp
prosil bi za mladinski paket

vote 27, prosim mladinskega
lep dan vsem

yo, po dolgem času pridem spet en vicek napist:

Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža – odgovori
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi – odgovori

mejte se

oooj jutroo,daan al karkoli je že,sem se po dolgeem času pršla spet mal vozit... haha aja pa srečno 2012 vsem skupaj ...

prosim za mladinski paket
lp

prosim za mladinski paket 🙂

Vote 30!

Kako ste kaj danes, sam sem imel rekreacijsko obarvano jutro, upam da tudi vi greste kaj na zrak in stran od računalnika 🙂

Mladinski paket, prosim.

prodajam q6 tanke po 37 sit

dostava brezplačana

mladinski paket prosim

opet prosim za mladinski paket

ŽIVIJO, POTNIKI!
PRAVZAPRAV NI BIL ZABUGGAN SAMO TROLEJBUS, TEMVEČ JAZ IN MOJ DOSTOP DO VSEGA NA
EREPU.
zjutraj ob 9h se borim na fronti v lombardiji po DO. nekdo zamenja DO. znajdem se na meksiški fronti
brez vsega zdravja in kaže mi, da moram pojesti čokoladice, če hočem delati ali se boriti naprej...!
borbo sem začel s 650 zdravja in na lombardijski fronti ubil tri sovražnike, pa čokoladke...! pardoooon!!!???
nato oddelam v treh firmah in mi s5 kaže, da moram jesti čokoladke. na TROLO nisem mogel....! pa tudi vsega drugega nisem mogel početi...! uspelo mi je lepo nekem čudežu @Solinarju napisati pismo, v katerem sem ga pobvestil, da ne morem nič...! upam, da vas je o tem obvestil...!

skratka; sedaj sem tukaj in prosim za potrpljenje...!

mufekk

lep pozdrav

UGANKA
Če od dveh števil eno povečaš za 1, drugo pa zmanjšaš za 1, nastaneta dve enaki števili. Če od prvega števila 1 odšteješ, drugemu številu pa 1 prišteješ, dobiš dve števili, katerih eno je dvakrat tolikšno kakor drugo. Kateri sta ti dve števili?

ŠALA
Cigan prodaja ojačevalec. Pride kupec do njega.
Kupec: Kako močan je ojačevalec?
Cigan: Vrlo močan, jako močan.
Kupec: Mislim, koliko vaten je?
Cigan: Neverovaten.